Nonbooks:Arrivare alla fine del mese
Arrivare alla fine del mese è il compito più arduo dell'italiano medio da sempre. Tuttavia in un modo o nell'altro se la cavano tutti e nessuno si spiega perché. Quindi ora il prof. Nessuno ci spiegherà il perché: "La risposta è che c'è molta gente che va a rubare, però la gente non capisce che se si va a rubare non si conclude la minchia di niente, anzi, ricomincia tutto daccapo. Tanto va a finire che aumentano le tasse e quei pochi soldi che ti sei guadagnato onestamente li perdi". Ma osserviamolo meglio grazie a un semplice albero genealogico.
Albero genealogico
- Chi ci dà i soldi è lo Stato
- Chi riceve i soldi siamo noi
- Chi ci ruba i soldi è lo Stato
- Chi prende i soldi allo Stato siamo noi
- Avete visto? Ritorniamo sempre punto e daccapo.
Origini
Già Catullo nel 166 A. I. (avanti e indrio) aveva difficoltà ad arrivare alla fine del mese, ma solo perché spendeva una cifra di sesterzi in fiori e menate varie per la sua amata Lesbia, che notoriamente non se lo filava proprio. Tutti noi conosciamo i motivi. Quando egli capì che Lesbia non lo filava, cominciò a spendere soldi per andare a puttane. Ovviamente tutti quei soldi li prendeva dai suoi cittadini, che divennero così poveri, ma così poveri che erano troppo poveri. Se appena sfioravano il rubinetto dell'acqua, potevano dirsi morti. Ma tanto loro non lo facevano mai, perché avevano paura, ma anche per il semplice fatto che una casa non ce l'avevano più. Ma la domanda che ci chiediamo tutti da quando è nato il mondo è: "Ma tutti sti soldi, chi glieli dà allo stato?". Ebbene fratelli la risposta è ...che non ci è concesso saperlo, dato che il Grande Fratello ci guarda. È scientificamente testato che il mese è formato da 30 giorni, più o meno, e per strani motivi solo febbraio ha 28. In un mese la gente paga: la luce, il gas, l'acqua, il bollo della macchina, l'assicurazione, la scuola dei figli, e tante altre tasse succhiasoldi.
Importanza
Come descrisse Oscar Wilde Nel suo pamphlet "L'importanza di arrivare alla fine del mese", la suddetta pratica è fondamentale e prioritaria per ogni essere umano. Tanto è vero che non è possibile rattoppare strade e infrastrutture quando c'è gente che non arriva alla fine del mese,non si può dare festoni a base di alcool e gnocca perché intanto c'è gente che non arriva alla fine del mese ne tanto meno comprarti la macchina nuova dopo quattro anni di sanguinose economie andando in giro in lapa. Immaginate nei prossimi anni che la gente non arriva(veramente) alla fine del mese, non ci sarebbe più nessuno sulla terra!!! Perché lo stato non saprebbe a chi andare a scroccare soldi. Diventeremo tutti più poveri dei poveri bambini dell'india. La gente continua a gridare allo stato C'è gente che non arriva alla fine del mese,vergogna ma intanto alla fine del mese in un modo o nell'altro ci arrivano. Tutti vorremmo diventare più ricchi, ma non sempre è possibile, dato che comunque ci sarà qualcun altro più ricco di noi. Come dice il proverbio "L'erba del vicino è sempre più buona, fumiamocela".
Rimedi
Per arrivare alla fine del mese esistono svariate modalità di comportamento:
- Truffare le assicurazioni con finti incidenti.
- Ricattare i VIP cocainomani (es. Fabrizio Corona).
- Vendere il proprio corpo a un personaggio famoso o in alternativa sposarsi un riccastro.
- Entrare in politica.
- Scrivere canzoni per bimbiminkia (es. Finley).
- Rubare (basta che poi non vi fate arrestare).
- Ma poi, anche se vi fate arrestare, non c'è da preoccuparsi che vitto e alloggio ce l'avete, anche se può darsi che controvoglia dobbiate:
- Vendervi (hee, se non arrivate alla fine del mese la colpa certamente non è mia).
- Mettere una taglia su un vostro amico
- Vendere vostra madre (sperando che non si venda già).
- Andare a lavorare.
- Andare a vendere fazzoletti e lavare vetri vicino ai semafori.
- Fingervi malati terminali e chiedere allo stato un po' di soldi per la vostra famiglia super poverissima.
- Finanziare associazioni terroriste con bambini di 3 anni.
- Vendere i bambini di 3 anni.
- Vendere i propri organi.
- Vendere il culo.
- Vendere una fetta di culo (offre un risparmio maggiore ed un guadagno comunque buono).
- Morire (se non volete fare nessuna delle cose sopracitate che esistete a fare?).
Curiosità
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- Molte persone sono morte suicide perché temevano di non riuscire a superare il mese, ma comunque sarebbero riuscite a superarlo.
- I soldi sono importanti per vivere, se ne hai molti ti ci puoi anche pulire il culo.
- Con i soldi puoi farci tutto, casa, donne, uomini, bambini, presidenti, ma non puoi fare altri soldi...
- Con i soldi puoi comprare squadre, ma appena perderanno il campionato tutti gli ultras verranno a vandalizzare casa tua.
- Puoi comprare la buona roba, farti e strafarti fin quando non ti scoppierà il cervello.
- Hai paura di non passare il mese, lo passerai.
- Hai paura che non andando in bagno per un anno possa venirti qualcosa? Capiterà...
- Hai paura che quando morirai i tuoi soldi verranno rubati? No, li terrò io al sicuro...
- Se sei così povero che quando vai a cena con la tua ragazza devi far pagare a lei, vuol dire che sei un tirchio e un pezzo di merda.
- È il compleanno di tua madre, che ti ha sempre voluto bene da quando sei nato, e le devi fare un regalo, ma non hai un soldo. Ebbene, rubare dal suo portafoglio risulta a prima vista una comoda soluzione, ma che si va a scontrare con una cosetta chiamata "Principio di conservazione dell'energia".