Heineken Jammin' Festival: differenze tra le versioni
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L'[[Heineken Jammin Festival]] è una scusa per attirare [[emo]], [[punkabbestia]], [[metallari]] e [[dark]] tutti nello stesso posto e tentare di ucciderli con un tornado di 200 Km orari. |
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Quest'anno si è tenuto a [[Mestre]] cioè in culo al mondo (molti non sanno neanche cos'è Mestre) ma purtroppo è fallito l'obiettivo |
Quest'anno si è tenuto a [[Mestre]] cioè in culo al mondo (molti non sanno neanche cos'è Mestre) ma purtroppo è fallito l'obiettivo principale. Per questo il patron di [[Milanoconcerti]] ha deciso, per il [[2008]], di rifare il concerto nella Valle della Morte in California o sull'Etna in [[Sicilia]]. Altri hanno proposto il [[Vesuvio]] ma essendo quiescente non sono assicurati risultati. |
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Grazie a questo festival è possibile osservare i comportamenti delle suddette razze in seguito a un trauma: nonostante i vestiti stracciati e poveri, essi al momento del tornado magico, estraggono dalla tasca l'ultimo modello di cellulare sponsorizzato da [[Paris Hilton]] per chiedere ai propri genitori "Papà! Mammà! Venitemi a prendere! Ho paura! Sono a Mestre!". Purtroppo ogni volta i genitori rispondono "E dove cazzo è Mestre?" e il soggetto muore di stenti aspettando che i genitori arrivino con la cabriolet. |
Grazie a questo festival è possibile osservare i comportamenti delle suddette razze in seguito a un trauma: nonostante i vestiti stracciati e poveri, essi al momento del tornado magico, estraggono dalla tasca l'ultimo modello di cellulare sponsorizzato da [[Paris Hilton]] o un luccicante Motorola D&G per chiedere ai propri genitori "Papà! Mammà! Venitemi a prendere! Ho paura! Sono a Mestre!". Purtroppo ogni volta i genitori rispondono "E dove cazzo è Mestre?" e il soggetto muore di stenti aspettando che i genitori arrivino con la cabriolet. |
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*Dopo le ricerche effettuate dai templari é stato scoperto che Mestre é una frazione di [[Venezia]] che come sapete non esiste. |
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*La frazione gode di un vasto panorama sul polo industriale di [[Marghera]]. |
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*Il sindaco di [[Venezia]], [[Massimo Cacciari]] ha asserito che l'Heineken Jammin Festival si rifarà a [[Burano]] in modo tale che l'uragano, trasportando in giro pezzettini taglienti del prezioso vetro prodotto in quell'isola, possa uccidere meglio gli [[Emo]], i [[Dark]] e i [[Punkabbestia]] presenti al festival. |
*Il sindaco di [[Venezia]], [[Massimo Cacciari]] ha asserito che l'Heineken Jammin Festival si rifarà a [[Burano]] in modo tale che l'uragano, trasportando in giro pezzettini taglienti del prezioso vetro prodotto in quell'isola, possa uccidere meglio gli [[Emo]], i [[Dark]] e i [[Punkabbestia]] presenti al festival. |
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==Vittime famose 2007== |
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Tra le storie più commoventi é da raccontare quella di Emanuele e Andrea, due [[Emo]] trevigiani che sono periti a causa dell'uragano che ha improvvisamente trasportato su di loro tutti gli strumenti dei [[My Chemical Romance]], uccidendoli sul colpo. Emanuele ed Andrea avrebbero dovuti sposarsi a [[Treviso]] da lì a poco e la morte era già prevista per il giorno del matrimonio in quanto nel Nord-Est i [[Gay]] possono sposarsi, ma anzichè il lancio del riso, vengono lanciati piccoli blocchi di marmo di carrara grandi quanto sanpietrini. |
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[[Immagine:Emogay.jpg|right|thumb|200px|Emanuele ed Andrea un quarto di secondo prima della tragedia mentre cantano a squarciagola una canzone dei [[My Chemical Romance]]]] |
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La loro morte precoce ha lasciato i trevigiani nello sconcerto per la mancata lapidazione. |
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Versione delle 19:47, 19 giu 2007
L'Heineken Jammin Festival è una scusa per attirare emo, punkabbestia, metallari e dark tutti nello stesso posto e tentare di ucciderli con un tornado di 200 Km orari.
Quest'anno si è tenuto a Mestre cioè in culo al mondo (molti non sanno neanche cos'è Mestre) ma purtroppo è fallito l'obiettivo principale. Per questo il patron di Milanoconcerti ha deciso, per il 2008, di rifare il concerto nella Valle della Morte in California o sull'Etna in Sicilia. Altri hanno proposto il Vesuvio ma essendo quiescente non sono assicurati risultati.
Grazie a questo festival è possibile osservare i comportamenti delle suddette razze in seguito a un trauma: nonostante i vestiti stracciati e poveri, essi al momento del tornado magico, estraggono dalla tasca l'ultimo modello di cellulare sponsorizzato da Paris Hilton o un luccicante Motorola D&G per chiedere ai propri genitori "Papà! Mammà! Venitemi a prendere! Ho paura! Sono a Mestre!". Purtroppo ogni volta i genitori rispondono "E dove cazzo è Mestre?" e il soggetto muore di stenti aspettando che i genitori arrivino con la cabriolet.
È inutile dire che il tornado è provocato da Chuck Norris.
Curiosità
- Dopo le ricerche effettuate dai templari é stato scoperto che Mestre é una frazione di Venezia che come sapete non esiste. Insomma...é come fare il Festival di Sanremo a Centocelle.
- La frazione gode di un vasto panorama sul polo industriale di Marghera.
- Il sindaco di Venezia, Massimo Cacciari ha asserito che l'Heineken Jammin Festival si rifarà a Burano in modo tale che l'uragano, trasportando in giro pezzettini taglienti del prezioso vetro prodotto in quell'isola, possa uccidere meglio gli Emo, i Dark e i Punkabbestia presenti al festival.
Vittime famose 2007
Tra le storie più commoventi é da raccontare quella di Emanuele e Andrea, due Emo trevigiani che sono periti a causa dell'uragano che ha improvvisamente trasportato su di loro tutti gli strumenti dei My Chemical Romance, uccidendoli sul colpo. Emanuele ed Andrea avrebbero dovuti sposarsi a Treviso da lì a poco e la morte era già prevista per il giorno del matrimonio in quanto nel Nord-Est i Gay possono sposarsi, ma anzichè il lancio del riso, vengono lanciati piccoli blocchi di marmo di carrara grandi quanto sanpietrini.
La loro morte precoce ha lasciato i trevigiani nello sconcerto per la mancata lapidazione.