Ken il guerriero
Ken il guerriero (in giapponese "Hokuto Hakakato") è un famoso manga e anime creato dall'allegro duetto pederasta Buronson & Tetsuo Hara, che insieme realizzarono anche "Keiji il magnifico", che era uguale a Ken Shiro ma nel Medioevo, e "Kenshiro", perché si erano dimenticati di aver già creato "Ken Shiro".
Il manga ha avuto il merito e la fama di aver gli incontri più brevi della storia, ed il maggior numero di ragazzi invitati a gettare sassi dal cavalcavia.
Trama
 |
Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria. |
Negli anni '80, per una battuta di cattivo gusto del presidente degli Stati Uniti d'America al presidente francese circa la loro abitudine di mangiare lumache, avviene un conflitto atomico che devasta il mondo. Un' altra teoria indica che il mitico Galeazzi si sia seduto su una puntina da disegno, esplodendo, con le stesse e anche peggiori conseguenze.
Il cataclisma provoca una nube tossica che uccide quasi ogni forma di vita (logico) e disintegra ogni edificio (???) e qualsiasi altra costruzione sull'intero pianeta (però...), lasciando dovunque solo deserto, intervallato da piccole città. Interessanti le similitudini tra i vari stili architettonici: anche se per tutta la prima serie il protagonista non fa altro che macinare chilometri su un fuoristrada, i paesi in rovina saranno sempre distinti da sei o sette grattacieli identici, delle stesse dimensioni (e quasi sempre inclinati allo stesso modo rispetto alla città precedente).
Probabilmente tutti si aspettavano il disastro, altrimenti non si spiegherebbe come in Giappone tutti i popolani indossassero già turbanti e i combattenti tenute da palestra (eccezion fatta per Toki, il quale vestito da barbone non cambia molto prima e dopo l'esplosione). Infatti, quando tutti si rifugiano in un rifugio (ovvio, no?), Toki si ricorda di aver lasciato il gas aperto, esce dal rifugio e rimane chiuso fuori: dopo una settimana senza acqua nè cibo, ed in mezzo a letali fumi cancerogeni che, a quanto pare, sbriciolano edifici, non ha assunto una bella cera, ma ovviamente si riprenderà alla grande e tornerà a combattere...
Si salvano solo gli scarafaggi, Topo Gigio, Cragnotti, e tipi fuori di testa che conoscono profondamente le arti marziali. I tipi che sanno le arti marziali si dividono in Scuola di Occhiuto, Scuola di Nonte (lada) e Saranno Famosi.
Fra gli allievi della Scuola di Occhiuto vi è lo sfigatissimo Ken Shiro, che malgrado la distruzione del pianeta è felice, la vita gli sorride, ha appena comprato un nuovo completo verde oliva ed ha una ragazza, Giulia. Un giorno vede la sua ragazza Julia limonare allegramente con Shin ed allora si incavola e decide di fargliela pagare, ma Shin lo malmena brutalmente e lo getta contro l'insegna di un albergo con tanta violenza da lasciargli impresse sul petto le cinque stelle dell'albergo "Pleiadi". Ken, bidonato da Giulia, si arrabbia talmente da scancherare così forte da procurargli danni alla gola che lo perseguiteranno per la vita: da quel giorno, non potrà più dire una frase più lunga di sette parole, e per risparmiare la voce la pronuncerà sempre imitando il tono di Hannibal Lecter. a causa della sua incazzatura, inoltre, la sua faccia cambia espressione da sfigato pirla figlio dei fiori ad omicida seriale, contrae agli occhi la patologia detta "degli occhi a scomparsa", il suo vestito cambia da verde a blu e guadagna misteriosamente sette anni di età, potendo così acquistare alcoolici. E, soprattutto, riceve la stigmate divina: una barba alla Chuck Norris, che ovviamente non si taglierà mai più.
Da quel giorno Ken Shiro vagherà senza farsi la barba e senza lavarsi fino a quando, incontrando due orfanelli di nome Bart e Lisa, decide di andare a sconfiggere Shin.
Ritrovandolo scopre che Shin si è divorziato da Julia, ed impazzito per gli alimenti da pagare ha continuato a vivere montandosi una bambola gonfiabile.
Ken Shiro lo uccide con il "Ky", tradotto sarebbe il "Sacro Colpo dei Sette Venti della Scuola Sacra di Occhiuto della Morte della Croce del Sud della Non Vita dei Colpi Dati sul Corpo con Ferocia non Indifferente".
Ken Shiro prosegue così il suo cammino, scoprendo di avere nel mondo un sacco di fratelli, grazie alle scappatelle del babbo.
Fra questi Raul, che è il sosia steroidato di Raoul Bova che cavalca un cavallo enorme, e il già citato Toki, che ha la sfortuna di avere lo stesso nome di uno scimpanzè di un coin-up della taito.
Avrà anche molti amici, come Rey dei Ghostbusters, che prova amore incestuoso per la sorella, e che si sentirà meglio dopo aver picchiato un travestito di nome Juda. Farà la conoscenza di Sciù, un morto di fame fuggito dalla clinica per ciechi perché gli proibivano di coltivare la sua più grande passione: collezionare punte di piramide per poi rimanere schiacciato! Ma siccome il nostro eroe durante il suo lungo cammino avrà anche dei momenti di solitudine (porta talmente sfiga stare con lui che ogni amico che si fa dura qualche settimana e poi crepa), si comprerà un pastore tedesco di nome Ryuga, un bel lupachiotto del cielo feticista del freezer.. ma anche questo avrà vita breve poiché in un momento di rabbia Kenshiro gli taglierà la pancia per poi obbligare Toki a mangiarla. Brutto colpo però attende il nostro idolo, perché in questa parte della storia si viene a sapere che la sua ex moglie (creduta defunta) altro non è che l'ultimo guerriero di ammianto! Considerando quindi che l'ammianto è cancerogeno, alla povera Oca Juliva non rimangono che pochi anni di vita.. se li godrà in santa pace col suo amato, alla faccia di quel povero cristo martire di Fudo (altro poveraccio che si è ritrovato il destino segnato dopo aver fatto amicizia con Ken)
Nella seconda serie attraverserà il mar mediterraneo per affrontare Aldo, Giovanni e Giacomo (i tre demoni che governano le terre circostanti) scoprendo che uno di loro in realtà è LUI! O meglio scoprirà di essere stato IO! Come dimenticare qui la frase tanto premurosa pronunciata dal cugino Ork il rosso: << Tu.. Ken non devi combattere contro IO.. perché tu.. perché tu.. finirai per ucciderti! devi amare te stesso! I tagli sui bracci lasciali agli Emo!!>> Dopo aver appreso tale notizia, l'eccitazione è talmente tanta che Kenshiro si metterà a fare la lotta con Satana rotolando in mezzo alla lava, mentre un negro segaiolo con gli artigli si masturberà osservandoli.
La saga si conclude con Bart che viene crocifisso, Lisa che scopre la sua vocazione come puttana e Ken Shiro che sconfigge Re Kaioh per la gioia di Goku e diventa membro dei Power Rangers.
Elementi caratteristici
La suddivisione sociale
La società del pianeta è molto ben organizzata, e condivide gli stessi costumi in ogni continente. Le classi sociali sono solamente cinque, e usanza vuole che ogni persona possa essere immediatamente riconosciuta come appartenente a una di queste solamente dall'abito. Così, i popolani, che saranno sempre contadini, molto spesso donne e bambini, armati di forconi e completamente, totalmente indifesi se non molto più deboli di un umano normale, vestiranno tutti un completo da beduino (turbante e tunica), come sappiamo tipico del Giappone. Sono tutti brava gente. SEMPRE. Non farebbero male a una mosca. TUTTI. E' proibito avere pensieri malvagi. Livello di combattimento: -15.
Sopra i popolani troviamo i "tizi con gli ideali": persone forti di carattere che non accettano di essere sottomesse, ma che sono poco più forti della gente comune. In genere portano qualche tipo di arma particolare, che li aiuta, se non altro, ad uccidere due o tre dell'orda di 200 aggressori che puntualmente assaltano il loro villagio. Da questa classe il codice di abbigliamento prevede l'uso di vari tipi di armature e bardature varie atte alla lotta (ovvero: chiunque non sia un popolano è destinato inesorabilmente a combattere e a morire ancora più inesorabilmente di quanto non lo sia stato combattere). I tizi con gli ideali indossano sempre stivaletti, pantaloni di jeans, vari tipi di magliette ed una spallina di metallo su una delle spalle. Anche questa casta è votata al bene. Livello di combattimento: 5.
La classe successiva si chiamerebbe "i cattivi ragazzi", ma si possono descrivere perfettamente in ogni loro aspetto in due uniche parole: punkettoni metallari. Grossi minimo cinque volte una persona normale, con il quadruplo dei muscoli del più pompato culturista e con una grazia da fare invidia ad un muratore bergamasco in cassa integrazione scappato da un passato di scaricatore di porto. Si vestono puramente per formalità, sono infatti quasi nudi eccezion fatta per bretelle di pelle ricoperte di borchie in ogni parte del corpo (e dico IN OGNI parte), adornate da catene attorcigliate ai polsi che sembra crescano direttamente dal braccio (e che puntualmente sono affarrate dagli esponenti della classe successiva per scaraventarli contro palazzi in rovina). Sono in costante rapporto simbiotico con le loro motociclette, ovviamente enormi e in stile "banda da strada", con le quali viaggiano di villaggio in villaggio: depredano, razziano e uccidono, facendosi annunciare dalle loro lunghe creste spinate, che arrivano al villaggio dieci minuti prima di loro. Una caratteristica di questa serie animata come si sarà capito è la totale assenza di stereotipi: ogni personaggio è caratterizzato. Infatti i cattivi ragazzi sono TUTTI stupidi e malvagi. TUTTI. Per genetica. Non c'è redenzione. Livello di combattimento: 30.
Successo
Sul cesso Ken Shiro andava regolare tre volte al giorno. Sul bidé un po' meno.
Tutti a scuola!
Scuola di Hokuto
La Scuola di Occhiuto, erroneamente tradotta Hokuto, ha come caratteristica quella di far esplodere le persone con una sola occhiata, da cui il nome. Date le caratteristiche jettatoriche, ha annoverato celebri allievi come Rosario Chiarchiaro, Vladimiro Cupo ed Igor Mortis e la Meretrice delle Tenebre. Il termine Hokuto è ormai entrato a far parte del lessico convenzionale giovanile per denotare una certa enfasi, ad esempio con frasi del tipo: Quella è proprio una figa di Hokuto, oppure Oggi non ho proprio voglia di fare un Hokuto.
Scuola di Nanto
La Scuola di Nanto ha invece come caratteristica quella di affettare e sminuzzare le persone, e fra i membri più celebri annovera lo Chef Tony. Situata negli edifici della scuola elementare di Nanto, presso Vicenza, si suppone abbia sviluppato la caratteristica dell'affettamento tramite unghie osservando le abitudini della pietanza preferita dei vicentini: il gatto.
Scuola di Cento
Celebre scuola che non si caga mai nessuno, ha sede a Cento, in provincia di Ferrara, utilizzata principalmente nelle domeniche del famoso Carnevale di Cento per conquistare e difendere i palloni e i peluche lanciati dai carri.
Scuola di Mille
Celebre ed antica scuola itinerante risalente al risorgimento italiano. Fondata a Quarto dal maestro Peppe Garibaldi, detto l'eroe dei due mondi, riuscì a raccogliere fino a mille discepoli ed ad arrivare sino a Marsala perché lì c'era il vino buono.
Il termine della sega
In un volume autoconclusivo molto misterioso e surreale dei due autori, si vede la fine completa della saga.
Pare che Rei fosse morto perché un giorno, facendosi ventaglio con le mani per il caldo, si sia lacerato la faccia e si sia fatto a pezzetti.
Invece Ken è arrivato a 102 anni. Nel manga non viene spiegato molto bene quale sia la causa della sua morte.
Alcuni ritengono che sia morto quando, dando del pazzo ad un giovane che voleva sfidarlo, si sia battuto la tempia con il dito e sia esploso.
Altri dicono che, dopo uno starnuto, si sia scaccolato e gli sia esploso il cervello.
Mentre altri invece dicono che si sarebbe battuto sul petto dopo un colpo di tosse esplodendo tre secondi dopo.
Lynn
Una teoria diffusa ritiene che Lynn porti una sfiga mostruosa a chiunque le si avvicini. Alcuni esempi:
- Dal momento in cui Ken la incontra si ritrova a dover combattere un numero imprecisato di nemici per una miriade di puntate per due serie di anime, spesso con il preciso scopo di salvare la bambina/ragazza che si caccia sempre nei guai.
- Il primo nemico che osa tenerla in ostaggio (commettendo quindi l'errore di toccarla fisicamente ed attirando su di sé la sfortuna) viene colpito da una serie impressionante di mazzate, ben superiore alla media degli altri malcapitati che incrociano la strada di Ken Shiro.
- Alla fine della prima serie, Ken Shiro si allontana con Julia abbandondando i ragazzi invece di adottarli, sperando in questo modo di non risentire più dell'influsso nefasto di Lynn e così accade, fino a quando non la incontra una seconda volta e giù ancora mazzate.
- Alla fine della seconda serie, con un apparente gesto di altruismo, Ken lascia Lynn a Bart, in modo che al suo risveglio si innamori del ragazzo invece che di lui. In realtà desidera togliersi di torno quella seccatura di Lynn e rifilare allo sciocco ragazzo i suoi influssi iettatori.
Il mistero dell'abito di Ken
All'interno dell'anime famose sono le scene in cui Ken Shiro in preda ad una rabbia furiosa sprigiona tutta la sua potenza riducendo in mille pezzi la maglietta che indossa, rimanendo quindi a petto nudo con le 7 stelle che si illuminano. Il fatto che lascia perplessi molti studiosi è che dopo aver riempito di botte il suo avversario la maglietta torna magicamente al suo posto, senza la minima traccia di strappi, le ipotesi sono: o la maglietta di Ken Shiro possiede il potere di rigenerarsi ogni volta, i disegnatori si sono dimenticati che una volta distrutta una maglietta essa non torna a posto da sola, oppure più plausibilmente Kenshiro ha ingoiato l'Incredibile Hulk con tutto il suo corredo durante un incontro precedente.
Recenti studi non ancora confermati avanzano l'ipotesi che la sua maglietta sia fatta di latex, spalmatagli direttamente addosso da Lynn dopo ogni combattimento (e questo spiegherebbe perché Ken si porti dietro una tale trituramaroni). Sono ben pochi infatti a sapere che Ken sia un vero feticista del latex e del sado, e che nasconda un passato da spogliarellista gay in Brasile col nomignolo di Ken da' HoKulo.
Ciò che è certo è che la maglietta che si rigenera è il più grande, infimo, oscuro e celato segreto della divina scuola di Hokuto.
Altri progetti
Wikipedia contiene informazioni poco divertenti su Ken il guerriero- Sensazionale ! Wikipedia ci svela l'esistenza della Scuola elementare di Nanto (VI)
