Heineken Jammin' Festival
L'Heineken Jammin Festival è una scusa per attirare emo, punkabbestia, metallari e dark tutti nello stesso posto e tentare di ucciderli con un tornado di 200 Km orari.
Quest'anno si è tenuto a Mestre cioè in culo al mondo (molti non sanno neanche cos'è Mestre) ma purtroppo è fallito l'obiettivo principale. Per questo il patron di Milanoconcerti ha deciso, per il 2008, di rifare il concerto nella Valle della Morte in California o sull'Etna in Sicilia. Altri hanno proposto il Vesuvio ma essendo quiescente non sono assicurati risultati.
Grazie a questo festival è possibile osservare i comportamenti delle suddette razze in seguito a un trauma: nonostante i vestiti stracciati e poveri, essi al momento del tornado magico, estraggono dalla tasca l'ultimo modello di cellulare sponsorizzato da Paris Hilton o un luccicante Motorola D&G per chiedere ai propri genitori "Papà! Mammà! Venitemi a prendere! Ho paura! Sono a Mestre!". Purtroppo ogni volta i genitori rispondono "E dove cazzo è Mestre?" e il soggetto muore di stenti aspettando che i genitori arrivino con la cabriolet.
È inutile dire che il tornado è provocato da Chuck Norris.
Curiosità
- Dopo le ricerche effettuate dai templari é stato scoperto che Mestre é una frazione di Venezia che come sapete non esiste. Insomma...é come fare il Festival di Sanremo a Centocelle.
- La frazione gode di un vasto panorama sul polo industriale di Marghera.
- Il sindaco di Venezia, Massimo Cacciari ha asserito che l'Heineken Jammin Festival si rifarà a Burano in modo tale che l'uragano, trasportando in giro pezzettini taglienti del prezioso vetro prodotto in quell'isola, possa uccidere meglio gli Emo, i Dark e i Punkabbestia presenti al festival.
Vittime famose 2007
Tra le storie più commoventi é da raccontare quella di Emanuele e Andrea, due Emo trevigiani che sono periti a causa dell'uragano che ha improvvisamente trasportato su di loro tutti gli strumenti dei My Chemical Romance, uccidendoli sul colpo. Emanuele ed Andrea avrebbero dovuti sposarsi a Treviso da lì a poco e la morte era già prevista per il giorno del matrimonio in quanto nel Nord-Est i Gay possono sposarsi, ma anzichè il lancio del riso, vengono lanciati piccoli blocchi di marmo di carrara grandi quanto sanpietrini.
La loro morte precoce ha lasciato i trevigiani nello sconcerto per la mancata lapidazione.