Gurzo del Borneo Meridionale
Il Gurzo del Borneo Meridionale è un animalaccio che vive un po’ dappertutto, meno che nel Borneo Meridionale.
Storia
Nato da un calcio rotante di Chuck Norris ed una bestemmia simil-dislessica di Mario Magnotta in una fredda calda tiepida notte del mese di nonsoquando, è il Signore delle Tenebre, il Male fatto Gurzo, nonché l’animaletto preferito da Satana e cugino di primo grado di Burzum, col quale ha in comune la fanciullesca e innocente e sbarazzina passione di bruciare chiese ed impalare cristiani. Da mille millenni nutre profonda avversione contro il genere umano, ed ormai ancestrale ed epica è la sua incessante e spietata guerra contro l'Uomo Del Monte e il signor Lipton Haiss Tee, suoi acerrimi nemici, rispettivamente un fruttivendolo della Marsica ed un gaio anziano pedofilo produttore di te (si, hai capito proprio bene, è lui che ti ha generato, non tua madre).
Impressionato dalla sua mostruosa malignità e dalle impressionanti doti manageriali, Satana lo ha nominato come suo sostituto nella gestione dell’Inferno il Venerdì ed il Lunedì, giorni in cui ha l’appuntamento dall’estetista per la consueta ceretta.
Caratteristiche fisiche e non
È piccolo, non più alto di uno sputo, brutto come Davide Mengacci e Gigione messi insieme, sporco quanto un truzzo, ripugnante più del coglione che vende le suonerie nonché stronzo e bastardo come nessuno in questo globo terraqueo.
Ha uno sguardo prepotentemente demoniaco, in grado di far esplodere istantaneamente i Testimoni di Geova che tentano di appioppargli qualche bibbia e chi lo sfida a "chi ride per primo è uno scemo". L'ultima volta ha provato a sfidarlo un abitante di Hiroshima, ed è andata come è andata...
Nonostante il suo astio nei confronti della stirpe umana, non disdegna qualche piacevole sveltina con la battona di turno. Sue compagne di gioco preferite sono l’Ape Maia, Pamela Anderson (ispiratrice tra l’altro del logo di google), Cristina D'Avena, Maga Magò, Rita Levi Montalcini e la Magica Creamy.
Non tentate di fregarlo: ha un quoziente intellettivo di 5468934564783587923434327842389,065230 Q.I.. Solo Chuck Norris è più intelligente di lui.
Gurzo Vez
Tra le sterminate specie di Gurzi terrestri, spicca la varietà di Gurzo comunemente detta Vez. Si tratta di una specie in via di estinzione. Le ultime stime confermano che sul pianeta è rimasto un solo esemplare di questa specie, astutamente mimetizzato in quel di San Marino di mio Zio. Per sfuggire agli innumerevoli predatori ghiotti di questa specie, il Gurzo Vez si muove inglobato in una scatoletta detta Ford Fiesta.
Biografia
Vez è il primo ominide ad essersi fatto da solo. Egli non viene partorito da una donna, ma si autogenera ancor prima di nascere. Già dall’infanzia manifesta inequivocabili segnali di quella che sarà una fulgente carriera, di cui ripercorriamo velocemente i passi più significativi: - a anni 7 ruba le caramelle al compagno di classe Giannessi Ernesto e riesce a far depenalizzare il reato. - a anni 9 si fa eleggere capoclasse ricattando il proprio rivale Filippini Milko con foto osè. - a anni 12, ancora in seconda elementare, è il bambino più bocciato d’Italia. - a anni 14 prende il suo primo “sufficiente” copiando il compito del vicino Poretti Gianfranco. - a anni 16 prende il suo primo “buono”, ma è solo un buono pasto che ruba alla maestra. - a anni 16 intasca la sua prima tangente. - a anni 17 risolve, vero bambino prodigio, il suo primo enigma de “L’impareggiabile Piero”. - a anni 18 prende la patente per disabili fingendo di avere una gamba sola e nascondendo la gamba in più nel portabagagli. - a anni 19 conduce la sua prima battaglia politica al grido di “qualcuna me la dia”, ma le sue posizioni sono considerate troppo estremiste dalla controparte. - a anni 19 mette la testa dentro il microonde credendo di ottenerne poteri intellettivi straordinari. - a anni 19 e 9 mesi toglie finalmente la testa dal microonde. - a anni 20 ci ha già provato con tutto l’emisfero boreale collezionando un paio di miliardi di due di picche, ma si consola: c’è tutto un altro emisfero. - a anni 21 si rende conto che per entrare nei cinema a luce rossa bastavano 18 anni. - a anni 22 dà il suo primo bacio a una ragazza, seguito da 10 mesi in carcere per molestia sessuale. - a anni 23 esce dal carcere dopo aver scritto “Mein Kampf” (non il libro, scrive proprio “Mein Kampf” su un muro, peraltro ignorando cosa voglia dire). - a anni 23 dopo la dura esperienza del carcere è pronto ad entrare in politica, ma è la politica che non è pronta ad accoglierlo.
