'''Hello Kitty''' è un sofisticato sistema di controllo mentale.
'''Hello Kitty''' è un sofisticato sistema di controllo mentale.
== Genesi Infernale ==
[[File:Hello_Kitty_Diavolo_satanica.jpg|150px|thumb|Tutta il suo Papà]].
[[Hello Kitty|La gattina Ebete]] in realtà viene creata da [[Satana]] in persona,come parte di un progetto atto ad aumentare la sua popolarità fra i più giovani.
Mischiando zucchero, cannella e ogni cosa è bella assieme ad un buon quantitativo di anime dannate e feti morti, con l'aiuto di uno scienziato pazzo giappocinese, [[satana|il maligno]] diede vita a questo coctail mortale di carineria e malvagità. La piccola [[Hello Kitty|Hellish Katoblepas]](questo era il suo primo nome) si dimostra molto promettente diventando subito la preferità di [[satana|papà]]
== Ribellione al Padre ==
Ma per l'ambiziosa [[Hello Kitty|Kitty]] i panni [[Satana|paterni]] presto diventano un po' stretti, dopo aver dispensato per tutta la giappocina piaghe come carestie, esondazioni, UNICEF, [[naruto|manga scadenti]], risicoltura, posate a forma di bacchetta e [[comunismo]], si rende conto che l'essere umano che era stata inviata a tentare scambierrebbe la sua anima eterna anche per un pacchetto di sigarette, trovando la sfida poco interessante decide di colpire questi esseri inferiori nell'unico posto dove realmente sembra importagli. Il loro portafoglio...
E'in questo periodo che durante un meeting delle [[giovani marmotte]] sul monte Fujitsu-siemens conosce il suo Vero Ispiratore, nonche suo futuro amante il giovane [[Gennarino Sanyo]]. Un migrante [[napoletano]] che si era già fatto un nome nel mondo delle truffe telefoniche inventando il primo servizio di telefono erotico in diretta Tv.
Fra di loro l'intesa è immediata, entro breve capiscono che è possibile far desiderare agli altri un oggetto semplicemente continuando a mostrarglielo
all'infinito. é il 1974 e Tokyo è in preda ad una crisi depressiva collettiva senza precedenti, i suicidi sono all'ordine del giorno e per strada risse fra mostri giganti e robottoni con armi falliche tengono la popolazione nel terrore. Il momento è quello giusto e i due s'infiltrano nel mercato economico come due spacciatori, vendendo ogni tipo di cazzata che gli viene in mente, sfregiato coll'orrido volto di lei tipo: biglietti di auguri, videogiochi,armi semi automatiche, gioielli, tostapane, biciclette, dildo e motoseghe dapprima a prezzi stracciati, poi alzando il prezzo sempre di più.
== L'ascesa al trono degli inferi ==
Con queste modalità di tentazione più redditizia e al passo coi tempi, [[Hello Kitty|la maledetta Gatta]] in breve tempo diventa quasi più potente del [[Satana|padre]].
[[Satana]] infuriatosi per il tradimento invia sulla terra i suoi araldi più potenti: [[Badtz-Maru]], [[Mr. Lui]], [[Giucas Casella]], [[Marilyn Manson]] e [[Lemmy dei Mothorhead]] a punire la figlia, solo che ignora che lei non era impreparata. Da tempo infatti si era messa a capo di una alleanza di brand inutili e dannosi con l'aiuto dei quali vuole dominare il mondo, fra i tanti ricordiamo: [[Teletubbies|i teletabbi]], [[Sponge Bob]], [[Silvio Berlusconi]] e [[Pikachu]] dei pokemon.In breve tempo questa potente coalizione spazza via gli emissari di [[Satana]], tutti tranne [[Lemmy]], che semplicemente se ne va annoiato in cerca di [[birra]].
Galvanizzata dalla vittoria [[Hello Kitty|la gattaccia rognosa]] parte per la volta dell'inferno per spodestare [[satana|suo padre]], con l'auisilio di un immenso esercito di ragazzine prepuberali ritardate, mentre [[Gennarino Sanyo|l'amato Sanyo]] rimane a curare gli interessi terreni.
La battaglia per l'inferno è lunga e senza esclusione di colpi, fino a che il tradimento di [[topolino]] e la sua banda fa capitolare l'esercito di [[Satana]], il quale sconfitto e umiliato come ultimo gesto di vendetta fa crollare le porte dell'inferno, intrappolando così[[Hello Kitty|Kitty]] e i suoi ne gli abissi dell'Ade.
Ancora altri anni sono passati da quei drammatici momenti,e mentre del [[satana|vecchio caprone]] non se ne sa più nulla sua figlia governa l'inferno incontrastata e anche se qualche vecchio demone storce ancora il naso per il nuovo collarino di brilantini di [[cerbero]], o per la sostituzione del mare di lavo con il lago di marsh mallow e milk shake,tutti sono daccordo che come tortura i poveri dannati lei, non ci è mai riuscito nessuno.
Mentre [[Gennarino Sanyo]] ormai vecchio e decrepito, tenta dia ssumere il controllo del pianeta, convinto che se l'effige dell'amata sarà più diffusa di quella del [[crocefisso]], essa potrà tornare nel nostro mondo.Cosa tra l'altro non vera ma che gli vuoi dire? C'ha ottantanni...
Il suo aspetto apparentemente innocuo serve a circuire le vostre fidanzate: toglie loro la capacità di ragionare, spingendole a desiderare qualsiasi gadget inutile su cui sia stato schiaffato il suo detestabile muso inespressivo.
Il suo aspetto apparentemente innocuo serve a circuire le vostre fidanzate ed i vostri figli: toglie loro la capacità di ragionare, spingendoli a desiderare qualsiasi gadget inutile su cui sia stato schiaffato il suo detestabile muso inespressivo.
Un metodo veramente efficace per evitare tutto questo non esiste.
Un metodo veramente efficace per evitare tutto questo non esiste.
La gattina Ebete in realtà viene creata da Satana in persona,come parte di un progetto atto ad aumentare la sua popolarità fra i più giovani.
Mischiando zucchero, cannella e ogni cosa è bella assieme ad un buon quantitativo di anime dannate e feti morti, con l'aiuto di uno scienziato pazzo giappocinese, il maligno diede vita a questo coctail mortale di carineria e malvagità. La piccola Hellish Katoblepas(questo era il suo primo nome) si dimostra molto promettente diventando subito la preferità di papà
Ribellione al Padre
Ma per l'ambiziosa Kitty i panni paterni presto diventano un po' stretti, dopo aver dispensato per tutta la giappocina piaghe come carestie, esondazioni, UNICEF, manga scadenti, risicoltura, posate a forma di bacchetta e comunismo, si rende conto che l'essere umano che era stata inviata a tentare scambierrebbe la sua anima eterna anche per un pacchetto di sigarette, trovando la sfida poco interessante decide di colpire questi esseri inferiori nell'unico posto dove realmente sembra importagli. Il loro portafoglio...
E'in questo periodo che durante un meeting delle giovani marmotte sul monte Fujitsu-siemens conosce il suo Vero Ispiratore, nonche suo futuro amante il giovane Gennarino Sanyo. Un migrante napoletano che si era già fatto un nome nel mondo delle truffe telefoniche inventando il primo servizio di telefono erotico in diretta Tv.
Fra di loro l'intesa è immediata, entro breve capiscono che è possibile far desiderare agli altri un oggetto semplicemente continuando a mostrarglielo
all'infinito. é il 1974 e Tokyo è in preda ad una crisi depressiva collettiva senza precedenti, i suicidi sono all'ordine del giorno e per strada risse fra mostri giganti e robottoni con armi falliche tengono la popolazione nel terrore. Il momento è quello giusto e i due s'infiltrano nel mercato economico come due spacciatori, vendendo ogni tipo di cazzata che gli viene in mente, sfregiato coll'orrido volto di lei tipo: biglietti di auguri, videogiochi,armi semi automatiche, gioielli, tostapane, biciclette, dildo e motoseghe dapprima a prezzi stracciati, poi alzando il prezzo sempre di più.
L'ascesa al trono degli inferi
Con queste modalità di tentazione più redditizia e al passo coi tempi, la maledetta Gatta in breve tempo diventa quasi più potente del padre.
Satana infuriatosi per il tradimento invia sulla terra i suoi araldi più potenti: Badtz-Maru, Mr. Lui, Giucas Casella, Marilyn Manson e Lemmy dei Mothorhead a punire la figlia, solo che ignora che lei non era impreparata. Da tempo infatti si era messa a capo di una alleanza di brand inutili e dannosi con l'aiuto dei quali vuole dominare il mondo, fra i tanti ricordiamo: i teletabbi, Sponge Bob, Silvio Berlusconi e Pikachu dei pokemon.In breve tempo questa potente coalizione spazza via gli emissari di Satana, tutti tranne Lemmy, che semplicemente se ne va annoiato in cerca di birra.
Galvanizzata dalla vittoria la gattaccia rognosa parte per la volta dell'inferno per spodestare suo padre, con l'auisilio di un immenso esercito di ragazzine prepuberali ritardate, mentre l'amato Sanyo rimane a curare gli interessi terreni.
La battaglia per l'inferno è lunga e senza esclusione di colpi, fino a che il tradimento di topolino e la sua banda fa capitolare l'esercito di Satana, il quale sconfitto e umiliato come ultimo gesto di vendetta fa crollare le porte dell'inferno, intrappolando cosìKitty e i suoi ne gli abissi dell'Ade.
Ancora altri anni sono passati da quei drammatici momenti,e mentre del vecchio caprone non se ne sa più nulla sua figlia governa l'inferno incontrastata e anche se qualche vecchio demone storce ancora il naso per il nuovo collarino di brilantini di cerbero, o per la sostituzione del mare di lavo con il lago di marsh mallow e milk shake,tutti sono daccordo che come tortura i poveri dannati lei, non ci è mai riuscito nessuno.
Mentre Gennarino Sanyo ormai vecchio e decrepito, tenta dia ssumere il controllo del pianeta, convinto che se l'effige dell'amata sarà più diffusa di quella del crocefisso, essa potrà tornare nel nostro mondo.Cosa tra l'altro non vera ma che gli vuoi dire? C'ha ottantanni...
Obiettivi strategici
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Il suo aspetto apparentemente innocuo serve a circuire le vostre fidanzate ed i vostri figli: toglie loro la capacità di ragionare, spingendoli a desiderare qualsiasi gadget inutile su cui sia stato schiaffato il suo detestabile muso inespressivo.
Un metodo veramente efficace per evitare tutto questo non esiste.
Non esistono luoghi bonificati dalla presenza di Kitty. Lei è più diffusa della mafia e di quelle cazzo di cinture tutte uguali, ma di 3000 colori, che si compravano dal vu cumprà con la fibbia di metallo: in edicola troverete gli adesivi (che la morosa attaccherà su qualsiasi oggetto di vostra proprietà), in profumeria il make-up al profumo di pannolino, al supermercato il salame felino e dove non esiste ragione per la vendita di questi indispensabili accessori le macchinette dei pendaglietti per il cellulare di Hello Kitty.
Recentemente sono stati scoperti anche gli assorbenti di hello kitty!!!!!
Ecco perché Kitty è più ricca di Silvio Berlusconi e Pingu messi insieme.
Lei è ovunque, ci guarda... esce dai tombini, è sotto il tuo letto quando dormi e ora....è DIETRO DI TEEEEE!!!!!
Il suo obbiettivo primario però, e di diventare padrona del mondo e possibilmente di raggiungere L'UNIVERSO. Bin Laden, suo fan estremista che combatte per avere per se tutta la collezione di pupazzetti in edizione limitata, la dichiara come SCRITTRICE del corano e come l'incarnazione di un testicolo di ALLAH.
Obama la dichiara come l'incoglionimento di fece imbecille di un cane finito in un secchio di pittura rosa in grado di aumentare i cromosomi delle cellule cerebrali.
Quando avvertirete il pericolo, sarà troppo tardi.
Il punto di non ritorno è facilmente individuabile con le orecchie, degli strumenti bellico-scientifici inventati da Piero Angela in dotazione ai marines vicentini. In presenza di un qualsiasi accessorio della maledetta randagia e con l'ausilio delle orecchie, potrete udire distintamente un grido fuoriuscire dalle fauci della vostra ragazza: "CHE CCCARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINOOOOOOOO!!!". Questo è un tipo di urlo talmente acuto da farvi esplodere le lenti a contatto (anche se non le portate) e ritrovare il pene "incartapecorito", cioè in quella condizione detta del pene retrattile, ripetibile solo nel caso in cui Cristiano Malgioglio cercasse di toccarvelo.
Strategie difensive miseramente fallite
Un tipico fan di Hello Kitty.
Nei secoli si è tentato invano di porre rimedio alla suddetta piaga sociale.
Per esempio c'è chi dice di essere riuscito a rallentare il piano per la conquista del pianeta, messo in atto dalla bestiaccia in rosa, regalando un diamante alla sua fidanzata ogni volta che stava per darsi all'acquisto compulsivo di qualche amenità Kittofila. Finché un giorno la gheparda pulciosa non ha inventato il solitario di Hello Kitty.
Curiosità
La porta dell'infernoHello Kitty appena nata, già molto pucciosa.
Hello Kitty esiste veramente e vive sulle cime del Tibet, candidata tra l'altro a essere il nuovo Dalai Lama.
Hello Kitty è un lavavetri di fama internazionale, seconda solo a Brattaman
Se direte "Hello Kitty" al contrario, lei apparirà e vi somministrerà un clistere. Un clistere rosa con i fiocchetti rosa.
Il nome tecnico dell'espressione di Hello Kitty è "faccia da pomi cotti".
Hello Kitty è gay.
Ogni minima cosa appartenente ad Hello Kitty è rosa, anche il suo sangue è rosa.
Le ragazze, pur di averla sempre con sé, compreranno anche gli orecchini. Orecchini che in realtà altro non sono che un pendaglietto per cellulare con attacco in metallo. Se vedrete la vostra ragazza con i lobi delle orecchie avvolti a mò di sciarpa attorno al collo, saprete di chi è la colpa. File:Vibratore di Hello Kitty.jpgIl gadget di Hello Kitty più richiesto
Hello Moto è un tentativo di plagio della Motorola, per vedere se il successo della gatta (futuramente) morta è dovuto al saluto.
Hello Kitty è un arma di distruzione di massa atta a estinguere la razza umana, creata da Satana in persona, per riuscire dove lui non sarebbe potuto mai.
Alcuni dicono che il "pupazzetto" non abbia la bocca perché il suo disegnatore aveva una figlia malata di cancro alla gola per cui incapace di parlare; il disegnatore quindi, fece un patto con il diavolo: se lui avesse fatto girare quest'icona per tutto il mondo, lucifero avrebbe guarito la figlia.
Un Hello Kitty moderno.
Hello Kitty ha obbligato Paris Hilton a comprarla.
Hello Kitty mangia i sassi
Si dice che Hello Kitty sia un superiore di Bin Laden, fan del Testicolo Rosa
Si dice che Hello kitty abbia dialogato con la merda di Gigi D'Alessio
Hello Kitty è metallara e il suo gruppo preferito sono gli Slayer, tuttavia gira voce che ricorra ad alcune pratiche masochiste che consistono nell'ascolto illimitatato dei Tokio Hotel.
Per una fungirl un cadavere in decomposizione che indossa hello kitty è comunque supercarino!!
Hello Kitty secondo recenti studi non sarebbe altro che il risultato del diabolico incrocio fra la mucca del milka e uno sventurato gatto randagio che passeggiava per le strade di Tokio.
