Iperspazio
Ciccione di merda!
Si, sto parlando proprio a te! Se ti sei offeso è perché probabilmente non ti soddisfano quei chili di lardo che ti ritrovi davanti, non credi?
Ti rendono esteticamente brutto; ovvero una persona con un'andatura goffa, di salute mediocre e con una scarsa cure di sé. Insomma, inutile prenderci in giro: FAI SCHIFO A TUTTI.
Stai perdendo occasioni e anni preziosi della tua vita esclusivamente per dei chili in eccesso! Ripensa bene a quel datore di lavoro che ha storto la faccia quando ti sei presentato al colloquio con quella pancia strabordante e ha ben pensato di offrire la posizione a una persona più sana e quindi più produttiva. D'altronde, a meno che non si gestisca una cantina, cosa se ne fa una persona di una botte di vino?
Ripensa bene a quelle persone che hai incontrato passeggiando per strada e che ridevano di te per quella pancia obbrobriosa! Senza quella probabilmente la gente avrebbe scambiato una conversazione piacevole con te e avresti potuto conoscere degli amici preziosissimi!
Non parliamo, poi, della consolidata evidenza scientifica che essere ciccioni causa una crescita esorbitante del rischio di infarto, ipertensione, asma e malattie mentali; comportando una riduzione dell'aspettativa di vita di 15 anni rispetto a una persona di peso normale!
Se vuoi ritornare ad avere una vita soddisfacente è imperativo che devi rimuovere la ciccia ora! Ogni secondo di attesa comporta un ingiusto carico di sofferenza al tuo corpo
Il farmacologo Alberico Lemme, con la sua filosofia rivoluzionaria chiamata in suo onore "dieta Lemme", ha aiutato decine di migliaia di persone ad uscire dalla grinfie del lardo. Smontando la teoria mainstram che la dieta va calibrata in base al fabbisogno calorico di una persona Alberico Lemme ti somministrerà il regime alimentare che meglio ti soddisfa. Il tuo palato non dovrà rinunciare a nessun piacere, mangerai quando vuoi e come vuoi (ti è concesso persino di abbuffarti di pasta per colazione!) non dovrai sborsare centinaia di euro per un abbonamento in palestra per faticare inutilmente ma soprattutto il prezzo dell'intero percorso lo stabilisci TU in base alle tue disponibilità economiche!
Ti pare troppo bello per essere vero? Ti basta visitare il sito tlyG3SIX per scoprire tutto quello che il Genio ti può offrire per riprendere a vivere un'esistenza felice, in salute e in armonia con le altre persone!
La definizione completa è spazio iper dello spazio.
Luogo mistico nel quale si può viaggiare per spostarsi da un punto dello spazio a un altro, detto anche scorciatoia.
L'iperspazio serve per andare da qui a là, senza passare per lì, laggiù e via cheesecake.
Non si sa se l'iperspazio esista, ma è uno dei metodi usati dagli autori di fantascienza per far raggiungere in tempi brevi luoghi distantissimi. Vedi anche Teoria della relatività, Warp, macchine a tachioni, teletrasporto, Motore a curvatura, magia, deformazione dello spazio, buchi neri in rotazione, eccetera, propulsione ad improbabilità infinita, astronave bistromatica.
Come viaggiare nell'iperspazio
Solo un'azienda è riuscita a portare l'uomo nell'iperspazio e non è mica la Microsoft o la Capsule corp., ma la Weyland-Yutani, grazie al loro motore a curvatura cacchionica che, grazie a una particolare particella elementare detta cacchione responsabile dell'erezione, si può curavare lo spazio fino a raggungere velocità migliaia di volte quelle della luce.
Per attraversare lo spazio iper dello spazio bisogna essere ibernati in un surgelatore posto da qualche parte nell'astronave. Questo nella versione di Pepperett-Krunz.
Oltre al surgelatore è necessario essere equipaggiati di una grande quantità di carta igienica (vorrei vedere dopo 10 anni di ibernazione che cagata non ti scappa).
In altre versioni, non è assolutamente necessaria l'ibernazione, ma l'iperspazio è abitato da spettri e da spiriti maligni che vengono a mangiarti se scoprono che non sei ancora andato a letto. (Vedi: "Gunbuster", "Punto di non ritorno").
Controindicazioni
Al risveglio dall'ibernazione ci si scopre inevitabilmente omosessuali. Questo è valido per ogni essere vivente a bordo. Gli omosessuali non sembrano esserne colpiti ma su questo si stanno ancora svolgendo delle ricerche.
A causa dell'elevatissima velocità all'interno della piega spazio-temporale, nell' iperspazio molte comune leggi fisiche non sono rispettate. Se cerchi di fumarti una canna di erba, essa funzionerà all'inverso, rendendoti ancora più lucido e di conseguenza facendoti implodere il cervello e le palle. Inoltre, a prescindere dalla posizione in cui ti metterai, ti piscerai sempre in faccia.
Nei racconti di Isaac Asimov ("Io, robot"), il viaggio nell'iperspazio è funestato da spot pubblicitari che apparentemente non vengono trasmessi da nessuna parte.
Nei romanzi dei fratelli Strugackiji ("Passi nel tempo"), il viaggiatore è occasionalmente vittima della "Sindrome del Pinguino". In altre parole, il viaggiatore si sveglia con la precisa impressione, contraria alle sue percezioni e alla sua memoria, ma ciononostante inevitabile, di essere un pinguino. Questo non è in relazione con la trasformazione in pinguino descritta nei romanzi di Douglas Adams, poiché colà s'adoprano differenti forme di propulsione.
Voci correlate
- Warp
- Geometria: l'iperspazio viene considerato anche una teoria geometrica dell'Universo.
- Topologia algebrica: intesa come variante della geometria, basata sugli indici di connessione - ovvero il numero di buchi presenti nello spazio, che sono una delle tante rappresentazioni delle scorciatoie intergalattiche.
- Subspazio: il subspazio è il contrario dell'iperspazio, ma serve alla stessa identica cosa. Solo che ha lo spessore di un solo metro, quindi non serve alle astronavi ma ai danzatori di limbo.
- Spazio