Nonbooks:Fare emigrare i vicini

Ecco il vostro nemico giurato

Fare emigrare i vostri vicini di casa

Ti sei mai chiesto come fare a liberarsi del solito scassacoglioni che ti ritrovi per vicino, solitamente al piano di sopra? Se invece non hai vicini e stai leggendo questa guida allora sei ritardato, ma non importa puoi affittare due o più vicini talebani direttamente dal sito del ONU.

« Il mio amato vicino. »

(homer simpson su vicino)

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« Il mio nuovo vicino è un uomo per bene »

(Uno chiunque su vicino)

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« Il mio nuovo vicino è una testa di cazzo »

(Lo stesso chiunque un ora dopo)

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Truzzo music compilation

Voto: 5,2 Funzionalità: 100% Possibilità di sopravvivere: 1 su 100029373625145838 milioni

• Scarica tutta la musica truzza che trovate su internet, anche se il vostro compiuter comincerà a fumare, cercherà di suicidarsi o peggio ancora diventerà omosessuale... dopo questa delicata fase
• compra delle casse da millemila euro , in alternativa le fottete al vicino stesso.
• compra dei paraorecchie da trapanatore.

Tenete accesa la musica 26 ore su 24 facendo crollare i muri, uccidendo il gatto della custode e causando mal di testa lancinante a metà città... se per sbaglio sentite anche voi la musica (non dovevate risparmiare cosi tanto col paraorecchie!) consultate immediatamente il medico, ma ormai sarete più da manicomio...

Dopo circa una settimana il vicino se ne sarebbe dovuto andare, in alternativa avrete una denuncia per danni alla quiete publica il cui costo sarà inversamente proporzionale alla vostra voglia di pagare la multa.

Pacco Bomba

Voto: 6,5

Funzionalità: garantita

Ecco come dovrebbe risultare il tuo esplosivo

• Cercate sotto il mucchio di variabile altezza, in media come l'everest, di pornazzi e porcate varie, non fare finta di niente lo sanno tutti cos'hai li nascosto... in mezzo a cose nemmeno nominabili troverete sicuramente petardi avanzati da capodanno, dell'anno 0 a.C intesi, apriteli e prendete la polvere...ovviamente non con l'accendino coglione!
• Infilatela nel tubo delle pastiglie per la prostata del nonno.
• Versateci anche un po' di coca cola, che venne usata come ingrediente primario (99,9%) della bomba atomica, anche se poche persone ne sono a conoscenza.
• Prendete poi un foglio di carta, non quella per le canne di vostra madre, e usatelo come miccia da non confondere con minch..
• Comprate una pizza con pancetta e salciccia e tenetevi il cartone, la pizza buttatela pure. Nascondi la cavolat...ehm...la bomba nel cartone e bussate dal vicino, vendigli la pizza (devi pur recuperare i soldi) e poi scappa... idiota! non hai acceso la miccia1... torna indietro e dai fuoco all'intero cartone cosi sei sicuro e BOOM, hai messo troppa coca cola e hai raso a suolo il continente, ma il tuo vicino si trova adesso in una tribu nomade sadomaso. OBBIETTIVO RIUSCITO

Messaggio Subliminale

Voto: Massimo Rischio di morte precoce per taglo al uccello: nessuna o quasi.

Vai nell'agenzia di viaggi più vicina e chiedi volantini sulla località caraibica più vicina a te, ma attenzione a non finire nelle loro grinfie o ti mangeranno vivo, ti trasformeranno in una gigantesca montagna di merda e poi ti strapperanno gli occhi a forza di farti vedere i loro prezzi, stai attento!

Torna a casa e riempi la buca delle lettere coi volantini nominati "La bellezza delle spiagge caraibiche" "viaggi low-cost in nave negriera" "gnocche garantite" ... adesso che ci penso ci voglio andare anch'io... comunque ripeti l'operazione finché il vicino non se ne va in vacanza, o finché i maroni del suddetto non cadono a terra stremati, a quel punto ti sarai liberato di lui, ma tranquillo lo sostituirà uno ancora più rompipalle a cui però non potrai rifare il trucco o ti sgamerà autoradio, portafogli, fanale della bicicletta e tua nonna.

Poker

Ecco contro chi non devi assolutamente giocare .

con questa trovata vi libererete del vostro vicino per sempre, per prima cosa impara a giocare a poker, se non sai come fare ecco delle semplici regole:

• Non valgono carte di magic,ne monopoli, valgono solo quelle di risiko

• Punta sempre di più del tuo avversario, anche l'anima se necessario

• Se hai più di 10 carte in mano hai barato

• Se hai tutte le carte diverse stai per vincere, non mollare!

• Se perdi non dire "ho fatto bene a puntare la suocera" ho l'altro si accorgerà che hai perso apposta

Vai dal vicino e obbligalo, se nenche cosi lo convincete fategli guardare una puntata di Grande Fratello e dopo ciò sarà cosi rincoglionito che lo batterai di sicuro...

Comincia a giocare e punta subito casa tua, tua madre, la tua anima e se proprio volete esagerare puntate anche la vostra macchina appena tagliandata con le gomme nuove!...Però sei veramente idiota a non sapere che il tuo vicino lavora in un casinò...

Adesso che non hai ne casa, ne macchina, ne anima e (almeno) non hai nemmeno tua a madre a dirti che sei un grandissimo figlio di puttana adottato.