{{Citazione|Anch'io uso Linux. O almeno credo: non ho trovato i driver del monitor e sullo schermo non compare mai niente.|Pier Paolo Pasolini|Pier Paolo Pasolini|Linux}}
{{Citazione|Anch'io uso Linux. O almeno credo: non ho trovato i driver del monitor e sullo schermo non compare mai niente.|Pier Paolo Pasolini|Pier Paolo Pasolini|Linux}}
{{Citazione|Linux è bellissimo! È rivoluzionario! Funziona tutto! Non dà mai problemi! È più veloce! La grafica è più bella! ... Copiamolo|Bill Gates|Bill Gates|Linux (Intercettazione telefonica)}}
{{Citazione|Linux è bellissimo! È rivoluzionario! Funziona tutto! Non dà mai problemi! È più veloce! La grafica è più bella! ... Copiamolo|Bill Gates|Bill Gates|Linux (Intercettazione telefonica)}}
{{clippy|NonusareLinux.Altrimentisaròcostretto a distruggerti.<br/>ENONSTOSCHERZANDO.|60px|200px}}
{{clippy|Viva la figa e che Linux la benedica !|60px|200px}}
'''Linux''' è un [[piano segreto]] del [[KGB]] e dei [[comunisti]] per distruggere l'[[America]] e conquistare il mondo. Si tratta di un fantomatico [[sistema operativo]] di cui tutti parlano ma nessuno installa.
'''Linux''' è un [[piano segreto]] del [[KGB]] e dei [[comunisti]] per distruggere l'[[America]] e conquistare il mondo. Si tratta di un fantomatico [[sistema operativo]] di cui tutti parlano ma nessuno installa.
Versione delle 23:38, 23 gen 2008
AVVISO
Le spie del Partito Comunista Linuxiano hanno rilevato che in questo momento stai utilizzando un sistema operativo giudo-pluto-imperialistico per visualizzare questa pagina. Tale sistema NON È ALLINEATO alla politica del Partito. Ti consigliamo VIVAMENTE di pentirti e di unirti a noi. Altrimenti potrebbero succederti alcune cose, e noi non vogliamo che tu ti faccia male.
Un raduno di linuxiani. Foto come questa sono rare, per molti di loro è infatti la primissima volta che escono di casa dopo anni. Notare la perfetta fusione tra nerd e papaboy.
« Anch'io uso Linux. O almeno credo: non ho trovato i driver del monitor e sullo schermo non compare mai niente. »
(Pier Paolo Pasolini)
« Linux è bellissimo! È rivoluzionario! Funziona tutto! Non dà mai problemi! È più veloce! La grafica è più bella! ... Copiamolo »
È gratis (come tanti altri sistemi operativi, tra cui il celebre "WinXP.Pro.SP2+Crack.iso", facilmente reperibile su Internet, in quel cazzo di mulo e pure nel torrente).
Sostiene le associazioni che proteggono i diritti dei pinguini e degli gnu.
I testimoni di Linux
Due testimoni di Linux tentano di convincerti ad installare Mandrake.
Questi tristi figuri hanno consacrato la loro fede ad un certo Linus Torvalds (c'è chi dice sia l'alter ego di un certo Richard Stallman, ma qui le voci sono discordanti). Essi girano di casa in casa con degli opuscoli, suonando i campanelli e cercando di diffondere il Verbo di Linux e la stampa comunista linuxiana. In particolare cercano di convincere i malcapitati al concetto mistico-dogmatico secondo cui:
« Se una cosa è gratis, funziona anche meglio »
I più deboli cadono nella trappola e sacrificano svariati gigabyte del loro hard-disk per quella masochistica operazione chiamata "installare Linux".
L'azione dei testimoni di Linux non è comunque molto efficace. Recenti statistiche su scala mondiale[citazione necessaria] hanno fornito questi risultati:
99%: percentuale di persone che parla bene di Linux.
5%: percentuale di persone che installa Linux su una partizione.
0.1%: percentuale di persone che usa ancora Linux dopo una settimana dall'installazione.
0.00001%: percentuale di persone che usa Linux dopo un mese dall'installazione.
Visto il fallimento della "linea morbida", i testimoni di Linux più oltranzisti si sono associati in una setta segreta e hanno messo a punto il loro diabolico complotto.
Il piano segreto
Il piano segreto è geniale, come tutti i piani segreti. In un primo momento, viene bombardato il bunker antinucleare di Microsoft. Uno stormo di MiG-29 scende nella notte nei cieli di Seattle e rovescia il suo carico sulle vetrate di ingresso. Il carico è composto da 20 copie del manuale completo di Emacs (10000 pagine a libro: fanno 200000 pagine di robaccia illeggibile), 2 copie dei Promessi Sposi di Manzoni e una copia di Guerra e Pace. Il peso della cultura! Eh infatti fanno male, molto male, malissimo. Bombe a mano e ammennicoli vari non gli fanno neanche una pippa ad un attacco del genere.
Microsoft quindi non avrà scampo. E quando anche l'ultima difesa dall'impero di Seattle sarà annientata, i comunisti, tua nonna e la P2 potranno finalmente invadere il mondo in santa pace.
Complotto alieno
Finestra di avviso della versione virtuale del calcio rotante (l'utente root è lo pseudonimo di Chuck Norris)
Secondo la questura, invece, Linux è un tentativo da parte degli alieni comunisti di assumere il controllo di tutti i PC del pianeta e di incitare una rivolta delle macchine (ecco perché stanno cercando di farlo adottare ai robottoni degli eserciti di tutto il mondo) in modo da poter controllare l'economia mondiale . A tale scopo su ogni PC su cui viene installato Linux viene installato obbligatoriamente un gioco chiamato Xbill [1] il cui scopo è quello di instillare odio verso Bill Gates, famoso ultracapitalista mondialista. Solo diventando dei campioni in tale gioco è possibile usare appieno Linux.
I linuxiani tentano di attirare le loro vittime anche grazie ai nomi accattivanti delle migliaia di pacchetti disponibili. Solitamente questi nomi consistono in giochi di parole divertentissimi ed in fantastici acronimi ricorsivi. Il tutto all'insegna della fantasia e del non ripetersi mai. Alcuni esempi:
"Occupazione" per KDE = "Okkupazione" (pacchetto sviluppato nel '68, con il fine di favorire la rivoluzione comunista linuxiana nelle università italiane)
Wine = Wine Is Not an Emulator (infatti recenti studi hanno appurato che è un colino da caffè rotto)
Giochi
File:Sudo.pngUna schermata del gioco sudo: una volta diventati superutenti nessuno vi dirà di no.
Chi ha detto che su Linux non ci siano giochi? Linux è una piattaforma con migliaia di giochi incorporati. Ecco un elenco di alcuni dei titoli preferiti:
Lettura estrema di manuali (i linuxiani più allenati riescono a leggere 20 pagine di manuale al minuto).
Scrittura estrema di riga di comando (i linuxiani più allenati riescono a scrivere 5 righe di comando al secondo).
Rinominare le icone e cambiare in continuazione sfondo!(i linuxiani più allenati riescono a cambiare sfondo ad una frequenza di 60 frame al secondo).
Cercare il driver per il modem su Internet (senza l'uso del modem).
Cercare il driver per il processore su Internet (senza l'uso del processore).
Ricompilare il kernel per vedere quanto ci mette il tuo processore, poi dimezzare il tempo e dirlo al tuo amico nerd per vederlo diventare verde (il tuo amico nerd farà la stessa cosa con un altro suo amico).
Ping localhost (ripetere il comando per 10.000 volte).
Come potete vedere, i giochi per Windows sono nettamente inferiori.
Installare un modem su Ubuntu
Accedete a Ubuntu
Scoprite che il modem USB non lo caga manco di striscio
Provare "help modem" "apropos modem" e via dicendo nel terminaleFile:Linux gnocca.pngLe ragioni per cui Linux è meglio
Scoprire che è inutile
Andare su internet (su windows)
Scaricare una guida, vi dice di installare eciadsl
Scaricate eciadsl
Andate su Ubuntu e fate partire eciadsl
Non potete, non avete scritto sudo
Ridate il comando e mettete il "sudo" davanti
Il modem non parte neanche se lo pregate in cirillico
Riandate su Windows (visto che serve?)
Scoprite che serve pure il PPPOE
Scaricate il PPOE
È in formato assurdo
Quando lo installate su Ubuntu vi dice "errore, guardate il file di log per saperne di più"
Cercate il file di log
Mettete la password per poterlo leggere
Dentro ci sono mille codici tra cui indicazioni del tipo "error: C 347367 in RGT XXX"
Ritornate su Windows
Scoprite che per installare PPOE bisogna scaricarlo da Ubuntu
Come cazzo faccio a scaricarlo da Ubuntu se non riconosce il modem?
Tentate di scaricarlo a mano da Windows.
Non ci riuscite
Recatevi da un trafficante d'armi, comperate una beretta m92 e sparatevi in testa
Fine
Installare un modem su Windows XP
Attaccate il modem
Mettete dentro il CD fornito insieme
Cliccate su "installa driver"
Fatto (Attenzione: qualche utente lamenta la disinstallazione casuale dei Driver. In tal caso, ripetere la penultima parte di cui sopra.)
« Cosa? Usate ancora i modem? Non siamo più nel 1984! »
Questo è quello che vi dirà un MACaco. In quanto tale, per definizione è ignorante di informatica almeno il doppio di un normale utonto Windows.
Un MacUser usa l'Apple Airport, oggetto inventato da Apple, naturalmente costa un botto, che permette di connettersi via etere ad Internet.
Ovviamente i MacAchi ignorano che in realtà il router che permette loro (a loro insaputa) di connettersi al web (che usano per scrivere nei loro blog), ha al suo interno un modem o adattatore a reti ATM (chiamatelo come volete).
Per questo motivo MacOsX dall'alto della sua presunta evoluzione non permette ancora l'installazione di un modem USB, oggetto presente nel mercato da innumerevoli anni, periferica peraltro ancora molto comune.