Magic: l'Adunanza
Magic: The Gathering è un rinomato gioco di carte, che tradotto significa "Magia: L'Adunanza", che non vuol dire un benemerito cazzo.
Storia
Il gioco, inventato da Chuck Norris, ricrea una battaglia tra due o più maghi livello 1000, che però sono stati maledetti da una divinità astrusa del mondo di Yu-Gi-Oh che, invidiosa della maggior serietà del gioco, ha sigillato in banalissime carte da gioco tutte le magie che essi conoscono. Il giocatore non deve fare altro che impersonare uno di questi maghi e con il suo mazzo tentare di spaccare il culo agli eventuali avversari.
Come funziona
Si parte con 20 punti ferita a testa, e l'obiettivo primario è quello di togliere questi ultimi a tutti gli avversari. Durante la partita i giocatori dovranno attingere Mana dalle terre a loro disposizione, andando a zappare nelle pianure o raccogliendo bacche nelle foreste e altri assai poco fini lavori da contadini.
L'unico problema è che alcuni mazzi usano come terre le paludi, e voglio proprio vedervici a scavare nel motaio nudi (sì, i giocatori di Magic devono essere nudi). Comunque, porcate a parte, dal Mana concentrato può fuoriuscire di tutto: goblin, draghi, orchi, elfi, vecchie, zoppi, ragni, troie, emo, metallari, vibratori e parecchie bestemmie, ma la lista non è completa; e con questi ultimi dovete formare la vostra armata per scagliarla contro il nemico, fino alla morte o alla resa.
Per corollare tutto questo bordello il giocatore può usare anche potentissime magie quali fulmini, esplosioni, raggi di gelo, raggi di gel, Eye Beam, asce laviche, esplosioni di smegma, rutti, Doping, Luca Giurato (limitato a 1 per l'estrema potenza),Calci rotanti e altre meraviglie donateci da non si sa quale dio minore.
Noobs
I noob di Magic: The Gathering sono tutti noob, per questo è molto facile trovare qualcuno disposto a spiegare le regole base ad un noob, che di solito è un giocatore mezzo noob, che per farsi 4 risate a stagione (o una pizza alle 4 stagioni, non mi ricordo), per non perdere amici e per non essere isolato dai noob più forti, prende un suo amico come Pada'wan e gli insegna tutto quello che sa.
Per un lungo anno il giovane Pada'wan dovrà seguire il suo maestro, mentre cercherà di abituarsi alla lontanza delle ragazze, alla sua crescita mentale, a passare 25 ore al giorno a costruire il mazzo perfetto, a dire meno niubbate e a superare il trauma delle creature che attaccano senza pagare il costo di mana.
Gli errori che tutti i noob fanno nelle prime partite:
- Pagare il costo di mana di una creatura quando viene dichiarata attaccante (o peggio bloccante), anche se nessuno glielo ha detto, una scena cosi comica da essere rappresentata anche in spettacoli di cabaret. Questo trauma è il primo e il più difficile trauma da superare.
- Tengono le carte in mano inclinate in avanti in modo che l'avversario possa vederle, tranne quando stanno giocando una magia: in questo caso alzano la mano per coprirsi il viso e poi, con tono solenne dicono "Gioco questa carta!!". L'avversario, in preda alle risate lascia il tavolo da gioco lasciando alle creature che controlla la missione di spiegare al nabbo che le creature si giocano solo al proprio turno. Tuttavia le creature lasciano il noob nella più totale confusione: se il giocatore controlla un mago e quattro terre di cui almeno due pianure, le creature costringono il mago a lanciare una Ira di Dio pur di non giocare contro il noob. In caso contrario le creature si trasformano in emo e si suicidano.
- Non giocano niente fino a quando non hanno 34 carte in mano e 10 terre in gioco, il noob crede così infatti di venire a capo di 2 problemi fondamentali: avere mana per attaccare l'avversario appena giocherà una creatura e fare in modo di non finire le carte in mano.
- Giocano la povera 1/1 di turno che rimane in gioco 3 mesi senza fare un cazzo, nonostante l'avversario non abbia creature. Poi appena l'avversario gioca una creatura il noob, con la faccia da noob sorridente (sorriso noob + volto nascosto dietro la mano di 34 carte), dichiara fase d'attacco (se non lo fanno è perché non hanno il mana per attaccare) nel turno dell'avversario che lo manda a quei paesi. Il turno dopo il noob, da noob, attacca con la 1/1, anche se l'avversario ha una 12/12, disperandosi successivamente per la perdita inutile e poi mandandosi a quei paesi per la cazzata
- Continuano a provarci con le ragazze, anche se il loro maestro gli ha detto che è impossibile avere una ragazza e giocare a Magic contemporaneamente
Ragazze
Alcune ragazze hanno detto che forse potrebbero voler giocare a Magic se ci fossero Winnie the Pooh, Pimpi, Peter Pan, i Tokio Hotel e altre cose belle come l'amore e pucciosità varie.
I giocatori di Magic comunicano a queste ragazze che sono interessati ma solo per fare a gara su chi riesce per primo a giocare Ira di Dio su Winnie the Pooh & co., per gridare "Counterspell!!!!" sulle loro puccioschifosità, e per giocare "Da Frocietto Emo A Nullita!" su Bill Kaulitz.
Alcune ragazze però giocano senza bisogno di quanto soprascritto. Questo perché sono fidanzate con un giocatore o sono sorelle di un giocatore
Mazzi Tematici
Comincio col dire che i mazzi tematici fanno schifo, ok? Non puoi opporti, fanno schifo e basta. Compresi i nomi dei mazzi. Posso capire "Saggezza dei Soratami", ma "Divertirsi coi fungus" non si riesce a digerire, anche perché la preposizione articolata "coi" formata da "con"+"i" non viene più usata dal 1023, quando mio nonno decise di porre fine al suo inizio.
Nei mazzi tematici esce sempre un cazzone che ha vinto una barca di soldi e sta su una carta, come Katsuhiro Mori, o Gerard Fabiano, tutti giapponesi e statiunitensi, mai uno italiano, infatti mio cugino è stato picchiato a sangue da giocatori extracomunitari, perché non accettavano che venisse giocato contro di loro l'Angelo di Platino.
Nei mazzi ci sono sempre carte che non c'entrano una mazza con il contesto del tema. Se metti un fungus in un mazzo blu/nero, allora perché non mettere una creatura con affinità con gli artefatti in un mazzo rosso/verde? Me lo chiedo ancora.
Ecco alcuni mazzi:
- Marcia Infinita: Costringe il tuo avversario a camminare all'infinito e anche se si ferma deve camminare comunque, e se si mette a dormire verrà bastonato sulle gambe da un Mogg, e da sotto la terra usciranno due mani che muoveranno le gambe al posto suo. Se si suicida però perdi la partita.
- Divertirsi coi fungus: Appena giocate un fungus, la stanza in cui giocate diventerà una discoteca, il dj metterà musica metal a palla, e appariranno prosperose ragazze con cui divertirsi. Più divertimento di così?
- Patto degli elementali: Per vincere con questo mazzo, non dovete fare un patto con gli elementali ma con il diavolo, perché giocare con un mazzo da 5 colori e con una sola foresta tra le terre è sinonimo di "ciao, mi voglio suicidare, suicidatemi".
- Marcia Elfica: Uguale a Marcia infinita, solo che la marcia finisce, però alla fine sarete costretti a fare passeggiate con gli elfi, annusare fiori e pulirgli il culo.
- Evoluzione del tramutante: Il mazzo dice "Tramutante" al singolare, perché nel mazzo c'è un solo tramutante. Giuro che appena ho aperto il mazzo mi sono chiesto "Ma qui ci sono i tramutanti?".
- Dadi e Bulloni: "Tappo il bullone, e le rondelle si fondono." "E io invece lancio il dado...6! Ora ti svito il bullone tappato e le viti fanno cadere i quadri di van ghog!" "Hehe, me l'aspettavo, tappo la terra "Officina" e gioco "Arrugginire"! Counterspell!"
- via del bushido: va giocato con marcia infinita siccome via bushido è talmente lunga, peggio di via del corso e via roma messe assieme, che con una marcia infinita non ci arrivi solo Chuck Norris è arrivato alla fine e ha rivelato al papa i segreti di fatima.
Tipi di mazzi
I mazzi di Magic possono essere di migliaia di tipi, tutti con un proprio scopo. Qui sotto sono indicati i tipi base con cui potete cominciare a giocare.
- Progressivedeck - Si può giocare solo in vintage e può essere usato solo dai prog metaller pena l'espulsione dal torneo e dalla via lattea. Il mazzo consiste nel stappare, pescare, attaccare tutto esclusivamente in tempi dispari. Se usato da un prog metaller non perde mai.
- Spiritelli - Bacchette magiche, tutù rosa e tante parrucche bionde da raperonzolo....
- America vs Iraq - bombe, razzi e tante minacce.
- Goblin - milioni di assurdi esseri sadomaso dal colore rossastro.
- Mono bianco - altri milioni di esseri deboli, rompiballe e tra l'altro inutili
- Mono nero - mazzo per chi vuole farsi nemici anche giocando a carte, pieno di incantesimi e mostri con unico scopo quello di cagare il cazzo all'avversario.
- Mono blu - scopo simile al mazzo mono nero, qui il giocatore non permette all'avversario di giocare nulla salvo per usargli le sue carte contro.
- Contromagia - rotture di cazzo, seghe mentali e parecchia noia.
- Emo - lacrime, lamette, critter kamikaze e canzoni lente. Mazzo contagioso.
- Chuck Norris - infallibilità, fierezza ma sopratutto l'ignoranza del Calcio rotante.
- Governo - tasse, finanziarie e moltissimi leccaculo.
- Tanto - un mazzo invincibile proprio per sua natura.
- Elfi - archi, frecce, treccine e smalto.
- Luca Giurato - cazzate su cazzate al fine di confondere l'avversario.
- Teneri peluche - dove dei piccoli e teneri micetti si incazzano e brandendo spade fiammeggianti si aggrappano ai genitali dell'avversario
- Bordello - vacche da monta, meretrici e gigolò, ma soprattutto tua madre
- Bestemmie - mazzo con delle particolari magie che costringono l'avversario a bestemmiare come un caimano in overdose e con l'immancabile creatura "Germano Mosconi".
- The Rock - in modo calmo e tranquillo metti il tuo avversario a 90° e dopo gli ficchi in culo il tuo intero mazzo.
- Zoppo* - Piccole creaturine che somigliano a Berlusconi, il cui scopo è dare all'avversario schiaffi a 2 a 2 finché non porti dispari.
- Metal*- Mazzo formato da carte difficili da mischiare perché piene di spine (borchie) e con creature specializzate nel distruggere emo o truzzi ma affini con il mazzo bestemmie.
- Tramutanti*- Mazzo pieno di creaturine dal costo quasi nullo che si potenziano a vicenda, avvelenano l'avversario e le sue creature con la possibilità di fottergliele sia in senso di gioco che fisico e che fanno mettere giù altre creature, l'ideale per schiacciare i biNbiminkia di turno; l'unico problema è che può essere giocato solo da trans, efeminati e travestiti (dunque perchè il nome "Tramutanti"?).
Come sicuramente avrete notato in questo elenco non è annoverato il temutissimo mazzo Truzzo. Un tempo giocatissimo venne poi bandito per l'inclinazione dei possessori a voler mantenere durante la partita l'intero arsenale di affari firmati infrangendo il noto obbligo di giocare nudi. Il mazzo Emo rischiò la stessa sorte ma dato che molti giocatori usavano Magic solo come pretesto per farsi beffe di queste strane creature per ovvi motivi di Marketing venne ritenuto legale.
I segnali che stai giocando troppo a Magic
- Leggi una pagina che spiega se stai giocando troppo a magic.
- Alta passività (nei fine settimana al cinema con la tua ragazza annoiata)
- Per minacciare un tuo amico gli dici "O fai come ti dico o dovrai vedertela con il mio Wurm delle Scorie Corazzato".
- Rovesci la bottiglia d'acqua sul tavolo perché ti chiedono di tapparla.
- Invece del motorino hai chiesto ai tuoi genitori un "Carro da guerra goblin".
- Al circo ti lamenti perché non ci sono i lossodonte.
- Chiedi a una ragazza i mana con cui entra per calcolare se con te ci sta o no.
- Conti i tuoi soldi in bustine.
- A furia di vederti giocare, anche il tuo cane ha imparato a giocare a magic.
- Ora il tuo cane è il tuo peggiore avversario.
- Camminando in un boschetto cerchi di "tappare" gli alberi.
- Usi una contromagia su un parente rompicoglioni.
- Tieni sempre nel portafoglio un "Fulmine" da usare in caso di necessità.
- Descrivi come funziona il tuo mazzo spiegando delle combinazioni su carte che nessun giocatore ha mai sentito nominare, e quando chiedono spiegazione su esse, ridacchi tra te e te.
- Chiedi ad una prostituta qual'è il costo di mana della sua vagina.
- Cerchi di usare "Crescita Gigante" sul tuo pene.
- Durante una litigata urli "Getto di lavaaaa!!!" e rimani sorpreso dal fatto che non succede niente.
- Se ti chiedono che cosa fai nella vita rispondi "L'Arcimago Eterno".
- Entrambi i tuoi genitori muoiono in una singolare frana di carte.
- Fai sogni erotici con Zombie, Elfi, Goblin e Draghi.
- Quando ti rubano la macchina pensi "meno male che le magic non erano li...".
- Durante la cena vieni colto da un raptus di follia e scaraventi via il tavolo e le sedie gridando: "JOKULHAUPS!!"
- Dopo aver fatto a botte con qualcuno, cerchi di usare "Rigenerazione" per le tue ferite.
- Sei ancora dietro a leggere i segni di quando giochi troppo a magic.
- Cominci ad usare le magic anche al posto dell'acqua per farti il bagno.
- Se ti chiedono cosa vorrai fare da grande rispondi "L'elfo di Llanowar"
- Il tuo animale domestico è un Cucciolo di Drago
- Nonappena entri nel negozio in cui ti rifornisci di carte, il venditore ghigna sinistramente e si sfrega le mani
- Porti sempre con te un Rigenerare...non si sa mai...
- Trovi le Gorgoni particolarmente attraenti
- In giardino coltivi un piccolo appezzamento di Fiori di Loto
- Quando vai in chiesa a prendere l'ostia, dici "Passo" invece di "Amen"
- Cominci ad avere paura dei ratti
- Se vai in vacanza sul Nilo ti porti il mazzo Dragare
- Tenti di distruggere (fisicamente) il Colosso di Darksteel
- Chiami le giornate mantenimenti
- Hai desideri sessuali riguardo Phage
- Se non ti piace più la tua ragazza dici "Mulligan"
- Fai commenti artistici sulle illustrazioni delle carte e li invii a Card Player Magazine
- Se un tizio ti sta per picchiare giochi "Pacifismo"
- Fai una rapina in banca con il mazzo Sparo
- Giochi l'esumare sulle persone defunte.
- Consideri grave l' imprecazione "porca Pyrexia"
- Fai parte di una Gilda
- Scrivi un trattato sul Black Lotus
Curiosità
- La partita di Magic più lunga mai ricordata è stata quella che vedeva Chuck Norris contro Dio, durata 1337 anni, nella quale il secondo giocatore ha perso per abbandono.
- Un giocatore di Magic di norma spende dai 200 ai 3000 euro in un anno in carte e oggettistica.
- Un vero giocatore di magic cambia mazzo almeno una volta al giorno.
- Un vero giocatore di Magic è conosciuto per l'immenso numero di bestemmie che esclama mentre gioca.
- Le 9 carte più potenti e preziose del gioco (dette anche Pauer Nain) sono: Black Lotus, Chuck Norris, Eye Beamz, Assalto Anale Demoniaco, Orda di Minchie Spazio-temporale, Pippa Ossessiva, Gran Visir della Fetta al Latte, Hacker Furente.
- Fra le carte famose più nuove troviamo Ano Spanale, Zio Peppe, Estrazione Gastro-Intestinale, Spettro Pipparolo e Bestemmia Suprema.
- È sconsigliato usare come carta igenica carte di Magic, in quanto il materiale chimico con le quali sono prodotte a contatto con la merda può diventare mortale.
- È sconsigliato anche mangiare carte di Magic, in quanto il materiale chimico con le quali sono prodotte a contatto con la saliva può diventare merda.
- Di contro le méggic sono ottima carta filtro.
- Se conosci tutte le frasi tipiche dei personaggi di Magic che compaiono nelle carte puoi, dopo un breve esame, richiedere l'attestato che ti riconosce a tutti gli effetti come nerd.
- È scientificamente confermato che non rimorchierai prima di aver smesso definitivamente di giocare a Magic.
- Una carta di Magic non taglia le vene ma se vuoi suicidarti vedi sopra.
Carte famose
Ecco qualche immagine delle carte che chiunque vorrebbe avere ma che possiede solo Nessuno.
