Nebraska: differenze tra le versioni
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[[File:Calcio rotante Chuck Norris.jpg|right|thumb|La bandiera del Nebraska.|200px]] |
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{{Cit|Guarda... un giorno tutto questo sarà tuo... fregato!|Il re Leone]al piccolo Simba}} |
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{{Cit|Prendete una superficie piatta, copritela di bitume, spargete del prezzemolo qua e là... ecco il Nebraska|[[Benjamin Franklin|Beniamino Franchilino]] su come colonizzare il Nebraska}} |
{{Cit|Prendete una superficie piatta, copritela di bitume, spargete del prezzemolo qua e là... ecco il Nebraska|[[Benjamin Franklin|Beniamino Franchilino]] su come colonizzare il Nebraska}} |
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I primi pionieri incontrarono poche tribù indiane in fuga da quella desolazione, che loro chiamavano ''"Ishtika'hz"'' ossia ''"Nulla di buono cresce in quella terra riarsa dal sole in estate e coperta di neve in inverno"''. |
I primi pionieri incontrarono poche tribù indiane in fuga da quella desolazione, che loro chiamavano ''"Ishtika'hz"'' ossia ''"Nulla di buono cresce in quella terra riarsa dal sole in estate e coperta di neve in inverno"''. |
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Ma i visi pallidi nuovi venuti non erano superstiziosi e iniziarono subito a fare il loro onesto lavoro, a maggior gloria del [[Dio|Signore]]: ammazzare i pochi indigeni rimasti, far trattati con i sopravvissuti, relegarli in 5 metri cubi (per poi farli morire di fame), costruire città, ferrovie, allevare grossi animali puzzoni con le corna, tramutarli in panini da [[McDonald's]], cercare oro nei fiumi...insomma devastare anche questa terra già dimenticata da Dio. |
Ma i visi pallidi nuovi venuti non erano superstiziosi e iniziarono subito a fare il loro onesto lavoro, a maggior gloria del [[Dio|Signore]]: ammazzare i pochi indigeni rimasti, far trattati con i sopravvissuti, relegarli in 5 metri cubi (per poi farli morire di fame), costruire città, ferrovie, allevare grossi animali puzzoni con le corna, tramutarli in panini da [[McDonald's]], cercare oro nei fiumi...insomma devastare anche questa terra già dimenticata da Dio. |
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In pochi anni divenne centro delle attività più sporche del [[Far West]], nonché punto di ritrovo per i peggiori elementi, che con le loro scorribande terrorizzavano le regioni limitrofe: [[John Wayne]], [[Pippo Franco]], [[Sandro Bondi]], il [[Gabibbo]] e gli [[Immortal]] (che girarono lì tutti loro video). |
In pochi anni divenne centro delle attività più sporche del [[Far West]], nonché punto di ritrovo per i peggiori elementi, che con le loro scorribande terrorizzavano le regioni limitrofe: [[John Wayne]], [[Pippo Franco]], [[Sandro Bondi]], il [[Gabibbo]] e gli [[Immortal]] (che girarono lì tutti i loro video). |
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== Popolazione e fauna == |
== Popolazione e fauna == |
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Attualmente la popolazione è composta da 1500 orsi suddivisi nelle varie etnie Grizzly, Neri, Bianchi, A pois, Balù, Con gli Occhiali, Con |
Attualmente la popolazione è composta da 1500 orsi suddivisi nelle varie etnie Grizzly, Neri, Bianchi, A pois, Balù, Con gli Occhiali, Con le Lenti ecc... |
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L'esistenza inutile di CD Parker terminò 40'anni fa circa: nessuno se ne accorse, tranne Chuck, che avvertì un tremito nella Forza e scelse [[Carlos Valderrama]] come successore del panzone. |
L'esistenza inutile di CD Parker terminò 40'anni fa circa: nessuno se ne accorse, tranne Chuck, che avvertì un tremito nella Forza e scelse [[Carlos Valderrama]] come successore del panzone. |
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L'ex calciatore però passa le giornate a giocare a play station e coltivare vigne. Un orso prese il suo posto come Ranger e Presidente unico del Nebraska nel 2004. Si dice che Bush fosse intenzionato a spedire un corpo militare nella zona, ma uno sguardo fulminante di Chuck, che si trovava in missione a Houston, raggiunse il Presidente intento a ingozzarsi di patatine nella [[Casa Bianca]]. Dopo aver rischiato di morire strozzato da una patatina comunista ordinò al suo staff di non nominare più il Nebraska nelle riunioni di gabinetto. |
L'ex calciatore però passa le giornate a giocare a play station e coltivare vigne. Un orso prese il suo posto come Ranger e Presidente unico del Nebraska nel 2004. Si dice che Bush fosse intenzionato a spedire un corpo militare nella zona, ma uno sguardo fulminante di Chuck, che si trovava in missione a Houston, raggiunse il Presidente intento a ingozzarsi di patatine nella [[Casa Bianca]]. Dopo aver rischiato di morire strozzato da una patatina comunista ordinò al suo staff di non nominare più il Nebraska nelle riunioni di gabinetto. |
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Versione delle 18:27, 19 set 2009
Il Nebraska non è uno stato della federazione USA, bensì uno stato indipendente. Beh... stato è una parola grossa: trattasi tratta di un pugno di polvere, 6 o 7 alberi in 2000kmq e con una densità abitativa pari a 0,3 abitanti per albero.
Storia
Il Nebraska venne scoperto nel 1666 da Gerry Scotti, che cercava nuove terre da inondare per avviare una piantagione di riso. Ben presto si accorse che dalla natura ostile del luogo avrebbe cavato ben poco. I primi pionieri incontrarono poche tribù indiane in fuga da quella desolazione, che loro chiamavano "Ishtika'hz" ossia "Nulla di buono cresce in quella terra riarsa dal sole in estate e coperta di neve in inverno". Ma i visi pallidi nuovi venuti non erano superstiziosi e iniziarono subito a fare il loro onesto lavoro, a maggior gloria del Signore: ammazzare i pochi indigeni rimasti, far trattati con i sopravvissuti, relegarli in 5 metri cubi (per poi farli morire di fame), costruire città, ferrovie, allevare grossi animali puzzoni con le corna, tramutarli in panini da McDonald's, cercare oro nei fiumi...insomma devastare anche questa terra già dimenticata da Dio. In pochi anni divenne centro delle attività più sporche del Far West, nonché punto di ritrovo per i peggiori elementi, che con le loro scorribande terrorizzavano le regioni limitrofe: John Wayne, Pippo Franco, Sandro Bondi, il Gabibbo e gli Immortal (che girarono lì tutti i loro video).
Popolazione e fauna
Attualmente la popolazione è composta da 1500 orsi suddivisi nelle varie etnie Grizzly, Neri, Bianchi, A pois, Balù, Con gli Occhiali, Con le Lenti ecc... L'esistenza inutile di CD Parker terminò 40'anni fa circa: nessuno se ne accorse, tranne Chuck, che avvertì un tremito nella Forza e scelse Carlos Valderrama come successore del panzone. L'ex calciatore però passa le giornate a giocare a play station e coltivare vigne. Un orso prese il suo posto come Ranger e Presidente unico del Nebraska nel 2004. Si dice che Bush fosse intenzionato a spedire un corpo militare nella zona, ma uno sguardo fulminante di Chuck, che si trovava in missione a Houston, raggiunse il Presidente intento a ingozzarsi di patatine nella Casa Bianca. Dopo aver rischiato di morire strozzato da una patatina comunista ordinò al suo staff di non nominare più il Nebraska nelle riunioni di gabinetto.
Curiosità
Chuck emise un editto speciale di leggi per il Nebraska:
- Comando io
- Decido io chi comanda in mia vece
- Questa è una repubblica
- Fondata da me, per me
- Nessun rumore può turbare la quiete del Nebraska a meno che non decida di invitare i Raging Speedhorn a farci un concerto.
- Il Nebraska ha confini dritti, così è più facile disegnarlo sulle carte.
- Tutto ciò è democratico e anche simpatico.
- Il dado è tratto.
- Perché sì.
- Nessuno può piantare nulla. O io gli pianterò un calcio rotante in...
- Il Nebraska è il mio orto.
Collegamenti