Nonbooks:Come dissuadere un'assalitore

Questa guida serva nel caso vi ritrovaste mai in una qualche località poco turistica oscura, come un vicoletto di paese, un vicoletto di Napoli o addirittura nella Calabria intera.
Per immergerci meglio nella situazione per studiare meglio le varie dinamiche del fattaccio nel quale ti sei ritrovato, supponiamo che:

1. Volevi fare il fighetto fumandoti una sigaretta con i tuoi amichetti delle elementari.
2. I tuoi amichetti, sentendo le sirene di qualche ambulanza, la quale sicuramente porta di sicuro qualche vecchio cascato dalle scale, si impauriscono e ti lasciano da solo con la tua siga (come la chiamano i giovani di oggi) tutta sbavata e con la mononucleosi sopra.

Si avvicina alla tua figura un losco individuo, con un bastone e ti dice: "salve, vorrebbe fare due chiacchere a proposito del nostro signore Geova?

Una delle molte varianti dei possibili assalitori che ti potrebbero chiedere due spicci per il biglietto

Cosa fare?

Ora, ricordati che il losco individuo in questione, che per semplicità chiameremo Pinco Pallino, è pur sempre un umano e in quanto tale, eccetto casi rari e anomali (proprio come te) può essere soggetto ad intimidazione, paura, ansia e voglie improvvise di cessare di esistere dopo aver assistito alle tue tattiche anti-cattivone, magari un po' poco ortodosse, ma di sicuro estremamente efficaci;
Quindi, tenendo a mente ciò segui ogni step alla perfezione senza il minimo errore, altrimenti ti ritroverai per terra, sotto i terribili dolori delle tue carni strapparsi dalle ossa per mano mia, in quanto UNA COSA DOVEVI FARE, UNA!
(Cioè, non proprio una, ma ci siamo capiti)
Step 1:
Fai un bel sorrisone a 284 Denti come non l'hai mai fatto prima e soprattutto nel frattempo comincia a ridere incessantemente.
Step 2:
Hai presente quelle quelle buffe ramificazioni di colore blu che hai sotto i polsi e che ogni tanto ti diverti a tagliare per far uscire il sugo per la Pasta, sì?
Ecco, quelle sono le tue belle vene, ora so che probabilmente, essendo un coatto, giri con un coltellino comprato a 2€ al mercatino del tuo paese, ma questa guida non prevede nessun tipo di arma bianca, nera, trasparente, non trasparente;
E soprattutto: UNO, fa più effetto come dico io, DUE, tanto i tuoi polsi avranno già perso sensibilità per tutte le seghe che ti fai, TRE, questa è la mia guida e QUATTRO, te fai come ti dico io; quindi ora usi i tuoi bei dentini che alloggiano nella tua bella boccuccia e li usi per strapparti le vene a morsi, guai a te se non continui a ridere e sorridere mentre fai ciò.
Step 3:
Ora se ti sei strappato le vene per bene la pressione dovrebbe essere abbastanza per sopravvivere alla perdita di sangue e al contempo spruzzare il tuo sangue sulla faccia del Pinco Pallino di turno, dopo ciò costui dovrebbe darsela a gambe levate, impaurito, non dal fatto che abbia paura del sangue, ma dal fatto che in questo momento potrebbe essere lui (o lei, sono abbastanza inclusivo) quello in pericolo.
Se l'aggressione, anche se ora non è più chiaro chi sia costui, non sia già scappando, ma magari sia rimasto terrorizzato dalla paura, si può fare qualche mossa in più, ovvero:
Step 4:
Saltagli addosso cercando di rimuovergli la faccia con le unghie e i denti, in caso non riesci in quest'impresa puoi semplicemente saltare questo step, in quanto mi accorgo che le prime volte risulti molto difficile.
Step 5:
Cerca di strappargli la vena giugulare interna con le unghie e i denti, in quanto la pressione media di questa vena è estremamente elevata in un individuo sano, la recisione di essa potrebbe tranquillamente far schizzare fuori tutto il sangue presente nel corpo dell'ex aggressore e nuova vittima, quindi uccidendolo in pochi istanti.
Step 6 (opzionale):
Per avere di nuovo la meglio su dei potenziali assalitori è estremamente consigliato di imparare le arti marziali, l'anatomia umana e di allenarsi giornalmente, per eseguire al meglio queste tre cose, tra lo studio e l'allenamento, personalmente, ti consiglio di prelevare il corpo della tua vittima e trattarlo, all'incirca un adulto umano contiene 143000 calorie, di queste se ne devono levare un minimo di 2700, in quanto si raccomanda vivamente di non ingerire le varie parti del sistema nervoso, in quanto possono portare ad una malattia mortale chiamata Kuru, la quale può tranquillamente portarti alla morte tra atroci sofferenze (e non mangiare nemmeno gli occhi, fanno schifo).
Ovviamente il corpo da te recuperato deve essere raffinato per venire cucinato e mangiato, quindi personalmente raccomando di lasciar bollire il cadavere un un pentolone Gigante per almeno una giornata, di seguito rimuovere tramite appositi strumenti ogni pelo, unghia, denti (questi da conservare per essere usati come supplemento di calcio in futuro), ogni organo interno, l'apparato riproduttore, gli occhi e soprattutto il già citato sistema nervoso; di seguito potete seguire le seguenti ricette, per cucinare nella sua interezza (o almeno la maggior parte) tale Animale, esse sono abbastanza basiche e quindi dovrebbero essere di facile realizzazione dalla maggior parte dei lettori alle prime armi; ricordatevi sempre di congelare le parti commestibili non usate:

CUCINA

No seriamente, questa è di sicuro la parte più buona

Fegato in padella

Prendere il fegato, tagliarlo a fette 50mm circa, condirlo con sale e origano e mettere qualche fetta in padella per un tempo tra i dieci e i quindici minuti fino a quando non assorbirà un colorito nero/rosso scuro.

Vari muscoli alla griglia

Semplicemente ogni muscolo asportato può essere grigliato, aggiungendo un po' di sale, pepe e spezie a piacimento, esattamente come grigliare una bistecca, fettina, etc.

Costole al forno

Asportare le costole dal torso, cospargerle di salsa barbecue, aggiungere qualche pizzico di sale a sbattetele nel forno (non a microonde a 180°C per circa mezz'ora o tre quarti d'ora.

Ossa per brodo

Devi semplicemente fare il brodo con le ossa non utilizzate, magari con un po' di carne ancora sopra...

Intestino bollito

Asportare l'intestino tenue e crasso, metterlo dentro una padella con dell'acqua bollente e lasciarlo bollire per un'ora circa, aggiungendo sale ed erbe a piacere.

Frattaglie miste sotto sale

Prendere le parti commestibili non usate, come reni, cuore, colon (ovviamente pulito), vescica, etc... e tagliuzzarle in fette piccole, la mettere poi sotto sale per circa due giorni in un posto buio.

Fine della guida

Non questa "Melaverde", comunque bella foto, devo ammetterlo

Se hai fatto tutto come ti ho detto complimenti, sei sopravvissuto ad una persona a caso che come minimo voleva solo chiedere indicazioni, non ti sei ritrovato a venire divorato da nessun'orrore cosmico e soprattutto ti sei guadagnato un'ottimo snack! Spero che questa guida ti servirà più e più volte nel futuro, mi raccomando, condividi anche con il programma Melaverde eventuali ricette di tua invenzione!