Hashish: differenze tra le versioni
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Famoso è l'hashish del [[Marocco]] e [[Afghanistan|afgano]], ma non si disdegna nemmeno quello importato dalla mafia [[albanese]]. Infatti numerosissime sono le regione in [[Italia]] e in [[Albania]] in cui questi simpatici immigrati impiantano coltivazioni ammoniacate di infima qualità, vendute solo ai [[comunisti ignoranti]]. |
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Fra le produzioni nostrane, la più rinomata è quella proveniente dalla famosissima piantagione di [[tua nonna]], il che spiega da dove abbia trovato la forze di sorridere a tuo nonno e di non ucciderti a picconate nella culla quando eri in fasce ed eri già brutto come la fame. |
Fra le produzioni nostrane, la più rinomata è quella proveniente dalla famosissima piantagione di [[tua nonna]], il che spiega da dove abbia trovato la forze di sorridere a tuo nonno e di non ucciderti a picconate nella culla quando eri in fasce ed eri già brutto come la fame. |
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Versione delle 13:58, 29 ago 2015
L'hashish è una resina medicinale dai poteri straordinari. La versione spacciata dai venditori di noci di cocco viene prodotta con il 20% di polline di Cannabis e l'85% di testicoli dei miscredenti catturati dall'ISIS. Nella versione Afghana, più rinomata, si sostituisce la polvere di testicoli con sterco di montone e Napalm americano. Attualmente anche il sottoscritto ne fa uso per curarsi da cancro ai denti, noia e istinti psicotico/suicidi. Valido come farmaco anche nella cura del terrorismo intestinale. Il nome scientifico è Sballum bellum satis economicum.
Provenienza
Questo elisir di lunga vita deriva dalle infiorescenze della cannabis, pianta sacra dei rastafariani. La pianta in questione ha bisogno di luoghi luminosi e umidi per crescere, ma soprattutto lontani dagli sbirri. Famoso è l'hashish del Marocco e afgano, ma non si disdegna nemmeno quello importato dalla mafia albanese. Infatti numerosissime sono le regione in Italia e in Albania in cui questi simpatici immigrati impiantano coltivazioni ammoniacate di infima qualità, vendute solo ai comunisti ignoranti. Fra le produzioni nostrane, la più rinomata è quella proveniente dalla famosissima piantagione di tua nonna, il che spiega da dove abbia trovato la forze di sorridere a tuo nonno e di non ucciderti a picconate nella culla quando eri in fasce ed eri già brutto come la fame.
Poteri curativi
Numerosissime le proprietà curative. Ad esempio migliora la luminosità del viso, rassoda il seno e i glutei, rende le gambe più affusolate e raddrizza i denti della tizia cessa appena rimorchiata. Fa venire pensieri sporchi (ma purtroppo non lo fa diventare più duro del solito, per quello vedi cocaina). Non allunga il pene, ma offrendone un po' alla ragazza rimorchiata in un locale per trans, crederà che ce l'abbiate come Rocco Siffredi e non sarete costretti a fare i passivi.
È un ottimo rilassante e favorisce il concepimento di idee geniali, meritevoli di lode, come quelle caritatevoli di Hitler. È inoltre noto che i politici italiani tra cui Berlusconi, Schifani, Calderoli e Bertinotti ne fanno uso, altrimenti non avrebbero mai scoperto come aggiungere ventordici zeri al loro conto corrente.
L'hashish fra i giovani è largamente consumato, prima di entrare a scuola/lavoro, quando si sta a scuola/lavoro e quando si esce da scuola/lavoro. (secondo un recente studio di un Università Giamaicana aumenta la concentrazione). Ovviamente è consumato anche da adulti, bambini, anziani e dal Signor Burns Impiegata anche da insospettabili insegnanti con occhiaie verdognolo/violacee che miracolosamente riescono a vedere la puntata numero 3421523453 di BiuTifull e intanto spiegare la tecnica agronomica alternata delle feci barattate con fumo spigoloso di II grado tubercoloso in geografia alternata
E' dimostrato che l'hashish cura il cancro, l'artrite, l'aerofagia, la sindrome di Altzheimer e il cristianesimo. Previene l'anoressia grazie alla fame chimica. Avvertenza: sono stati registrati casi di cannibalismo e necrofilia in seguito all'abuso di cannabinoidi e nonciclopedia.
Difficoltà
Ultimamente gli alieni nazisti (e i ciellini) hanno reso l'hashish illegale. Il loro è un piano meschino per togliere all'umanità la cura dallo scartavetramento di testicoli. Vogliono indurci al suicidio con serie televisive deprimenti come Fringe, F.r.i.e.n.d.s, how i meet your mather e soprattutto Un posto al Sole, per poi invaderci con robot musulmani assassini, detti anche puffi. Ma io li fermerò con la mia spada di luce galattica a fiori gialli e grazie alla mia lumaca d'assalto russa! Il loro piano è e sarà sempre contrastato dai temerari fattoni come te, la mia lumaca e ovviamente tua nonna. Grazie nonna che coltivi la canapa.
Curiosità
- Chi fuma hashish è perseguibile dalla legge solo se non è al governo
- I truzzi e i bimbiminkia ne sono ghiotti, peccato che quello che si fumano è dado star o terriccio. Ma se li senti li manda proprio in botta!
- Nonciclopedia è finanziata al 30% con i proventi dello spaccio di hashish nelle scuole.
- Il fumo nuoce gravemente alla salute. Passa all'erba.
- il fumo crea dipendenza da eroina. Almeno, per me è stato così. Forse Jamal ha confuso di nuovo le bustine..