Icaro
Icaro era uno che aveva preso troppo sul serio la pubblicità dell'assorbente con le ali.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/7/71/Pinguino_volante.jpg/125px-Pinguino_volante.jpg)
Infanzia
Icaro, meglio conosciuto con il nome di Ikarus, nacque in Groenlandia da un pinguino e da un eschimese (è opportuno ricordare che dodici eschimesi fanno un eschianno), e già da piccolo manifestò la sua passione per il volo, infatti consuetamente faceva volare sua madre giù per le scogliere a spintoni (la madre era il pinguino, e non si faceva male, perché i pinguini sono uccelli, e non roditori, come si pensa comunemente).
Pubertà
Trasferitosi a Nola e sempre preso in giro dai suoi compagni di classe per la sua bruttezza fisica, Icaro volle vendicarsi, e decise che i suoi compagni dovevano morire. per questo si costruì un'ala di cera, ma vide che non bastava e allora se ne costruì tre, ma vide che in casa non erano rimaste più candele, e che tutta la cera l'aveva consumata lui per fare quella cazzata, allora prese due ali soltanto.
Età adulta (ma sempre irresponsabile)
E partì! Volava, stava volando! Ancora non ci credeva! E voleva arrivare più in alto, più in alto e più in alto ancora fino a toccare il Sole (sì, era coglione fino a questo punto), ma a un certo punto Dio si incazzò e uccise Icaro.
Perché si incazzò?
La risposta è molto semplice, e ce l'ha riferita Dio stesso, in un'intervista per "Il Vernacoliere":
Ma niente, quel cogl...Icaro è pure un bravo ragazzo, volevo solo bucargli le ali, ma, avete presente il tiro al piattello, no? quando toppi per tre volte di fila ti incazzi, e allora vai dal lanciatore di piattelli e lo sfasci di botte.
Conseguenze
per questo Dio quel giorno, oltre a uccidere Icaro, provocò quattro diluvi universali; quello di Noè, quello del mar Caspio, quello della Luna e quello di Bari; per non dimenticarci il diluvio di Nola tutt'ora in corso.
Morale
L'unico mezzo sicuro per sfrecciare nel cielo è una Red Bull.
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