HTC (cellulare)

HTC non copia i cellulari.

« Rene o polmone? »

(Qualcuno che deve comprare un cellulare HTC e non sa cosa vendere.)

« Non sapevo facessero dei fermacarte così »

(Io su cellulare HTC.)

« Mamma, è pronto da mangiare? »

(Qualcuno che non ha capito di cosa si parli in questo articolo.)

L’HTC (Hai un Tafano nel Culo) è una setta satanica che produce cellulari a basso costo. Difatti l'ultimo modello costa solo 8749 euro ± i.v.a.

Concorrenza

L'HTC fa concorrenaza spietata alla Apple, quest'ultima ha recentemente dichiarato che i cellulari HTC hanno effetti dannosi sul corpo umano, in quanto, non solo fanno venire il cancro alle unghie, ma fanno anche cagare. Allora l'HTC, in risposta alle affermazioni fatte dalla mela (no, non sto parlando della mentadent), ha creato un cellulare con rifiniture in uranio, schermo a cristalli aeriformi e funge da: sveglia, cronometro, caffettiera, vibratore (opzione disponibile solo se si possiedono cromosomi XX) e da clistere, tutto questo in un praticissimo cellulare grande come una scatola di cereali. Disponibile solo se vendi la casa per comprarlo. Dopo aver creato questo bellissimo cellulare l'HTC ha detto:

« ora si che potete dire che i nostri cellulari fanno male alla salute »

Dopo questa genialata, HTC è in via di fallimento (no, adesso non risiede in via del tutto eccezzionale).

Costo dei cellulari

Bill Gates: se in questo momento ti stai comprando un cellulare dell'HTC significa che probabilmente rimarrai senza soldi. I cellulari HTC costano così poco che vendendo il culo per un anno intero forse potreste comprarvi la lettera "q" della tastiera qwerty. Infatti il motto dell'HTC è:

« Perché comprarti un cellulare normale, quando puoi vendere la tua anima a satana per comprarti un HTC che non userai mai? »

La risposta dei consumatori è:

« Perché non te ne vai a fanculo? »

Caratteristiche dei cellulari

Ora vediamo in dettaglio le caratteristiche di ogni merdata creata dall'HTC:

Sicuramente non è un HTC. È troppo moderno per Quell'azienda.

Desiree z (si, quello tutto figo)

• Tastiera cuerti
• Lettore floppy (molto utile di questi tempi)
• 452 porte usb (funzionanti 0)
• Radio (prende solo radio maria)
• Macchina del tempo (solo per i babbei che ci credono)
• Possibilità di mandare messaggi tramite un piccione viaggiatore
• Wi-fi (seh, sogna!)

Quell'altro là

Sì, proprio quello là. Hai capito, no?

Desiree barbone edit

• Touch scream da ¾ di pollice
• T9 e anche 10
• Opzione "autodistruzione"

E poi non ricordo. Se lo comprate subito: un anno di pornazzi gratis!

Smartphone salsa (disponibile al ketcup o al bacon)

• Display senza touchscreen e senza tasti
• HSPA (eh?)
• Sistema operativo windows 95
• Processore non pervenuto
• Lettore che non legge nè audio nè video
• Memoria espandibile tramite bobine cinematografiche
• Tasto a forma fallica dedicato per chiamare la mamma

Tablet flyer (l'unico che vola via insieme ai tuoi soldi)

• Memoria interna inesistente
• Fotocamera posteriore rotta
• Connessione a sto cazzo
• Presa per il culo
• Fotocamera frontale con (forse) 0,03² minipixel
• peso 32000 (tonnellata in più, tonnellata in meno)

Normale utente che prova per la prima volta un computer HTC.

Ultime scoperte e Pubblicità

Ultimanente l'HTC ha scoperto che se abbassasse il prezzo dei cellulari nessuno li comprerebbe comunque. Per questo codesta azienda sta puntando nel settore dei computer (si, quel coso col mouse). Dopo aver dichiarato questo l'HTC ha fatto l'ennesima stronzata: quella di creare un computer. Il nuovo computer sarà compatto come casa tua, veloce come una tartaruga degambizzata, avrà una grafica peggiore del Commodore 64, resistente come il budino, il mouse sarà un topo vero e sarà installato un programma che ti pregherà e ti implorerà di non buttarlo giù dal terzo piano quando scoprirai che ti hanno fregato. Insomma: non volete un computer HTC? Ma cosa state aspettando, stronzi!? Comprate subito un computer e in regalo avrete il tostapane della Chicco, chiamate subito il numero in sovraimpressione per essere inculati a sangue! E mi raccomando: Perché se non è HTC, arriviamo a casa tua, ti stupriamo la moglie, i figli e il cane, poi te ne regaliamo uno! Non sei contento? Tua moglie verrà stuprata, fatta a pezzi e buttata nella pattumiera!!! Ma chi se ne sbatte! Tu avrai un bellissimo computer HTC!
Questa è la nuovissima pubblicità dell'HTC.

Discussione tra un commerciante e un cliente

Cliente : Mi servirebbe un cellulare nuovo; l'altro me l'ha fregato un suo collega per rivenderlo.

Commerciante : Potrei proporle un HTC, la marca più famosa al mondo.

Cliente : Ah si, quell'azienda che ha battuto il record di querele per aver aumentato del 340% i tumori.

Commerciante : Sono cose che capitano, ma non vorrebbe piuttosto conoscere il grande mondo di HTC?

Cliente : No, piuttosto torno dal suo collega e mi ricompro il mio.

Commerciante : Ma nooo signore caro, noi vogliamo solo il bene per voi consumatori. Guardi qua il nuovo modello di cellulare denominato: " Quell'altro là". Si, ha capito, no?

Cliente : *Correndo dietro al commerciante che gli ha fottuto il cellulare* Ridammi il cellulare, stronzo!!!!!!!!!!!!!! Se ti prendo uso il tuo cervello per farcire i pomodori.

Commerciante : Ok, non mi caga più, grazie e arrivederci in tribunale.

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