Nonbooks:Costruisci da solo il tuo Napolitano: differenze tra le versioni
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[[File:Napolitano con fette di prosciutto sugli occhi.jpg|right|thumb|200px|Lo sguardo vigile del Presidente Napolitano sul rispetto della [[Costituzione]]]].
{{Cit2|Occorre abbassare i toni!|[[Giorgio Napolitano]] spiega agli italiani come accordare la [[chitarra]]}}
'''''Costruisci da solo il tuo Napolitano''''' è il nuovo ed entusiasmante corso
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== Funzionalità ==
Assembla pezzo per pezzo il tuo Napolitano personale! <br />Alla fine ti basterà tirare la piccola cordicella dorata che esce dalla sua schiena e... [[magia]]! Il
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ATTENZIONE: tenere fuori dalla portata dei bambini! Il letto e le batteire non sono incluse.
== Uscite ==
* Prima uscita
* Terza uscita con '''
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* Dalla sesta alla dodicesima uscita con '''Il Quirinale'''
* Quindicesima uscita con un regalo [[vintage]]: '''
* Diciottesima uscita con '''Il Consolatore di Stato'''
* Diciannovesima uscita con la fedele riproduzione della vera benda ufficiale usata da Napolitano per non guardare le leggi proposte per la firma. Con una piccolo supplemento di euro
* Ventesima uscita con la raccolta di leggi che il tuo pupazzo approverà senza esitazione, compresi
* Uscita speciale con l''''auto blu presidenziale'''
== Beh, che cazzo ridi? Corri in edicola! ==
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Versione delle 17:18, 12 ott 2011
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Costruisci da solo il tuo Napolitano è il nuovo ed entusiasmante corso di bricolage, da domani in edicola, per costruire il tuo Presidente della Repubblica Italiana personale e a grandezza reale.
Strutturato in da venti uscite settimanali a soli 19,90 € l'una (la prima all'incredibile prezzo di lancio di 1,99€), ti permetterà di riprodurre a casa il nostro dormiente Presidente, assieme ai suoi inutili e costosi amici e accessori! Template:Manuali
Funzionalità
Assembla pezzo per pezzo il tuo Napolitano personale!
Alla fine ti basterà tirare la piccola cordicella dorata che esce dalla sua schiena e... magia! Il Presidente pronuncerà una delle seguenti frasi:
Ed in più, se il tuo pupazzo sentirà parlare di guerre mondiali o catastrofi varie, si metterà immediatamente a piangere e chiamerà automaticamente qualcuno per esprimergli Un profondo cordoglio.
ATTENZIONE: tenere fuori dalla portata dei bambini! Il letto e le batteire non sono incluse.
Uscite
Ecco qualche anticipazione:
- Prima uscita con 228 milioni di Euro in omaggio per finanziare il tuo Quirinale privato! [1]
- Terza uscita con la registrazione del discorso ufficiale in cui Napolitano appoggia l'invasione dell'Unione Sovietica in Ungheria: riascolta il tuo Presidente affermare che l'URSS intervenne in Ungheria per portare la pace nel mondo!. In omaggio un fucile dell'epoca col quale furono uccisi 30 rivoluzionari ungheresi, più le rispettive mogli e figlie.
- Quinta uscita con Silvietto il dispettoso, una fedele riproduzione del Presidente dei Consiglio dei Ministri Berlusconi in scala 1:10 (quindi alto 12 centimetri) con cui far giocare il tuo Napolitanetto.
- Dalla sesta alla dodicesima uscita con Il Quirinale, costruisci pezzo per pezzo la residenza ufficiale del Presidente! ATTENZIONE: se i soldi che ti erano stati dati con la prima uscita li hai sperperati, NON C'È PROBLEMA, TE LI RIDIAMO!
- Quindicesima uscita con un regalo vintage: una tessera d'iscrizione al Partito Comunista Italiano del 1961, per ricordare i bei vecchi tempi.
- Diciottesima uscita con Il Consolatore di Stato, per far smettere di piangere il tuo Presidente quando sente parlare di guerre o di calamità naturali.massacri.
- Diciannovesima uscita con la fedele riproduzione della vera benda ufficiale usata da Napolitano per non guardare le leggi proposte per la firma. Con una piccolo supplemento di euro 29.90, anche la penna stilografica raffigurante il Presidente del Consiglio.
- Ventesima uscita con la raccolta di leggi che il tuo pupazzo approverà senza esitazione, compresi tutti i lodi possibili e immaginabili.
- Uscita speciale con l'auto blu presidenziale, una Lancia Thesis interamente funzionante con tanto di vessillo ufficiale del Presidente, al ridicolo prezzo di 29,99 €, ben 10 € in meno del valore di mercato di una Lancia Thesis.
Beh, che cazzo ridi? Corri in edicola!
Ma se preferisci acquistare tutto insieme avrai in omaggio:
- il disco orario che si cambia da solo, e sembra sempre che l'hai appena messo!
- il tagliando di falso invalido per parcheggiare anche dentro al Colosseo.