Nonbooks:Arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo
Lo Staff ringrazia cordialmente per l'acquisto del Manuale per arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo e le fa vivissimi complimenti!
Prefazione
Se sei di origini terrone, probabilmente non otterrai alcun giovamento dalla lettura di tale manuale. In questo caso potresti aver buttato via una quantità innumerevole di soldi, a meno che non hai usato un conto PayPal falso. Ma sono sicuro che sei un cittadino onesto.
Bando alle ciance
È arrivato il momento di passare all'essenza intrinseca del Manuale™, che ti guiderà ad essere ad un palmo dallo scroto peloso della tua star preferita, al punto che desidererai fuggire per lo schifo.
Presentazione
- Prepararsi per arrivare al concerto con un buon anticipo sull'ora d'inizio
- Arrivare sul luogo del concerto alle 21.45, sapendo che l'inizio è alle 22.30
- Essere fiduciosi, sapendo che in genere i concerti iniziano sempre con un margine di ritardo
- Vedere che è già strapieno di gente
- Ricordarsi di essere un coglione
- Vedere che è anche strapieno di gente come te e rincuorarsi pensando che sei stato l'unica volpe comprare il Manuale™
Azione!
Bene bene, è ora di far fruttare quei sentasettemila € investiti in precedenza. Scegli il metodo di penetrazione che più ti appare congeniale.
- Mettiti ad urlare: -DAI NOOOO! MA TE GUARDA SE PROPRIO OGGI MI DOVEVA PRENDERE LA DIARREA A FISCHIO!-
- Non provare nemmeno a guardare (non osare toccarli!) saponi, liquidi o qualsivoglia genere di cose che potrebbe migliorare l'igiene del tuo corpo minimo da 18 giorni prima del concerto.
- Ad un concerto Reggae tira fuori il distintivo da pulotto© e il cane antidroga gonfiabile© (in dotazione con il Manuale™ con un supplemento di 5 rubli)
- Una volta che hai sudato per bene, strusciati su chi ti precede facendo finta di ballare.
- Infilati un fumogeno nelle mutande e simula rumori molesti con l'apparato orale[1]. Al concerto di Carmen Consoli potrebbe bastare una pernacchia.
- Assumi una caramella magica e fai saggiare il membro a chiunque ti stia davanti. Lo Staff si dichiara estraneo ad ogni responsabilità di fronte ad eventuali paternità dovute all'incontro troppo ravvicinato con rappresentanti volubili del gentilsesso.
Tecnicamente le donne non dovrebbero poter usufruire di questo stratagemma. Lo Staff consiglia di provarne altri e rosikare ammettendo che Freud aveva ragione.
- È anche di fondamentale importanza avere i riflessi pronti. Se la folla si apre per lasciar passare un uomo in carrozzina, non perdere l'occasione e attaccati dietro.
Varianti per i concerti Metal
- Ignora la seconda delle regole sopra citate, tanto sarebbe inutile.
- Al concerto di un gruppo True Norvegian Black Metal, spargi la voce che da qualche parte si nasconde Fratello Metallo.
- Fai la tua comparsa ad un concerto Goth con un collare di aglio. In poco tempo vedrai smaterializzarsi un buon 90% della folla. Attenzione: tale effetto potrebbe verificarsi anche con i musicisti.
Chiarimenti
Per sapere l'importo reale pagato per l'acquisto del manuale, è necessario un supplemento di 1936,27€ (che poi equivale a 1 delle vecchie Lire).
Note
- ^ in dotazione con il Manuale con un supplemnento di 715€, nel caso in cui già non ne possedessi uno. Se non sai cos'è un apparato orale te lo spiego, basta un supplemento di 92€.