Nonbooks:Far impazzire un nabbo in Modern Warfare 2
Modern Warfare 2, un gioco di guerra a dir poco eccezionale, con un multiplayer emozionante, all'inizio. Ma poi partirà in automatico il "Che due palle!". Ma non temere. Leggi questo manuale e imparerai l'arte del mandare in psichiatria un nabbo.
Tecniche
Sin dal 1999, i nerd, attraverso le loro macchine del tempo, e i fighetti, attraverso i loro occhiali da sole, riuscirono a vedere che sarebbe uscito un gioco dal contenuto altamente niubboso, e quindi si sarebbero preparati alla minaccia con delle tecniche di difesa. O di divertimento, dipende cosa vuoi farci. ATTENZIONE! Questo manuale ha scopi malvagi tra cui impossessarsi dell'Activision e il dominio del mondo. Se vuoi approfondire quest'ultimo, visita questo.
Avvertimento
- Se la guida non riesce puoi buttarti dalla finestra: Sei più cretino del previsto.
Tecnica del "Oh, ciao. Sono fottutamente più forte di te"
- Difficoltà: facilissimo. Potrebbe farlo anche un idiota.
- Armi: qualunque.
- Frase chiave: "Toh! Ho più uccisioni di te!"
- Umorismo: abbastanza elevato.
- Microfono: necessario.
Avete una classifica di morti pari a zero, pareggi equivalenti a uno, sconfitte pari a zero, vittorie oltre 10.000 e un tot di uccisioni da far invidia a Rambo? Bene. Createvi un nuovo account PSN. Mettete un nome casuale, ovviamente non "Ho creato quest'account per romperti i maroni" perché c'è rischio che ti scoprano, a meno che il niubbo non sia americano, e non credo nemmeno che tu sappia l'inglese, oltre ad aver superato il numero massimo di lettere consentito, ma questo è un dettaglio minore. Insomma, fatto!? Bene. Connettetevi ad una partita, possibilmente che deve iniziare. Più tempo c'è e più ti diverti. Ah,
approposito, nella partita ci deve essere un nabbo con un microfono. Come riconoscerlo? Se sentite una voce forte e massiccia, avete sbagliato lobby. Comunque, iniziate la partita. Cazzeggiate, non fate un cazzo e mettetevi a prendere il sole nel punto preferito dei cecchini. Appena vedete che il nabbo ha più uccisioni di voi, cosa molto probabile, a meno che non abbiate beccato un disabile senza mani, iniziate la conversazione: Tu
Nabbo
Tu
Nabbo
Tu
Nabbo
Tu
Nabbo
Tu
Nabbo
Tu
Nabbo
Tu
Nabbo
Quì ci sarà la crisi.
Nabbo
Tu
Nabbo
Tu
Nabbo
Tu
Nabbo
Ricordati di aggiungerlo prima come amico. Se dopo una settimana non si è connesso, la tecnica ha funzionato! Se invece si connette, sarà un secchione che è abituato a questi generi di cose.
Tecnica del "Stai tranqui. Ti difendo io!"
- Difficoltà: abbastanza facile.
- Armi: scudo antisommossa (non obbligatorio, ma utile).
- Frase chiave: "Vai avanti. Io rimango dietro e ti difendo!"
- Umorismo: alto.
- Microfono: non necessario, ma se lo metti sarà tutto più divertente.
Questa tecnica è divertente e abbastanza facile. Prima di tutto entrate in una partita dove ci sia nabbo che NON conoscete. Fate amicizia, spara qualche battutina e entrate in confidenza. Fai vedere al tuo nuovo compagno di gioco che hai lo scudo antisommossa. Tranquillo, non devi sbloccarlo, ne avrai uno subito all'inizio. Ribadisco che non è obbligatorio, ma il nabbo si fiderà di più della tua difesa. E adesso sparate la frase "Vai avanti. Ti difendo io!". A quel punto seguite il malcapitato ovunque vada. Via con la conversazione:
Tu
Nabbo
Tu
Nabbo
Tu
Nabbo
Tu
Nabbo
Tu
Nabbo
Tu
Nabbo
Tu
Nabbo
Tu
Nabbo
Se dopo questa partita il nabbo non ti inviterà più a nessun party, il piano ha funzionato. Se invece ti invita, di certo sarà un party privato e ti metterà nella squadra avversaria.
Tecnica del "Sono la tua ombra"
- Difficoltà: così facile che potrebbe farlo anche un pinguino mentre sta rosicchiando le palle ad un maiale a reazione.
- Armi: qualunque.
- Frase chiave:"Ti starò appiccicato come il burro sul gatto!"
- Umorismo: molto divertente.
- Microfono: si (se vuoi godere a pieno questa tecnica).
Una tecnica molto facile e, soprattutto, molto divertente. Se sei troppo sensibile, è meglio che tu non provi questa tecnica. Potresti ricevere un gran numero di insulti e imprecazioni da parte del niubbo. Ma le vostre risate saranno così alte da farvi pisciare addosso. Quello che dovete fare è semplice: scegliere il nabbo e seguirlo ovunque vada e, cosa più importante, contribuire alla sua morte. Ecco la conversazione tipo:
Tu
Nabbo
Tu
Qualche minuto dopo...
Nabbo
Tu
Nabbo
Tu
Nabbo
Tu
Nabbo
Tu
Nabbo
Sicuramente questo nabbo non avrà più contatti con te. Oppure farà come il nabbo della tecnica di prima.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- NABBO! Non lo sai che è appena uscito il trentordicesimo capitolo?