Hello Kitty

Hello Kitty appena nata, già molto pucciosa.

« K pucciaaaa!!!!!!!!^_^ »

(Fungirl su Hello Kitty)

« Ma muori te e la tua gatta di merda! »

( Qualcuno sulla citazione precedente)

« Gatto di merda! »

(Zoo di 105 su Hello Kitty)

« Gatto di merda! Finto di plastica, ma proprio fintissimo! »

(Zoo di 105 dopo il 12 Gennaio 2009 su Hello Kitty)

Hello Kitty è un sofisticato sistema di controllo mentale nonchè un gatto finto di plastica^{[citazione necessaria]}.

Origine

La versione in uso negli anni '30: Hello Hitler.

Tutto ebbbe origine nel lontano ventordici gembraio del 1930 in Giappocina (più o meno quando un giovane con nuove brillanti idee di governo salì al potere in Germania). Agli albori della sua carriera dittatoriale commerciale il gatto si guadagnava quei pochi soldi che gli servivano per pagare il cibo e i vibratori svolgendo lavori come accattonaggio e prostituzione. Ma quando l'imperatore giappocinese strinse un certo patto d'alleanza chiamato Asse Roma-Tokyo-Berlino la creatura di plastica venne in contatto con la mentalità di quelli con gli occhi azzurri, i capelli biondi eche mangiano i Krauten la sua mente organizzò un'invasione commerciale di massa del mondo dei suoi gadjet. Prodotti come la camera a gas di Hello Kitty, l'olio di ricino di Hello Kitty e il Picchiaebrei di Hello Kitty spopolarono in Germania. Dopo la sconfitta del nazismo Hello Kitty, traumatizzato dalla perdita del suo idolo, fuggì e si rifugiò da qualche parte.

Obiettivi strategici

A prima vista il gatto sembra innocuo, infatti "gatto senza bocca, non morde!"^{[citazione necessaria]} ma dietro ciò si nasconde una mente malvagia formata al pari di Hitler, un testimone di geova e un venditore di aspirapolveri porta a porta messi insieme.

Non esistono luoghi bonificati dalla presenza di Kitty. Lei è più diffusa della mafia e di quelle cazzo di cinture tutte uguali, ma di 30 colori, che si compravano dal vu cumprà con la fibbia di metallo: in edicola troverete gli adesivi (che la morosa attaccherà su qualsiasi oggetto di vostra proprietà), in profumeria il make-up al profumo di pannolino, al supermercato il salame felino e dove non esiste ragione per la vendita di questi indispensabili accessori le macchinette dei pendaglietti per il cellulare di Hello Kitty. Recentemente sono stati scoperti anche gli assorbenti di hello kitty!!!!! Ecco perché Kitty è più ricca di Berlusconi e Pingu messi insieme.

Lei è ovunque, ci guarda... esce dai tombini, è sotto il tuo letto quando dormi e ora....è DIETRO DI TEEEEE!!!!!

Il suo obbiettivo primario però, e di diventare padrona del mondo e possibilmente di raggiungere L'UNIVERSO. Bin Laden, suo fan estremista che combatte per avere per se tutta la collezione di pupazzetti in edizione limitata, la dichiara come SCRITTRICE del corano e come l'incarnazione di un testicolo di ALLAH.

Obama ha dichiarato soltanto:"Yes, we can!"

I veneti invece replicano:"Yes, dio can!"

Il gatto di plastica è tornato ed ora tocca a te, cittadino comune, fermarlo!

Punto di non ritorno

Quando avvertirete il pericolo, sarà troppo tardi. Il punto di non ritorno è facilmente individuabile con le orecchie, degli strumenti bellico-scientifici inventati da Piero Angela in dotazione ai marines vicentini. In presenza di un qualsiasi accessorio della maledetta randagia e con l'ausilio delle orecchie, potrete udire distintamente un grido fuoriuscire dalle fauci della vostra ragazza: "CHE CCCARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINOOOOOOOO!!!". Questo è un tipo di urlo talmente acuto da farvi esplodere le lenti a contatto (anche se non le portate) e ritrovare il pene "incartapecorito", cioè in quella condizione detta del pene retrattile, ripetibile solo nel caso in cui Cristiano Malgioglio cercasse di toccarvelo.

Strategie difensive miseramente fallite

Nei secoli si è tentato invano di porre rimedio alla suddetta piaga sociale. Per esempio c'è chi dice di essere riuscito a rallentare il piano per la conquista del pianeta, messo in atto dalla bestiaccia in rosa, regalando un diamante alla sua fidanzata ogni volta che stava per darsi all'acquisto compulsivo di qualche amenità Kittofila. Finché un giorno la gheparda pulciosa non ha inventato il solitario di Hello Kitty.

Se riuscirai a trasformare l'odiato gatto in questo allora basterà aspettare un po' ed esso si suiciderà tagliandosi le vene.

Curiosità

Ecco una delle prime versioni: Hentai Kitty daltronde cosa vi aspettavate dalle menti malate dei giappocinesi?

• Hello Kitty è gay.
• Ogni minima cosa appartenente ad Hello Kitty è rosa, anche il suo sangue è rosa.
• Le ragazze, pur di averla sempre con sé, compreranno anche gli orecchini. Orecchini che in realtà altro non sono che un pendaglietto per cellulare con attacco in metallo. Se vedrete la vostra ragazza con i lobi delle orecchie avvolti a mò di sciarpa attorno al collo, saprete di chi è la colpa.
• Hello Moto è un tentativo di plagio della Motorola, per vedere se il successo della gatta morta è dovuto al saluto.
• Hello Kitty è un arma di distruzione di massa atta a estinguere la razza umana, creata da Satana in persona, per riuscire dove lui non sarebbe potuto mai.
• Hello Kitty ha obbligato Paris Hilton a comprarla.
• Hello Kitty mangia i sassi.
• Per una fungirl un cadavere in decomposizione che indossa Hello Kitty è comunque supercarino!!

Collegamenti esterni

• [1]