Liceo classico
Il liceo classico è la scuola più dannosa per la salute mai creata (ed è tutto dire). Numerosi ministri sono periti nel vano tentativo di abolirla; Giulio Andreotti è il suo difensore, e finora ha sconfitto tutti. Ma tremate, poichè giungerà Chuck Norris sulle ali della battaglia, eccetera, eccetera. Tanto sappiamo come andrà a finire. Da notare che l'utilità del Liceo Classico è ignota agli stessi professori, specialmente quelli di greco che, nel segreto delle proprie case, continuano a negare a se stessi l'inutilità delle lingue morte. Nella loro grande saggezza, i ragazzzi hanno però scoperto il vantaggio culturale del Liceo Classico
Programmi di studio
- Educazione Fisica (materia preferita del 99,99% degli studenti. Il restante 0,01% è costituito da persone più larghe che alte o da ragazze troppo snob per sudare)
- Latino
- Greco
- Filosofia latina
- Filosofia greca
- Storia dell'arte latina
- Storia dell'arte greca
- Ricette in latino
- Ricette in greco
- Bestemmie in latino
- Bestemmie in greco
- Pi greco (l'unico e solo argomento di matematica studiato)
- Pi latino (che non esiste, ma per par condicio..)
- Filologia applicata alle mutande di Euripide e cazzi e mazzi finchè stramazzi
Dopo le ultime riforme, al classico tradizionale sono stati aggiunti vari gus.. ehm, indirizzi:
- bianco
- con nocciolato
- con caramello
Dimostrazione scientifica del perchè il liceo classico è inutile
Ora, come tutti sanno, . Da questo, tramite alcune semplificazioni, si può facilmente ricavare che
Dalla precedente forma, applicando il teorema di Sbraunz-Karagounis, si ottiene che
in ,
Ovviamente, da questo segue che:
TU, che hai fatto il liceo classico, non potrai mai capire queste sottigliezze, e questo dimostra come il liceo classico sia inutile. C.V.D. (almeno questo, lo sai che significa?)
Inutili Giustificazioni
In molti, soprattutto ex-alunni di liceo classico in cerca di motivazioni che li allontanino dal suicidio, suggeriscono che il Latino e il Greco antico, abbiano una loro utilità pratica. Vediamola insieme:
Latino:
- Capire l'etimologia delle parole italiane. In questo modo saprai il significato esatto di connilinguo e fellatio.
- Inventare incantesimi di Harry Potter.
- Uscirtene, sottolineando le frasi di amici intelletuali, con citazioni dotte, tipo: "ab iquitum urinalis!", e "cave canem", sorridendo e ridendo con fare istruito.
- Imparare l'antica e nobile arte di nascondere bigliettini nel vocabolario
- Occupare spazio nella libreria, altrimenti deserta
Greco:
- In molti sostengono che sia un grande aiuto per chi voglia intraprendere lo studio della medicina. E' noto infatti, che nel mezzo di una operazione a cuore aperto o diagnosticando un tumore al cervello, recitare la terza declinazione o ricavarre un Aoristo II, aiuta il paziente a sentirsi più sollevato. In alternativa, può essere usata tale tecnica in sostituzione dell'anestetico. O dell'eutanasia.
- Quando inventeranno la macchina del tempo, potrebbero scegliere te per comunicare con gli antichi.
- imparerai frasi buffe che potrai rivenderti fra gli amici come barzellette, come: Nun me kakà ergazomai, e Ergazomai tuto dendron (pronuncia fonetica esatta).
- Potrai scrivere messaggi segreti in un alfabeto leggibile solo da chi ha anch'esso fatto il classico: poi sghignazzerete della vostra astuzia per concludere piangendo sulla vostra inettitudine e gli anni buttati al vento.
- Occupare altro spazio nella libreria, che resterebbe altrimenti comunque desolata.
Curiosità
- Io o fato er clasico e se vede.
- La concentrazione di appetibili esemplari di sesso femminile è pari a
dove è il numero di ragazzi sfigati che sbaveranno dietro a loro, è il coefficiente di omosessualità del liceo classico (pari a 0,7394655193), e sono quello che me le fò.