Gurzo del Borneo Meridionale: differenze tra le versioni
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[[Immagine:Gurzo.JPG|right|thumb|200px|Il Gurzo con il suo terribile sguardo demoniaco.]] |
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| didascalia=Eccolo mentre spia due gurze che si fanno la doccia |
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| immagine2=[[File:Stato estinzione critico.png]] |
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| regno=degli Inferi |
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| phylum=di [[ferro|Pherrum]] |
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| famiglia=nessuna, ma si tromba le mogli degli altri |
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| genere=unico al [[mondo]], per fortuna |
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| scopritore= Sir Leepton Hais Tee |
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{{Citazione|Non ho venduto l'anima al Diavolo, ma al Gurzo|Faust|Faust|Gurzo del Borneo Meridionale}} |
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{{Citazione|Certe volte ho paura che mi possa soffiare il posto...|Satana|Satana|Gurzo}} |
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{{Citazione|È stato bellissimo|Magica Creamy|Magica Creamy|dopo aver copulato col Gurzo}} |
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== Storia == |
== Storia == |
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Nato da un [[calcio rotante]] di [[Chuck Norris]] ed una [[bestemmia]] simil-dislessica di [[Mario Magnotta]] in una fredda calda tiepida notte del mese di [[nonsoquando]], è il [[Signore delle Tenebre]], il [[Male]] fatto Gurzo, nonché l’animaletto preferito da [[Satana]] e cugino di primo grado di [[Burzum]], col quale ha in comune la fanciullesca e innocente e sbarazzina passione di bruciare [[Chiesa|chiese]] ed impalare [[Cristianesimo|cristiani]]. |
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[[File:Gurzo 2.JPG|left|thumb|200px|Il Gurzo in uno dei suoi passatempi preferiti: farsi [[fotografia|fotografie]] del cazzo.]] |
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Impressionato dalla sua mostruosa malignità e dalle impressionanti doti manageriali, [[Satana]] lo ha nominato come suo sostituto nella gestione dell’Inferno il Venerdì ed il Lunedì, giorni in cui ha l’appuntamento dall’estetista per la consueta ceretta. |
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Fu creato in una fredda, calda e tiepida notte estiva di [[novembre]] da un'équipe dell'[[Università]] di [[Grosseto]], che in uno sciagurato esperimento incrociò una [[donnola]], un mucchietto di [[polvere]] e una [[radio]] a [[transistor]]. Ne nacque un essere con le abitudini della prima, l'aspetto del secondo e ricolmo d'[[odio]], poiché l'apparecchio da cui provenivano i suoi circuiti era sintonizzato continuamente su [[Radio Vaticana]]. |
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== Caratteristiche fisiche e non == |
== Caratteristiche fisiche e non == |
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[[Immagine:Gurzo_2.JPG|left|thumb|200px|Il Gurzo soddisfatto dopo aver copulato con Rita Levi Montalcini.]] |
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È piccolo, non più alto di uno sputo, brutto come [[Davide Mengacci]] e [[Gigione]] messi insieme, sporco quanto un [[truzzo]], ripugnante più del [[Wladimiro Tallini|coglione che vende le suonerie]] nonché [[stronzo]] e [[bastardo]] come nessuno in questo globo terraqueo. |
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Nonostante il suo astio nei confronti della stirpe umana, non disdegna qualche piacevole [[sveltina]] con la [[battona]] di turno. Sue compagne di gioco preferite sono l’[[Ape Maia]], [[Pamela Anderson]] (ispiratrice tra l’altro del logo di [[google]]), [[Cristina D'Avena]], [[Maga Magò]], [[Rita Levi Montalcini]] e la [[Magica Creamy]]. |
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Non tentate di fregarlo: ha un quoziente intellettivo di 5468934564783587923434327842389,065230 Q.I.. Solo [[Chuck Norris]] è più intelligente di lui. |
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Sir Leepton Hais Tee lo definisce come un animaletto piccolo e [[stronzo]], non più alto di uno sputo, brutto come [[Zucchero]] e un suo [[disco]] messi insieme e sporco quanto un [[punkabbestia]] caduto nella fossa biologica. |
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== Gurzo Vez == |
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Tra le sterminate specie di Gurzi terrestri, spicca la varietà di Gurzo comunemente detta Vez. Si tratta di una specie in via di estinzione. Le ultime stime confermano che sul pianeta è rimasto un solo esemplare di questa specie, astutamente mimetizzato in quel di San Marino di mio Zio. Per sfuggire agli innumerevoli predatori ghiotti di questa specie, il Gurzo Vez si muove inglobato in una scatoletta detta Ford Fiestina grigia targata XX xxx SS. |
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== Biografia == |
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Vez è il primo ominide ad essersi fatto da solo. Egli non viene partorito da una donna, ma si autogenera ancor prima di nascere. Già dall’infanzia manifesta inequivocabili segnali di quella che sarà una fulgente carriera, di cui ripercorriamo velocemente i passi più significativi: - a anni 7 ruba le caramelle al compagno di classe Giannessi Ernesto e riesce a far depenalizzare il reato. - a anni 9 si fa eleggere capoclasse ricattando il proprio rivale Filippini Milko con foto osè. - a anni 12, ancora in seconda elementare, è il bambino più bocciato d’Italia. - a anni 14 prende il suo primo “sufficiente” copiando il compito del vicino Poretti Gianfranco. - a anni 16 prende il suo primo “buono”, ma è solo un buono pasto che ruba alla maestra. - a anni 16 intasca la sua prima tangente. - a anni 17 risolve, vero bambino prodigio, il suo primo enigma de “L’impareggiabile Piero”. - a anni 18 prende la patente per disabili fingendo di avere una gamba sola e nascondendo la gamba in più nel portabagagli. - a anni 19 conduce la sua prima battaglia politica al grido di “qualcuna me la dia”, ma le sue posizioni sono considerate troppo estremiste dalla controparte. - a anni 19 mette la testa dentro il microonde credendo di ottenerne poteri intellettivi straordinari. - a anni 19 e 9 mesi toglie finalmente la testa dal microonde. - a anni 20 ci ha già provato con tutto l’emisfero boreale collezionando un paio di miliardi di due di picche, ma si consola: c’è tutto un altro emisfero. - a anni 21 si rende conto che per entrare nei cinema a luce rossa bastavano 18 anni. - a anni 22 dà il suo primo bacio a una ragazza, seguito da 10 mesi in carcere per molestia sessuale. - a anni 23 esce dal carcere dopo aver scritto “Mein Kampf” (non il libro, scrive proprio “Mein Kampf” su un muro, peraltro ignorando cosa voglia dire). - a anni 23 dopo la dura esperienza del carcere è pronto ad entrare in politica, ma è la politica che non è pronta ad accoglierlo. |
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L'ultimo avvistamento recente del Gurzo Vez è ad opera di un turista Filippino che, in visita a San Marino in Zio, si è ritrovato il suo testone sul negativo della sua macchina fotografica. Da quel giorno, più nessuna persona ha tracce della rara specie. Il governo degli Stati Uniti ha ufficialmente messo una taglia di 356 milioni di dollari per qualsiasi informazione che porti alla sua cattura. |
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[[Immagine:1137639499.jpg|right|thumb|200px|Il Gurzo Vez scopre, all'età di 4 anni, che il fuoco brucia.]] |
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[[Categoria:Creature abominevoli]] |
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[[categoria:Animali]] |
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[[Categoria:Creature leggendarie]] |
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[[Categoria:Mai dire...]] |
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[[categoria:Mostri]] |
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Versione attuale delle 14:42, 25 dic 2022
| Gurzo del Borneo Meridionale | |
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 Eccolo mentre spia due gurze che si fanno la doccia | |
| Classificazione scientifica | |
| Regno | degli Inferi |
| Phylum | di Pherrum |
| Famiglia | nessuna, ma si tromba le mogli degli altri |
| Genere | unico al mondo, per fortuna |
Il Gurzo del Borneo Meridionale è un animalaccio che vive un po’ dappertutto, meno che nel Borneo Meridionale.
Storia
Fu creato in una fredda, calda e tiepida notte estiva di novembre da un'équipe dell'Università di Grosseto, che in uno sciagurato esperimento incrociò una donnola, un mucchietto di polvere e una radio a transistor. Ne nacque un essere con le abitudini della prima, l'aspetto del secondo e ricolmo d'odio, poiché l'apparecchio da cui provenivano i suoi circuiti era sintonizzato continuamente su Radio Vaticana.
Da allor nutre profonda avversione contro il genere umano, e ormai ancestrale ed epica è la sua incessante e spietata guerra contro l'Uomo Del Monte e il signor Charles Leepton Hais Tee, suoi acerrimi nemici, ai quali non perde occasione per svaligiare la moglie e trombare la casa.
Caratteristiche fisiche e non
Sir Leepton Hais Tee lo definisce come un animaletto piccolo e stronzo, non più alto di uno sputo, brutto come Zucchero e un suo disco messi insieme e sporco quanto un punkabbestia caduto nella fossa biologica.
Il Gurzo ha uno sguardo prepotentemente demoniaco, in grado di far esplodere istantaneamente i Testimoni di Geova che tentano di appioppargli qualche Bibbia. Ha inoltre un Q.I. di 7000, che sfrutta per ripulire a poker i numerosi imbecilli che provano a sfidarlo.