Nonbooks:1001 modi per morire con fantasia

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché MediaWiki funziona ammerda. Il titolo corretto è 1001 modi per morire usando la fantasia.

Morte #1: Un tuffo nel passato

A meno che tu non abbia vissuto ibernato durante gli ultimi anni, ti sarai accorto di quanto il mondo faccia cagare. Che ne diresti allora di tornare in un epoca lontana a tua scelta? Pensaci bene, potresti tornare nel medioevo per sperimentare sulla tua pelle l'ebbrezza di avere la peste, oppure andare a fare una visitina a Gesù Cristo e chiedergli di farti spuntare un terzo capezzolo sulla fronte! Niente male eh?

Ecco di cosa devi disporre per tornare indietro nel tempo:

• Una vasca da bagno
• Un phon
• Un libro storico riguardante l'epoca nella quale vorresti recarti

Bene, ora che hai tutto non ti resta che riempire la vasca, prendere il libro in una mano e il phon nell'altra, accenderlo e... tuffarti! Dopo qualche piccolo insignificante minuto di dolore, il tuo corpo dovrebbe assimilare il libro senza problemi e in men che non si dica, le seghe mentali, le pagine e la folgorazione faranno il loro effetto e ti risveglierai nella tua epoca preferita!

Morte #2: YouTube

Visto che sei solito vedere Studio Aperto, sicuramente conoscerai YouTube. Se frequenti anche il sito, saprai certamente che la maggior parte degli utenti é costituita da poser, biminkiminkia, emo, metallari, truzzi &co. Tra le categorie citate, la più aggressiva é senza ombra di dubbio quella dei metallari, formata perlopiù da persone con evidenti problemi di socializzazione a causa della loro cattiveria. Bene, che ne diresti di essere il primo individuo in assolito ad avere l'onore di morire dopo essere stato pestato a sangue da un'orda di metallari inferociti a causa di un video di YouTube? Morire di una morte così bizzarra, originale e divertente é facilissimo. Ecco come fare.

Come prima cosa, devi creare un video che illustri la classifica dei 10 migliori chitarristi di sempre mettendo nell' elenco gente come Tom Kaulitz dei Tokio Hotel, Dario Pirovano dei dari, Ka dei Finley e via dicendo. Argomenta la scelta dei musicisti con frasi come adoro cm muove le mani qnd suona la kitarra! e attendi.

Presto i metallari cominceranno a minacciarti di morte tramite i commenti del video. Aspetta una decina di giorni e valuta quale tra i commenti é il più pregno di rabbia e di odio nei tuoi confronti e contatta via messaggio privato il metallaro comunicandogli che sei pronto a recarti nel suo paese per uno scontro fisico e invitalo a portare più amici possibili perché non provi gusto nel pestare un bambinetto poco più intelligente di una conchiglia.

Continua ad effettuare quest'operazione fino a quando non riceverai una risposta simile a questa

« OK FIGLIO DI PUTTANA IOS ONO PRONTO A MASSACRARTI DI BOTTE VIENI SUBITO A (paese del metallaro, luogo di incontro, data, orario) TI PESTO A SANGUE TI FACC IORIMPIANGERE DESS ERE NATO CAPITO STRONZOOOOO??? TI AMMAZZO. »

(Metallaro)

Una volta ricevuto un simile messaggio, recati nel luogo indicato dall'amico e dagli l'occasione della sua vita. Mentre lui e i suoi compagni di metal ti massacrano di botte e ti riempiono di insulti come Ti cago in culo, canta qualcosa come Wale - Tanto Wale dei dARI, in modo da aizzarli il più possibile.

Se avrai fortuna, morirai tra un calcio in tempia e una scorreggia in faccia, se ne avrai un po' meno pazienza: dovrai solo attendere di morire dissanguato.

Morte #3 Gita a Imola

Domnica di fine Primavera, fa caldo non sai che fare e allora pensi a ciò che potresti fare. Prendi libri, cartine, riviste, quotidiani ed altro. Ma tutto questo non ti soddisfa e non ti da spunti o idee. Vai in bagno, ti siedi sulla tazza e pensi, pensi e continui a pensare fin quando non defechi tutto. Ti alzi dalla tazza, accendi la televisione ed ormai rassegnato ad un'altra noiosa giornata a casa di Domenica senti, quasi per caso, in televisione che Imola, che si trova a pochi chilometri da casa tua e non c'eri mai andato, è un posto tranquillo dove rilassarsi e riposarsi. Ti alzi di scatto e corri subito a lavarti e a prepararti. Ti prepari la borsa arrivi a Imola. Arrivato a Imola chiedi ad un passante, con sciarpe rosse al collo in primavera, quale fosse il posto più adatto per riposarsi. Egli ti indirizza ad un edificio immenso e rotondo. Entrato in questo edificio vedi che è una pista di macchine, ma non pensi che in quel giorno ci debba essere una gara. Vedi un cameriere e gli domandi un posto tranquillo, lui ti guarda attonito, come se volesse dire: Ma questo che vuole?. Allora tu non sapendo dove andare giri per tutto il circuito in cerca di un posto all'ombra. Finalmnte lo trovi, posi tutto a terra, apri la sedia, ti posizioni al centro della curva, vai un momento all'edicola a comprare un paio di riviste, che paghi molto caro, torni al tuo posto, ti accendi una sigaretta, inizi a sfogliare alcune riviste, ignaro che con la cenere ti stai bruciando tutti i pantaloni (può capitare). Torni in macchina, cerchi nel cofano un pantalone di ricambio ma non lo trovi allora pensi: Ma chi se ne fotte, tanto sto soo io qua. Dopo mezz'ora mentre stai dormendo senti urla, applausi, fischia rombi di motore. Ti svegli di soprassalto e pensi a ciò che ah detto il giornalista stammattina al tg. Ci pensi, ci ripensi e poi un attimo prima che Lewis Hamilton ti venga addoso pensi: Oh, cazzo ho sbagliato a sentire era: Oggi di sicuro Imola non sarà un po sto tranquillo. Proprio in quell'istante il tuo corpo si spezza in mille pezzi, Hamilton va a finire nel muro di gomme e Felipe Massa va a vincere il mondiale.