Maledetto XVI

Maledetto XVI è il gemello siamese cattivo di Benedetto XVI

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I due gemelli durante un bagno di folla poco prima dell'operazione alla prostata che condividono

La Genesi

Il primo giorno Satana creò Clemente Mastella, che liberò tutti i carcerati, e vide che era cosa malvagia, e fu sera e fu mattina.

Il secondo giorno Satana creò mia nonna, e vide che era cosa molto malvagia, e fu sera e fu mattina.

Il terzo giorno Satana creò Buona Domenica, e se ne spaventò, e fu sera e fu mattina.

Il quarto giorno Satana creò la serie televisiva Lost.

Il quinto giorno Satana derise la serie televisiva Lost, e vide che era cosa buona, e fu sera e fu mattina.

Il sesto giorno Satana creò Mazinga per distruggere la serie televisiva Lost, e vide che era cosa ottima, e fu sera e fu mattina.

Il settimo giorno Satana, accortosi che Mazinga si sentiva solo, creò dalla sua gobba Maledetto XVI, che avrebbe dovuto essere la metà gentile di Mazinga.

Bibbiografia

Costretto a vivere sul groppone del fratello Mazinga, poi chiamato Joseph Frankenstein, passò una vita piena di rinunce come un' appendice incastonata nella sua gobba. Nonostante tutto, Maledetto XVI si riteneva appagato perchè il buon fratellone Mazinga lo faceva sentire utile, in quanto lo usava per individuare i tarzanelli, sfruttando la sua visuale avantaggiata. Maledetto XVI visse così per innumerevoli anni, rimanendo nascosto nella gobba di Joseph e dividendo con lui gioie e dolori. Durante la gioventù Mazinga divenne famoso presso un cabaret dove lavorava anche il mago Casanova. Il suo pezzo forte consisteva nel fare il ventriloquo con un pupazzo raffigurante Bruno Vespa. Mazinga, dall'alto della sua astuzia, sfruttava la voce del fratello per far parlare il pupazzo, e fu così molto apprezzato dagli estimatori del genere, poichè era l'unico ventriloquo al mondo capace di far ruttare il pupazzo mentre lui parlava. Ma il successo portò i primi dissapori tra i due fratelli, poichè Mazinga, che sfruttava la propria notorietà per rimorchiare delle donne di facili costumi, per nascondere il suo orrendo fratello, lo copriva con un sacco della monnezza quando faceva gli atti impuri, e, durante i rapporti sado-maso, gli faceva pigliare le frustate sul naso. Abbandonato il cabaret per divergenze artistiche, i due si trasferiscono a Roma, e fondano la città del Vaticano, dopo aver allattato Romolo e Remolo attraverso il proprio pene. Dopo una serie di quisquilie burocratiche, Joseph Frankenstein Mazinga diventa Papa, sotto il nome di Benedetto XVI per prendere per il culo il fratello sfigato. Il rapporto tra i due precipitò dopo la fagiolata di capodanno, quando Mazinga, colto da improvvise e violentissime convulsioni intestinali, tempestò di solfuri saturi di merda il fratello, che, stando a poche spanne sopra la cavità anale, si beccò tutte le esalazioni di merda ascendenti. La prolungata esposizione alle tiepide e maleodoranti correnti anali di Mazinga, fece impazzire Maledetto XVI, che dopo aver passato una intera vita a fare del bene, decise di passare alle forze del Male. Allenando i propri poteri psichici, Maledetto XVI imparò a prendere il totale controllo del corpo di Mazinga quando questo si addormentava e lo sfruttava per compiere degli atti terribili che porteranno alla distruzione della Terra.

Ecco un breve elenco delle sue principali malefatte:

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Uno degli scherzetti di Maledetto XVI

• Ha disegnato la serie di Neon Genesis Evangelion, creando nel personaggio di Shinji Ikari il prototipo dell'emo. Gli emo infatti iniziarono ad esistere dopo che sta roba fu trasmessa in TV.
• Ha scritto un sacco di "Porcoddio" e altre frasi denigratorie per il clero sulla copia personale di Mazinga del Vangelo di Luca, provocando uno spiacevole equivoco durante la lettura della messa domenicale a San Pietro.
• Ha sparato al precedente Papa, anche se questo è un leggero anacronismo.
• Ha inventato il Bergamasco.
• Ha inventato la birra analcolica.
• Ha fatto il tronista da Mario De Filippi.