Implosione
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https://www.momondo.com/discover/article/golden-ticket-competition-2Cos'è?
L'implosione è esattamente l'opposto dell'esplosione: mentre un'esplosione ha come effetto delle bellissime luci colorate accompagnate da un simpatico botto e l'allontanamento improvviso della materia circostante da ciò che l'ha causata (con effetti collaterali trascurabili, quali, ad esempio, una potente trasmissione di energia termica e/o cinetica così violenta ed improvvisa da causare la distruzione di tutto ciò che si trova nell'area della suddetta esplosione), l'implosione ha l'effetto di spingere tutto ciò che si trova nel suo raggio verso l'epicentro della stessa, diminuendone drasticamente le dimensioni. Ora, voi lettori vi state probabilmente rompendo il vostro prezioso attributo, pertanto la pianto di scrivere dettagli noiosi e passo alla narrazione di succosi Nonfatti riguardanti l'implosione.
Origine
Sebbene le notizie siano contrastanti, molti ritengono che il responsabile dell'esistenza dell'implosione sia nientepopodimenoché Archimede Pitagorico, in una vecchia storia di un vecchio numero di Topolino nella quale costruisce una bomba implodente. Sfortunatamente, l'allora disoccupato ed alcoolizzato Diabolik notò le potenzialità di quest'arma e la rubò, salvo poi venderla per un po' di compagnia ai Ricercatori Infasil, i quali, in nome della scienza, la trasmisero al mondo in forma di Virus ed ora essa è divenuta una patologia appena meno grave della Peste, anche se meno evidente a prima vista, a causa dei suoi effetti collaterali sul soggetto che la contrae e manifesta.
Corso della malattia
Dopo che è stata contratta (nessuno sa ancora con precisone come avvenga, ma non lavarsi non fa parte della politica di prevenzione, consiglio pertanto che certe persone si lavino con maggiore regolarità), essa rimane inattiva fino a che il soggetto non viene sottoposto ad uno stress eccessivo, che può ad esempio essere causato da uno dei seguenti avvenimenti:
- Esposizione eccessiva al Bimbominkiese.
- Esposizione superiore al petosecondo di musica di bassa lega come, per citare gli esempi più clamorosi:
- One Direction
- Gigi D'Alessio ed il suo quasi omonimo Gigi D'Agostino
- Justin Bieber
- E moooooolti altri, che non citerò per mancanza di voglia.
- Esposizione (anche involontaria) a programmi quali:
- Visione di film quali:
- Twilight
- Tre metri sopra il cielo
- Qualsiasi film con Scamarcio o Leonardo di Caprio.
- Lettura di letteratura Fantasy di bassa lega, come quella scaturita dalla mente di Licia Troisi o di Christopher Paolini o di J.K. Rowling (ivi non inclusi J.R.R. Tolkien e simili).
- Tentativo di vandalismo nei confronti di Nonciclopedia.
Dopo che è avvenuta una qualunque di queste cose orrende, il soggetto subirà una pressione superiore ai millemila chili e si restringerà ad una biglia di materia iper-compressa con il quale nemmeno un buco nero può sperare di competere. Nessuno sa molto di più a proposito di questo argomento, perché non è vissuto abbastanza a lungo per raccontarlo. Quindi quelle descritte sopra potrebbero anche essere balle.
Cervello dei truzzi
Molti sospettano che la mancanza totale di encefalo nella razza tamarra sia dovuta ad un' implosione parziale, ovvero localizzata nel contenuto della scatola cranica, piuttosto che estesa a tutto il corpo, causata dalla lettura di libri di dubbio gusto o di prolungata esposizione a forti onde sonore, emesse dalle casse delle loro auto pimpate. Sebbene anche questa tesi sia indimostrabile, sembrerebbe spiegare i comportamenti illogici di questi tipi.