Mouse: differenze tra le versioni
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⚫ | Il '''mouse''' è un apparecchio artificiale inizialmente progettato dalle industrie [[giapponesi]] come passatempo per i gatti robotici quali [[Doraemon]]. Purtroppo i suoi inventori si accorsero troppo tardi che Doraemon era l'unico gatto robot di quei tempi, e guarda caso odiava i topi, quindi le vendite registrarono calma piatta. |
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[[File:Topolino.jpg|right|thumb|300px|I primi modelli di Mouse non erano molto funzionali.]] |
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== Storia == |
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⚫ | Questo finché [[Bill Gates|un eccentrico magnate dell'elettronica]], che stava giusto cercando un modo per aggiungere altre periferiche al suo [[sistema operativo]], di modo da aumentare il numero e la varietà dei [[bug]], non ebbe la geniale idea di trasformarlo in un dispositivo di controllo per PC. |
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⚫ | Il '''mouse''' è un apparecchio artificiale inizialmente progettato dalle industrie [[giapponesi]] come passatempo per i gatti robotici quali [[Doraemon]].Purtroppo i suoi inventori si accorsero troppo tardi che Doraemon era l'unico gatto robot di quei tempi, e guarda caso odiava i topi, quindi le vendite registrarono calma piatta. |
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Ovviamente l'uscita in commercio del nuovo prodotto ebbe un grande successo: i tipici utenti dei PC apprezzarono in particolare la possibilità di poter finalmente comandare il PC con una mano sola, permettendo loro di usare quella libera per [[Masturbazione|attività alternative]]. |
Ovviamente l'uscita in commercio del nuovo prodotto ebbe un grande successo: i tipici utenti dei PC apprezzarono in particolare la possibilità di poter finalmente comandare il PC con una mano sola, permettendo loro di usare quella libera per [[Masturbazione|attività alternative]]. |
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Da allora, i modelli di Mouse, dal vecchio a palla, ai nuovi a infrarossi, agli ultravioletti, ai [[raggi X]], alle radiazioni cosmiche, a quelli a [[bestemmia]], che includono tutti i sopracitati in quanto la maggior parte dei problemi di utilizzo del mouse può essere facilmente risolto inveendo sonoramente contro una o più divinità, anche inesistenti. |
Da allora, i modelli di Mouse si sono susseguiti rapidamente, dal vecchio a palla, ai nuovi a infrarossi, agli ultravioletti, ai [[raggi X]], alle radiazioni cosmiche, a quelli a [[bestemmia]], che includono tutti i sopracitati in quanto la maggior parte dei problemi di utilizzo del mouse può essere facilmente risolto inveendo sonoramente contro una o più divinità, anche inesistenti. |
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[[Immagine:Ratzinger mouse.jpg|right|thumb|170px|Se questo è il vostro mouse, non stupitevi se il vostro puntatore non va.]] |
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Usare il mouse è in realtà molto semplice, e richiede poche nozioni basilari di [[fisica nucleare]]. |
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[[File:ragazzo tedesco incazzato.gif|thumb|481px|Una moderata reazione a un problema del mouse.]] |
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Qualsiasi movimento eseguito dalla periferica viene copiato esattamente da una freccina sullo schermo. Questo è quello che dovrebbe accadere in [[teoria]], e si nota subito come questa modalità di utilizzo non offra parecchi spunti per un uso pratico e interattivo. In pratica, l'uso del mouse è disseminato di dozzine di divertenti imprevisti, quali: |
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*correre nella direzione opposta a quella voluta |
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*teletrasportarsi in un punto a random |
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*trasformarsi ripetutamente in [[clessidra]], manina, bandiera, tamburo e [[Giampiero Galeazzi]] (quando lo schermo diventa completamente bianco si tratta infatti di quest'ultima trasformazione) |
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*Fermarsi in pausa pranzo |
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*Emettere luci laser |
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*Trasmettere all'utente tutti i [[virus]] presenti nel PC |
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*Manifestare [[zoofilia]] violentando ripetutamente il mulo di [[eMule]] e le [[Volpe|volpi]] di [[Firefox]] del desktop |
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Inoltre, un Mouse ha il '''75[[%]]''' di possibilità in più di bloccarsi se si è su un sito [[Porno]]. Tale possibilità sale all’'''87%''' se un genitore è diretto verso il PC, e a un '''110%''' tondo se il malcapitato utente si sta al momento smenazzando l'uccello. Ciò indica anche la creazione di un clima di sincerità e spensieratezza in famiglia, e tutto grazie al piccolo apparecchietto denominato Mouse. |
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L'invenzione del sorcio è dovuta a [[Bill Gates|Guglielmo Cancelli]], che, per fare il [[figo]], si fa chiamare "Bill Gates", che aveva bisogno di un giochino da regalare al suo [[gatto]] che lui, sempre per fare il [[figo]], chiama "cat". Quando si accorse che era il topo che lui, ovviamente ancora per fare il [[figo]], decise di chiamare col nome attuale "mouse", a giocare col [[gatto]], pensò di poterlo usare per dominare il [[mondo]]. Ci riuscì. |
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== Effetti collaterali == |
== Effetti collaterali == |
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L'utente medio del PC non manifesta in genere alcun tipo di effetto collaterale. Tuttavia, i soggetti in via di [[Nerd|nerdizzazione]] presentano in parecchi casi i seguenti sintomi: |
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*Le uniche dita della mano destra che funzioneranno sono l'indice (per deridere le persone) ed il medio (per il traffico); |
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*È scientificamente provato che chi usa troppo il mouse diventa [[nerd]]; |
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*Atrofizzazione di tutte le dita eccetto indice e medio, che per contro diventeranno lunghi e snodabili come tentacoli. |
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*Se avete un gatto, il mouse scapperà. |
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*parziale fusione della mano con il mouse e del culo con la sedia. |
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*Il mouse può rosicchiare i fili |
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*costante olezzo di [[formaggio]] nelle vicinanze<ref>Ciò non è causato direttamente dal mouse, bensì dalla infima frequenza di [[Doccia|abluzione]] di un Nerd.</ref> |
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*espressione ebete tipica dell'overdose da interattività |
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*risate immotivate da deficiente (del tipo [[babbuino]]) anche quando si è lontani dal PC<ref>Non dimostrato in quanto non si è mai visto un Nerd allontanarsi più di 5 metri dal PC.</ref> |
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*Lunghe crisi di [[schizofrenia]] dovuta agli imprevisti di cui sopra |
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*Impossibilità di raggiungere l'[[orgasmo]] a meno che la propria donna non si faccia tatuare il desktop sul pube<ref>Essendo i Nerd accoppiabili solo con ragazze più Nerd di loro, la cosa è più che fattibile.</ref> |
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== Articoli correlati == |
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*[[Computer a due mouse]] |
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*[[Computer]] |
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== Note == |
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[[Categoria:Roditori]] |
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[[ |
[[en:Computer mouse]] |
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[[ |
[[id:Mouse komputer]] |
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[[es:Ratón]] |
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[[fi:Hiiri]] |
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[[fr:Souris]] |
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[[he:עכבר]] |
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[[ja:マウス]] |
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[[no:Mus]] |
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[[pl:Mysz komputerowa]] |
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[[ru:Мышь]] |
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[[zh-tw:老鼠]] |
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Versione attuale delle 14:18, 3 gen 2023
- Utente (guardando un pornazzo): “ Sì, sì, così...”
- Mamma: “Piergiovanni, sono le due di notte, vai a dormire?(sale le scale)”
- Utente: “No mamma non serve, arrivo subito!”
- Mamma: “Non esiste! Ora vengo lì è ti trascino in camera tua.”
- Utente (a sé): “Cazzo, chiudi... fottuto mouse chiudi la fines...”
- Mamma: “AAAAAAAAAAAH!”
- Mouse: “Ha-ha!”
Il mouse è un apparecchio artificiale inizialmente progettato dalle industrie giapponesi come passatempo per i gatti robotici quali Doraemon. Purtroppo i suoi inventori si accorsero troppo tardi che Doraemon era l'unico gatto robot di quei tempi, e guarda caso odiava i topi, quindi le vendite registrarono calma piatta.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/3/3d/Topolino.jpg/300px-Topolino.jpg)
Storia
Questo finché un eccentrico magnate dell'elettronica, che stava giusto cercando un modo per aggiungere altre periferiche al suo sistema operativo, di modo da aumentare il numero e la varietà dei bug, non ebbe la geniale idea di trasformarlo in un dispositivo di controllo per PC.
Ovviamente l'uscita in commercio del nuovo prodotto ebbe un grande successo: i tipici utenti dei PC apprezzarono in particolare la possibilità di poter finalmente comandare il PC con una mano sola, permettendo loro di usare quella libera per attività alternative.
Da allora, i modelli di Mouse si sono susseguiti rapidamente, dal vecchio a palla, ai nuovi a infrarossi, agli ultravioletti, ai raggi X, alle radiazioni cosmiche, a quelli a bestemmia, che includono tutti i sopracitati in quanto la maggior parte dei problemi di utilizzo del mouse può essere facilmente risolto inveendo sonoramente contro una o più divinità, anche inesistenti.
Utilizzo
Usare il mouse è in realtà molto semplice, e richiede poche nozioni basilari di fisica nucleare.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/f/fe/Ragazzo_tedesco_incazzato.gif)
Qualsiasi movimento eseguito dalla periferica viene copiato esattamente da una freccina sullo schermo. Questo è quello che dovrebbe accadere in teoria, e si nota subito come questa modalità di utilizzo non offra parecchi spunti per un uso pratico e interattivo. In pratica, l'uso del mouse è disseminato di dozzine di divertenti imprevisti, quali:
- correre nella direzione opposta a quella voluta
- scivolare oltre il punto desiderato schiantandosi contro il bordo dello schermo
- teletrasportarsi in un punto a random
- bloccarsi ostinatamente
- trasformarsi ripetutamente in clessidra, manina, bandiera, tamburo e Giampiero Galeazzi (quando lo schermo diventa completamente bianco si tratta infatti di quest'ultima trasformazione)
- Ritrasformarsi in manina mostrando il medio
- Fermarsi in pausa pranzo
- Iniziare a lampeggiare
- Emettere luci laser
- Evolversi in Pikachu
- Uscire dallo schermo
- Trasmettere all'utente tutti i virus presenti nel PC
- Manifestare zoofilia violentando ripetutamente il mulo di eMule e le volpi di Firefox del desktop
Inoltre, un Mouse ha il 75% di possibilità in più di bloccarsi se si è su un sito Porno. Tale possibilità sale all’87% se un genitore è diretto verso il PC, e a un 110% tondo se il malcapitato utente si sta al momento smenazzando l'uccello. Ciò indica anche la creazione di un clima di sincerità e spensieratezza in famiglia, e tutto grazie al piccolo apparecchietto denominato Mouse.
Effetti collaterali
L'utente medio del PC non manifesta in genere alcun tipo di effetto collaterale. Tuttavia, i soggetti in via di nerdizzazione presentano in parecchi casi i seguenti sintomi:
- Atrofizzazione di tutte le dita eccetto indice e medio, che per contro diventeranno lunghi e snodabili come tentacoli.
- parziale fusione della mano con il mouse e del culo con la sedia.
- costante olezzo di formaggio nelle vicinanze[1]
- espressione ebete tipica dell'overdose da interattività
- risate immotivate da deficiente (del tipo babbuino) anche quando si è lontani dal PC[2]
- Lunghe crisi di schizofrenia dovuta agli imprevisti di cui sopra
- Impossibilità di raggiungere l'orgasmo a meno che la propria donna non si faccia tatuare il desktop sul pube[3]