Nonbooks:Diventare immortale

« Catch me... »

( L' Immortalità in una recente intervista)

« Vi piacerebbe, eh pirletti? »

(Dio su Immortalità)

Raggiungere l'immortalità è sempre stato il desiderio più impresso nella mente umana. Esso consiste, principalmente, nello sconfiggere la morte, millenni di scoperte scientifiche e filosofiche, tutti i testi sacri e tutte le religioni del mondo; e tutto in un solo giorno. Comodo, no? Dopo millenni di interminabili vicessitudini scientifiche, io svelerò a voi tutti come riuscire nell'impresa, in modo che potrete unirvi a gente molto famosa come Dio, l'autore di questo articolo, Edward Cullen o gli attori di Beautiful.

File:Rita Levi di Montalcini con faccia scheletrica.jpg

Ecco un bravo utente che, invece, ha ben seguito questo manuale

Avanti, vorreste per caso dirmi che vi piacerebbe morire e decomporvi come questo tizio qui?

Cenni storici (come se interessassero a qualcuno)

Quando l'Homo Sapiens si rese conto che dopo la morte

il destino è incerto, si diede da fare per trovare un modo che ci rendesse invincibili al tempo.

Già gli antichi greci che, come al solito, avevano intuito tutto, per raggiungere tale scopo bevevano quintalate di cicuta, ma presto si resero conto che non faceva altro che accelerare il processo di morte precoce.

Quando si ebbe l'avvento del cristianesimo, tale ricerca venne un pò accantonata poichè la Chiesa

assicurò a tutti un futuro colmo di gioia e beatitudine dopo la morte, raggiunto solamente facendo il bravo bambino

.

Con il Rinascimento, invece, le cose cambiarono.

Le

menti si aprirono, e le varie scoperte scientifiche consentirono all'uomo di svincolarsi dall'opprimente cappio della religione.

In questo periodo Leonardo Da Vinci progettò varie macchine altamente tecnologiche in grado di garantire l'immortalità a chiunque; Tuttavia tutti fraintesero i suoi lavori, e le sue macchine vengono oggi ricordate come mere invenzioni tecnologiche. Che perdita. Seguirono poi varie scoperte in campo scientifico, ma nessuna mai portò alla retta via. Merita un posto, tra i vari tentativi, quello di Zio Adolfo, che iniettava uno speciale gas ai suoi amici ebrei ma l'esperimento venne frainteso con un alquanto improbabile genocidio .

There are two paths you can go by

Ho voluto intitolare questo paragrafo con una frase ad effetto ma, ora che ci penso, sto parlando con un branco di imbecilli quindi il mio è tempo perso.

Ordunque, il mio intento è di precisare che vi sono due modi per essere immortali:

Questo è un passaggio fondamentale per raggiungere l'immortalità.

·Compiere qualche impresa che faccia echeggiare il tuo nome per l'eternità

·Rendersi invicibili sul serio alla morte e campare a vita

Caso 1

Essere ricordati per sempre è il sogno di ogni adolescente. Pensate a quanto tempo avete perso scrivendo nei banchi, sui muri, nei cessi

! Poco importa se tanto non si ricorda di te nemmeno tua madre perchè, seguendo i miei consigli, finalmente diventerai qualcuno!

Ecco un utente che, avendo seguito il manuale, sarà ricordato dai posteri

Le opzioni sono due:

·Fai qualcosa di talmente idiota da entrare nella storia (vedesi il Capitano Schettino)

·Fai qualche impresa degna di nota consultando, ad esempio, questo manuale ma anche questo qui.

File:Calcio rotante in bocca a se stesso.jpg

Questo utente sta facendo qualcosa di molto idiota, ma ancora non abbastanza per entrare nella storia e diventare immortale

In pratica affronterete lo stesso la morte ma, al contrario di molti altri sfigati, sarete ricordati per l'eternità e la vostra anima rimarrà per sempre nei nostri cuori sì come no, è la solita balla raccontata ai parenti delle varie morti inutili.

Caso 2

Se siete troppo stupidi per fare qualcosa di stupido ed entrare nella storia, non demordete! Ci sono altri modi per raggiungere l'immortalità! E intendo l'immortalità vera, non le

imprese che vi ho suggerito di fare. Dunque, grazie alla mia lungimirante esperienza nel campo dell'immortalità posso consigliarvi, in particolare, due semplici vie da intraprendere per raggiungere

la tanto agognata vita eterna.

Piano A: Preparare l'elisir della giovinezza

Secondo autorevoli fonti (quali i ricercatori Oral-B, Topolino e mio cuggino, ad esempio) basterebbe poco o niente per preparare l'elisir di lunga vita.

« Perfino un toporagno congolese potrebbe prepararlo! »

(Un ricercatore Oral-B spiega quanto poco cervello occorra per preparare il fantasmagorico infuso Quindi tu sei escluso in partenza)

Difficile sarebbe, invece, recapitare un raro ingrediente. Ma andiamo con ordine, questo è l'occorrente:

NB: L'impronunciabile pianta potrebbe trovarsi nei posti più recogniti...

· Una pentola di Mondial Casa

· Una cucina Ikea

· 2L di buona volontà

· 100g di zucchero

· 200g di colla vilinica

· 300g di sperma di lama neozelandese

· 800kg di acqua bollente

No, non è questa la pianta in questione, tossici che non siete altro!

Mescolare il tutto e infine aggiungere una foglia della rarissima Anthocerotophyta Istum Penis Ginkgophyta Lycopodiophyta Prolepidodendrales Rosa Rosae Rosae Rosam Rosa Rosa che, a causa del nome un pò complicato (ovviamente in latino, perchè fa figo eh!), ha scoraggiato gli esperti del settore a ricercarne la provenienza.

Tuttavia io, da quanto appreso in una storiella di Topolino, ho scoperto che una pianta dalle caratteristiche simili si trova tra le impervie rocce della Cracovia nord-meridionale. Non vi resta quindi che andarci, cosa aspetti?

Se siete tornati vivi dalla Cracovia (perdinci, quanto mi piace scrivere questo nome! Cracovia Cracovia Cracovia! [[[Qualcuno]] dovrebbe scriverci una pagina) non vi basta quindi che seguire la ricetta, dare un'altra mescolata veloce. Fatto? BeneH! Mettere il tutto in forno per ventordici minuti e aspettate. Cotto, e mangiato!

Piano B: Fare un patto col diavolo

Se l'elisir di lunga vita non ha funzionato, o siete morti tra atroci dolori per intossicazione (cosa più che probabile), non vi resta che rivolgervi lato oscuro della forza. No, non Darth Vader, deficienti.

Chi non si fiderebbe di uno così?

Dovrete quindi seguire le orme di parecchia gente famosa come Dorian Gray, il Papa o Giulio Andreotti. Non avete ancora capito di chi parlo? Ma di Satana, sciocchini!

Consultate quindi l'elenco telefonico o, in alternativa, contattate Ozzy Osbourne, Robert Plant, Robert Johnson, che del diavolo ne sanno qualcosa.

Sacrificate quindi un vitello sull'altare sacro (sì, la vostra scrivania va bene) e digitate il numero appena trovato.

Vi apparirà quindi

Satana in persona, con il quale potrete stipulare un patto convenientissimo.

« Satana, tu aiuti me, e io in cambio sono aiutato da te! »

(utente che non ha capito un cazzo di come stipulare patti col diavolo)

Offrite a lui la vostra anima, che potrà vivere in eterno;

Il diavolo, in cambio, potrà

servirsi di voi come più gli aggrada, per l'eternità.

Conclusione

Seguendo uno dei metodi qui proposti, quindi, avete raggiunto l'immortalità. Siete contenti ora? Come se non vi bastassero una settantina d'anni per soffrire e affrontare tutti i mali della vita, per poi morire da soli, resi agonizzanti dal cancro, come degli stronzi inermi di fronte alla crudeltà del destino.