Napoleone Bonaparte
morse talquale, come more un ciociaro,
un bullo o un pifferaro. » »
Napoleone, grande condottiero della patria italica (ma non di tutta, solo di una Bonaparte)
Di lui si sa praticamente ogni cosa, anche che era iscritto a una loggia massonica segreta, il cui programma è stato poderosamente attuato alla lettera con la sua entrata nel parlamento italiano.
La sua presenza asfissiante su ogni campo di battaglia, ha fatto piombare l'Italia in una strana situazione che gli storici revisionano continuamente.
Infanzia
Nato nel 1752 in Puglia, si trasferì in seguito in Corsica in quanto inseguito perennemente dai cani rabbiosi del suo vicino di stalla. Suo padre era un rigido dottrinale cattolico fissato col viagra, ma poiché non era ancora stato inventato, tutti i compaesani lo credevano pazzo. Di conseguenza scatenava questa sua frustrazione tramite la frustazione con una frusta dei suoi 12 figli, in particolar modo Napoleone, che non portava mai a termine i suoi lavori domestici (infatti lui aveva il compito di rifare i letti ma a causa della sua statura non riusciva ad arrivare nemmeno alla base del letto). Nell'anno 1764 avvenne l'incontro con Naruto, che gli insegnò l'utilizzo del chakra, riuscendo così a esaudire il suo sogno d'infazia imparando a camminare sull'acqua, come riesce a fare Nostro Signore Chuck Norris. Gesù Cristo, incavolato al massimo per aver perso il primato, discese sulla Terra e sparando con 15 34-magnum (tenendone una per mano) rese la verdeggiante e popolosa Corsica un territorio brullo (per non dire marziano) e spopolato che è adesso. Napo fortunatamente non rimase ucciso, in quanto il padre, 3 giorni prima della seconda discesa assassina di Gesù, lo spedì all'Accademy militare: infatti il padre, arrabbiatosi più del solito poiché il figlio non aveva portato a termine la rifacitura dei letti, gli dette due possibilità: o andava a farsi rincorrere dai cani assassini in Puglia, o andava a fare il militare ( o come dicono in Sarkomania il milituar [leggi milituar]).
Il periodo dell'Accademy Milituar
Arrivo in Sarkomania nel 1769. L'Accademy sorgeva nei pressi di Ifrancesisonotuttigay, sopra l'altissimo ed impenetrabile "Picco della Vedova". Appena giunto venne rinchiuso in una garitta e costretto a pratiche sadomaso per un mese, nutrendosi solo con acqua e sterco di cavallo. Riuscì a scappare dalla garitta fuggendo passando sotto la porta, sfruttando la sua bassa statura. Grazie a questo, venne notato dal capo dell'Accademy, tale Colonnello Strunz. Ebbe quindi un trattamento migliore ed ebbe libero accesso a tutti i casini femminili (ovviamente vuoti per ovvi motivi) di Ifrancesisonotuttigay, sfruttando così le pratiche che aveva imparato nel mese precedente. A tutt'oggi a Ifrancesisonotuttigay col termine Napoleone si intende anche un individuo di grande potenza sessuale ( tanto rari in Sarkomania). Un giorno di notte gli apparve in sogno il Sommo Nostro Signore Chuck Norris, preannunciandogli un futuro di glorie e di fortune, se avesse preso parte alla rivoluzione Sarkomanna che ci sarebbe stata tra alcuni anni. Napo fu molto colpito dal sogno, anche perché appena il Sommo ebbe finito di lasciargli il suo messaggio, apparve Gesù Cristo il Sanguinario ancora incazzato per la storia della camminata sull'acqua e si avvicinò a Napo con l'intenzione di ucciderlo: ma il Sommo (protettore di tutti i viventi) uccise Gesù il Sanguinario e da allora non ci fu più nessun dio tranne il denaro.
La rivoluzione Sarkomanna
Ormai da diversi anni la Sarkomania era governata dal perfido e malvagio George Walker della dinastia dei Cespuglio. Egli era particolarmente odiato perché aveva proibito il vino in favore della birra (ed ogni Sarkomanno è un gran bevitore di vino, ancora oggi ne bevono 17 bottiglie al giorno) e proibì ai mimi di portare vestiti in bianco e nero. Quindi un giorno del 1789 Darth Vader sollevò la plebe urbana e marciò verso la fortezza della Pastiglia (chiamata così perché interamente fatta di zucchero, in Sarkomania non ci sono piani regolatori molto severi...), che venne interamente divorata per liberare i mimi che là vi erano rinchiusi. Successivamente Darth Vader portò la plebe al palazzo di Valàssailes e defenestrò (letteralmente) George W. Cespuglio, per sfortuna non si fece male in quanto la sua testa, eminentemente vuota, attutì il colpo: quindi, persa la carica di Lup. Man. di Sarkomania, fuggì oltreoceano. Il nuovo capo di stato diventò Darth Vader, ma ebbe sfortuna per le ordinanze che emise subito dopo la sua ascesa al potere (come il cambiamento della lingua ufficiale della Sarkomania da Sarkomanno a Svergiano o l'obbligo di cambiarsi la biancheria intima ogni 30 minuti). Allora nel 1794 Napoleone, sfruttando il favore della plebe (infatti era stato propio lui a buttare George W. fuori dalla finestra), organizzò un colpo di stato in diretta TV e sparò a Darth Vaderuccidendolo. Napoleone diventò da questo momento Primo Console Massimo Supremo Imperiale Lup. Man. Gran Test. di Cazz. di Sarkomania.
La campagna nella Repubblica delle Banane
Informazioni Varie
Napoleone Bonaparte, detto il buonaforchetta era famoso per il suo appetito devastante. Si narra che tenesse la mano sullo stomaco per non far uscire il cibo da un buco che gli aveva procurato un chickenMcacido a base di carne di wombat e trielina. famose in tutto il globo erano le sue gare di "arraffa il maiale" e "digerisci il mattone" specialità nelle quali era considerato alla pari di mika hakkinen, capo del governo fillandese. A soli 16 anni conosce i fratelli jones( bridget , devi nemico di jack sparrow) insieme ai quali frequenta la scuola di boghwarts per la precisione la facoltà di mazze da baseball. Napoleone diventa subito un' ottima mazza e grazie a lui i New York parasites vincono il superball grandeslamligue1alpassodelcorvonero tournament international contro gli isotopi di alberquqerquqeque. Muore colpito da un panino del Mcdonald all'aereoporto di Orio al Serio, prima di partire per Ouagadougou dove risiedeva il suo cane Manolo, il cane più intelligente del canton Ticino.
Si narra che tanto tempo fa Napoleone portasse dei cappelli un po' pazzerelli, che verranno poi rivalutati nei mitici anni '80, da gente come i Culture club o i Pet shop boys, omosessuali in maniera umanamente impensabile.
Un agente del dipartimento biglietti di un agenzia di viaggi rivelò solo prima di morire di raffreddore che napoleone una volta salutato il suo cane sarebbe dovuto partire per Namec (aveva già pagato i biglietti non rimborsabili) dove avrebbe chiesto al mitico drago Schen-Rocco ,una volta recuperate tutte le sue palle, di avere 2 stomaci.
Cosplayers famosi
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