Nonbooks:Conquistare l'Inghilterra in 4 semplici passi: differenze tra le versioni

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{{Citazione|Sta roba non funzionerà mai.|Nessuno|Nessuno|sta roba}}
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{{Citazione|Anche tu cela puoi farcela!|Del Bradipo|Del Bradipo|un mammifero}}
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La '''Conquista dell'Inghilterra in 4 semplici passi''' è realizzabile da quasi qualunque essere umano normodotato. Nel caso in cui queste informazioni finiscano nelle mani sbagliate, la pagina NON si autodistruggerà fra 5 secondi. A quel punto il tuo culo potrebbe assumere un diametro del genere -----> . <----- "
La '''Conquista dell'Inghilterra in 4 semplici passi''' è realizzabile da quasi qualunque essere umano normodotato. Nel caso in cui queste informazioni finiscano nelle mani sbagliate, la pagina NON si [[autodistruzione|autodistruggerà]] fra 5 secondi. A quel punto il tuo [[culo]] potrebbe assumere un diametro del genere -----> . <----- "




== Passo 1: Preparazione ==
== Passo 1: Preparazione ==
[[Immagine:Terrorist.jpg|right|thumb|170px|Now you are a TERRORIST!]]
[[Immagine:Terrorist.jpg|right|thumb|170px|Now you are a TERRORIST!]]
La prima cosa da fare per diventare padrone dell'Inghilterra è procurarsi un computer dotato di navigazione internet (se stai leggendo questo articolo probabilmente disponi già di tale arma). Ora, se non hai già un indirizzo di posta elettronica, createlo (molti di voi potrebbero fermarsi a questo punto). Se ti risulta difficile, puoi sempre chiedere aiuto ad un mammifero qualunque, anche morto. Dopo aver compiuto anche questo passo, contatta Darth [[Mario Magnotta]] via e-mail per avere informazioni su come iscriversi ai terroristi. Now you are a fuckin' TERRORIST, and you have tutti i diritti per fare quello che stai per fare.
La prima cosa da fare per diventare padrone dell'[[Inghilterra]] è procurarsi un computer dotato di [[56kappa|navigazione]] [[internet]] (se stai leggendo questo articolo probabilmente disponi già di tale [[arma]]). <br>
Ora, se non hai già un indirizzo di posta elettronica, crealo (molti di voi potrebbero fermarsi a questo punto). Se ti risulta difficile, puoi sempre chiedere aiuto ad un [[gnù|mammifero]] qualunque, anche [[morto]]. Dopo aver compiuto anche questo passo, contatta Darth [[Mario Magnotta]] via e-mail per avere informazioni su come iscriversi all'albo dei [[terroristi]]. <br>

[[Now you are a fuckin' TERRORIST]], and you have tutti i diritti per fare quello che stai per fare.




== Passo 2: Espansione ==
== Passo 2: Espansione ==
[[Immagine:Mammifero.jpg|right|thumb|100px|Questo è un ottimo esemplare di mammifero]]
[[Immagine:Mammifero.jpg|right|thumb|100px|Questo è un ottimo esemplare di mammifero]]
Se hai svolto correttamente ogni punto del passo precedente, sei pronto per sferrare l'attacco a 2 staterelli di merda (tipo Far Øer o San Marino, sconsigliate le potenze quali la [[Svervegia]]). Per sicurezza, fai scegliere gli stati al mammifero. Sempre tramite e-mail dichiara guerra alle nazioni scelte, invitandole ad allearsi con te nel caso in cui volessero sventare la guerra. Now you can command 2 states, usali nel modo che ritieni più appropriato.
Se hai svolto correttamente ogni punto del passo precedente, sei pronto per sferrare l'attacco a 2 staterelli di [[merda]] (tipo Far Øer o [[San Marino]], sconsigliate le potenze quali la [[Svervegia]]). Per sicurezza, fai scegliere gli stati al mammifero. Sempre tramite [[e-mail]] dichiara guerra alle nazioni scelte, invitandole ad allearsi con te nel caso in cui volessero sventare la [[guerra]]. <br>
'''Now you can command 2 states''', usali nel modo che ritieni più appropriato. Puoi trasferirci [[soldi]] sporchi, stamparne di nuovi con sopra la tua faccia da culo, e se vuoi chiedere ai sudditi un sacrificio di 40 [[verginità|vergini]] in tuo onore. Quando hai finito di sollazzarti, puoi passare al punto 3.




== Passo 3: ATTACCO! ==
== Passo 3: ATTACCO! ==
[[Immagine:Parlamentari.jpg|right|thumb|140px|I nuovi parlamentari durante una normale giornata lavorativa]]
[[Immagine:Parlamentari.jpg|right|thumb|140px|I nuovi parlamentari durante una normale giornata lavorativa]]
Se anche questa volta hai svolto correttamente ogni indicazione, sei pronto per sferrare il colpo finale, come sempre via e-mail.
Se anche questa volta hai svolto correttamente ogni indicazione, sei pronto per sferrare il colpo finale, come sempre via e-mail. <br>
Ordina al primo staterello di inviare una e-mail con scritto: "''Dichiaro guerra all'Inghilterra, a meno che il suo parlamento non sia spostato nella città di York''".
*Ordina al primo staterello di inviare una e-mail con scritto: "''Dichiaro guerra all'Inghilterra, a meno che il suo parlamento non sia spostato nella città di York''".
Anche il secondo stato dovrà inviare una dichiarazione di guerra contenente le seguenti parole:"''Dichiaro guerra all'Inghilterra, a meno che i suoi parlamentari non acquisiscano la cittadinanza scozzese''".
*Ordina al secondo stato di inviare una dichiarazione di [[guerra]] contenente le seguenti parole:"''Dichiaro guerra all'Inghilterra, a meno che i suoi parlamentari non acquisiscano la cittadinanza scozzese''".
Ora tu stesso invierai un'ultima minacciosa e-mail all'Inghilterra che riporta questa frase:"''Dichiaro guerra all'Inghilterra a meno che i parlamentari non siano equipaggiati di arco e frecce''".
*Invia tu stesso un'ultima minacciosa e-mail all'Inghilterra che riporta questa frase:"''Dichiaro guerra all'Inghilterra a meno che i parlamentari non siano equipaggiati di arco e frecce''". <br>
Now you probably are ricercato by Servizi Segreti!!
Probably now you are ricercato by [[Servizi segreti]]!




== Passo 4: Goditi lo spettacolo==
== Passo 4: Goditi lo spettacolo==
[[Immagine:Ma_no!.jpg|right|thumb|100px|Stupito dalla genialità del piano]]
[[Immagine:Ma_no!.jpg|right|thumb|100px|Stupito dalla genialità del piano]]
Se hai svolto correttamente anche il passo precedente, a questo punto hai messo l'Inghilterra nella merda senza che nessuno se ne sia accorto!! Infatti l'Inghilterra, leggendo le minacce di guerra, opterà per una risoluzione pacifica, ritenendo stupide le richieste fatte da te e dai tuoi stati. Ma non appena le esaudirà tutte e 3, si ritroverà drasticamente autodistrutta grazie a 2 delle sue leggi (fatti reali):
Se hai svolto correttamente anche il passo precedente, a questo punto hai messo l'Inghilterra nella [[cacca]] senza che [[nessuno]] se ne sia accorto!! Infatti l'Inghilterra, leggendo le minacce di guerra, opterà per una risoluzione pacifica, ritenendo stupide le richieste fatte da te e dai tuoi stati. Ma non appena le esaudirà tutte e 3, si ritroverà drasticamente autodistrutta grazie a 2 delle sue leggi (fatti reali):
*I parlamentari non possono [[morte|morire]] in parlamento.
*I parlamentari non possono [[morte|morire]] in parlamento.
*Se uno [[Scozzia|scozzese]] viene trovato nella città di York munito di arco e frecce deve essere ucciso.
*Se uno [[Scozzia|scozzese]] viene trovato nella città di York munito di arco e frecce deve essere ucciso.
A questo punto tutti i parlamentari verranno uccisi in parlamento, causando una multa salatissima che lo Stato dovrà pagare, cosa che farà salire vertiginosamente l'inflazione. Ora potete barattare l'Inghilterra con una focaccia di scarsa qualità. <br>
A questo punto tutti i parlamentari verranno uccisi in parlamento, causando una multa salatissima che lo Stato dovrà pagare, cosa che farà salire vertiginosamente l'inflazione. <br>
Ora potete barattare l'Inghilterra con una focaccia di scarsa qualità. <br>
'''Congratulazioni: now you have conquered England. Enjoy it!'''
'''Congratulazioni: now you have conquered England. Enjoy it!'''


Versione delle 20:56, 10 set 2007

« L'ho letto. Cazzi vostri. »
(Bush)
« Sta roba non funzionerà mai. »
(Nessuno)
« Anche tu cela puoi farcela! »
(Del Bradipo)

La Conquista dell'Inghilterra in 4 semplici passi è realizzabile da quasi qualunque essere umano normodotato. Nel caso in cui queste informazioni finiscano nelle mani sbagliate, la pagina NON si autodistruggerà fra 5 secondi. A quel punto il tuo culo potrebbe assumere un diametro del genere -----> . <----- "


Passo 1: Preparazione

Now you are a TERRORIST!

La prima cosa da fare per diventare padrone dell'Inghilterra è procurarsi un computer dotato di navigazione internet (se stai leggendo questo articolo probabilmente disponi già di tale arma).
Ora, se non hai già un indirizzo di posta elettronica, crealo (molti di voi potrebbero fermarsi a questo punto). Se ti risulta difficile, puoi sempre chiedere aiuto ad un mammifero qualunque, anche morto. Dopo aver compiuto anche questo passo, contatta Darth Mario Magnotta via e-mail per avere informazioni su come iscriversi all'albo dei terroristi.
Now you are a fuckin' TERRORIST, and you have tutti i diritti per fare quello che stai per fare.


Passo 2: Espansione

Questo è un ottimo esemplare di mammifero

Se hai svolto correttamente ogni punto del passo precedente, sei pronto per sferrare l'attacco a 2 staterelli di merda (tipo Far Øer o San Marino, sconsigliate le potenze quali la Svervegia). Per sicurezza, fai scegliere gli stati al mammifero. Sempre tramite e-mail dichiara guerra alle nazioni scelte, invitandole ad allearsi con te nel caso in cui volessero sventare la guerra.
Now you can command 2 states, usali nel modo che ritieni più appropriato. Puoi trasferirci soldi sporchi, stamparne di nuovi con sopra la tua faccia da culo, e se vuoi chiedere ai sudditi un sacrificio di 40 vergini in tuo onore. Quando hai finito di sollazzarti, puoi passare al punto 3.


Passo 3: ATTACCO!

File:Parlamentari.jpg
I nuovi parlamentari durante una normale giornata lavorativa

Se anche questa volta hai svolto correttamente ogni indicazione, sei pronto per sferrare il colpo finale, come sempre via e-mail.

  • Ordina al primo staterello di inviare una e-mail con scritto: "Dichiaro guerra all'Inghilterra, a meno che il suo parlamento non sia spostato nella città di York".
  • Ordina al secondo stato di inviare una dichiarazione di guerra contenente le seguenti parole:"Dichiaro guerra all'Inghilterra, a meno che i suoi parlamentari non acquisiscano la cittadinanza scozzese".
  • Invia tu stesso un'ultima minacciosa e-mail all'Inghilterra che riporta questa frase:"Dichiaro guerra all'Inghilterra a meno che i parlamentari non siano equipaggiati di arco e frecce".

Probably now you are ricercato by Servizi segreti!


Passo 4: Goditi lo spettacolo

File:Ma no!.jpg
Stupito dalla genialità del piano

Se hai svolto correttamente anche il passo precedente, a questo punto hai messo l'Inghilterra nella cacca senza che nessuno se ne sia accorto!! Infatti l'Inghilterra, leggendo le minacce di guerra, opterà per una risoluzione pacifica, ritenendo stupide le richieste fatte da te e dai tuoi stati. Ma non appena le esaudirà tutte e 3, si ritroverà drasticamente autodistrutta grazie a 2 delle sue leggi (fatti reali):

  • I parlamentari non possono morire in parlamento.
  • Se uno scozzese viene trovato nella città di York munito di arco e frecce deve essere ucciso.

A questo punto tutti i parlamentari verranno uccisi in parlamento, causando una multa salatissima che lo Stato dovrà pagare, cosa che farà salire vertiginosamente l'inflazione.
Ora potete barattare l'Inghilterra con una focaccia di scarsa qualità.
Congratulazioni: now you have conquered England. Enjoy it!

Tu non dovresti leggere questo articolo

Spero per il bene dell'umanità che questi non entrino mai in contatto con tali informazioni.

Speriamo che tu legga questo articolo

File:Evilmonkey.jpg
Questo mammifero probabilmente conquisterà l'Inghilterra

Nel caso uno di questi decida di conquistare l'Inghilterra, posso solo essere contento.

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Nonbooks:Conquistare_l%27Inghilterra_in_4_semplici_passi?oldid=535307"