Il suo aspetto apparentemente innocuo serve a circuire le vostre fidanzate: toglie loro la capacità di ragionare, spingendole a desiderare qualsiasi gadget inutile su cui sia stato schiaffato il suo detestabile muso inespressivo.
Un metodo veramente efficace per evitare tutto questo non esiste.
Non esistono luoghi bonificati dalla presenza di Kitty. Lei è più diffusa della mafia e di quelle cazzo di cinture tutte uguali, ma di 3000 colori, che si compravano dal vucumprà con la fibbia di metallo: in edicola troverete gli adesivi (che la morosa attaccherà su qualsiasi oggetto di vostra proprietà), in profumeria il make-up al profumo di pannolino, al supermercato il salame felino e dove non esiste ragione per la vendita di questi indispensabili accessori le macchinette dei pendaglietti per il cellulare di Hello Kitty.
Recentemente sono stati scoperti anche gli assorbenti di hello kitty!!!!!
Ecco perché Kitty è più ricca di Silvio Berlusconi e Pingu messi insieme.
Lei è ovunque, ci guarda... esce dai tombini, è sotto il tuo letto quando dormi e ora....è DIETRO DI TEEEEE!!!!!
Il suo obbiettivo primario però, e di diventare padrona del mondo e possibilmente di raggiungere L'UNIVERSO. Bin Laden, suo fan estremista che combatte per avere per se tutta la collezione di pupazzetti in edizione limitata, la dichiara come SCRITTRICE del corano e come l'incarnazione di un testicolo di ALLAH.
Obama la dichiara come l'incoglionimento di fece imbecille di un cane finito in un secchio di pittura rosa in grado di aumentare i cromosomi delle cellule cerebrali.
Quando avvertirete il pericolo, sarà troppo tardi.
Il punto di non ritorno è facilmente individuabile con le orecchie, degli strumenti bellico-scientifici inventati da Piero Angela in dotazione ai marines vicentini. In presenza di un qualsiasi accessorio della maledetta randagia e con l'ausilio delle orecchie, potrete udire distintamente un grido fuoriuscire dalle fauci della vostra ragazza: "CHE CCCARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINOOOOOOOO!!!". Questo è un tipo di urlo talmente acuto da farvi esplodere le lenti a contatto (anche se non le portate) e ritrovare il pene "incartapecorito", cioè in quella condizione detta del pene retrattile, ripetibile solo nel caso in cui Cristiano Malgioglio cercasse di toccarvelo.
Strategie difensive miseramente fallite
Un tipico fan di Hello Kitty.
Nei secoli si è tentato invano di porre rimedio alla suddetta piaga sociale.
Per esempio c'è chi dice di essere riuscito a rallentare il piano per la conquista del pianeta, messo in atto dalla bestiaccia in rosa, regalando un diamante alla sua fidanzata ogni volta che stava per darsi all'acquisto compulsivo di qualche amenità Kittofila. Finché un giorno la gheparda pulciosa non ha inventato il solitario di Hello Kitty.
Curiosità
La porta dell'infernoHello Kitty appena nata,già molto pucciosa.
Hello Kitty esiste veramente e vive sulle cime del Tibet, candidata tra l'altro a essere il nuovo Dalai Lama.
Hello Kitty è un lavavetri di fama internazionale, seconda solo a Brattaman
Se direte "Hello Kitty" al contrario, lei apparirà e vi somministrerà un clistere. Un clistere rosa con i fiocchetti rosa.
Il nome tecnico dell'espressione di Hello Kitty è "faccia da pomi cotti".
Hello Kitty è gay.
Ogni minima cosa appartenente ad Hello Kitty è rosa, anche il suo sangue è rosa.
Le ragazze, pur di averla sempre con sé, compreranno anche gli orecchini. Orecchini che in realtà altro non sono che un pendaglietto per cellulare con attacco in metallo. Se vedrete la vostra ragazza con i lobi delle orecchie avvolti a mò di sciarpa attorno al collo, saprete di chi è la colpa. File:Vibratore di Hello Kitty.jpgIl gadget di Hello Kitty più richiesto
Hello Moto è un tentativo di plagio della Motorola, per vedere se il successo della gatta (futuramente) morta è dovuto al saluto.
Hello Kitty è un arma di distruzione di massa atta a estinguere la razza umana, creata da Satana in persona, per riuscire dove lui non sarebbe potuto mai.
Alcuni dicono che il "pupazzetto" non abbia la bocca perché il suo disegnatore aveva una figlia malata di cancro alla gola per cui incapace di parlare; il disegnatore quindi, fece un patto con il diavolo: se lui avesse fatto girare quest'icona per tutto il mondo, lucifero avrebbe guarito la figlia.
Un Hello Kitty moderno.
Hello Kitty ha obbligato Paris Hilton a comprarla.
Hello Kitty mangia i sassi
Si dice che Hello Kitty sia un superiore di Bin Laden, fan del Testicolo Rosa
Si dice che Hello kitty abbia dialogato con la merda di Gigi D'Alessio
Hello Kitty è metallara e il suo gruppo preferito sono gli Slayer, tuttavia gira voce che ricorra ad alcune pratiche masochiste che consistono nell'ascolto illimitatato dei Tokio Hotel.
Per una fungirl un cadavere in decomposizione che indossa hello kitty è comunque supercarino!!
Hello Kitty secondo recenti studi non sarebbe altro che il risultato del diabolico incrocio fra la mucca del milka e uno sventurato gatto randagio che passeggiava per le strade di Tokio.
