Gurzo del Borneo Meridionale: differenze tra le versioni
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{{Citazione|Non ho venduto l'anima al Diavolo, ma al Gurzo|Faust|Faust|Gurzo del Borneo Meridionale}} |
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{{Citazione|Certe volte ho paura che mi possa soffiare il posto...|Satana|Satana|Gurzo}} |
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| didascalia=Eccolo mentre spia due gurze che si fanno la doccia |
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| regno=degli Inferi |
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| famiglia=nessuna, ma si tromba le mogli degli altri |
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| genere=unico al [[mondo]], per fortuna |
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| scopritore= Sir Leepton Hais Tee |
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== Storia == |
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[[File:Gurzo 2.JPG|left|thumb|200px|Il Gurzo in uno dei suoi passatempi preferiti: farsi [[fotografia|fotografie]] del cazzo.]] |
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Fu creato in una fredda, calda e tiepida notte estiva di [[novembre]] da un'équipe dell'[[Università]] di [[Grosseto]], che in uno sciagurato esperimento incrociò una [[donnola]], un mucchietto di [[polvere]] e una [[radio]] a [[transistor]]. Ne nacque un essere con le abitudini della prima, l'aspetto del secondo e ricolmo d'[[odio]], poiché l'apparecchio da cui provenivano i suoi circuiti era sintonizzato continuamente su [[Radio Vaticana]]. |
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== Accenni biografici == |
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[[Immagine:Gurzo.JPG|right|thumb|200px|Il Gurzo con il suo terribile sguardo demoniaco.]] |
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Nato da un [[calcio rotante]] di [[Chuck Norris]] ed una [[bestemmia]] simil-dislessica di [[Mario Magnotta]] in una fredda calda tiepida notte del mese di [[nonsoquando]], è il [[Signore delle Tenebre]], il [[Male]] fatto Gurzo, nonché l’animaletto preferito da [[Satana]] e cugino di primo grado di [[Burzum]], col quale ha in comune la fanciullesca e innocente e sbarazzina passione di bruciare [[chiese]] ed impalare [[cristiani]]. |
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Impressionato dalla sua mostruosa malignità e dalle impressionanti doti manageriali, [[Satana]] lo ha nominato come suo sostituto nella gestione dell’Inferno il Venerdì ed il Lunedì, giorni in cui ha l’appuntamento dall’estetista per la consueta ceretta. |
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== Caratteristiche fisiche e non == |
== Caratteristiche fisiche e non == |
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Sir Leepton Hais Tee lo definisce come un animaletto piccolo e [[stronzo]], non più alto di uno sputo, brutto come [[Zucchero]] e un suo [[disco]] messi insieme e sporco quanto un [[punkabbestia]] caduto nella fossa biologica. |
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Il Gurzo ha uno sguardo prepotentemente demoniaco, in grado di far esplodere istantaneamente i [[Testimoni di Geova]] che tentano di appioppargli qualche [[Bibbia]]. Ha inoltre un [[Q.I.]] di 7000, che sfrutta per ripulire a [[poker]] i numerosi [[imbecille|imbecilli]] che provano a sfidarlo. |
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È piccolo, non più alto di uno sputo, brutto come [[Davide Mengacci]] e [[Gigione]] messi insieme, sporco quanto un [[truzzo]], ripugnante più del [[Wladimiro Tallini|coglione che vende le suonerie]] nonché stronzo e bastardo come nessuno in questo globo terraqueo. |
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Ha uno sguardo prepotentemente demoniaco, in grado di far esplodere istantaneamente i [[testimoni di Geova]] che tentano di appioppargli qualche bibbia e chi lo sfida a “chi ride per primo è uno scemo”. L’ultima volta ha provato a sfidarlo un abitante di [[Hiroshima]], ed è andata come è andata...[[Immagine:Gurzo_2.JPG|right|thumb|200px|Il Gurzo soddisfatto dopo aver copulato con Rita Levi Montalcini.]] |
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Non ostante il suo astio nei confronti della stirpe umana, non disdegna qualche piacevole [[sveltina]] con la [[battona]] di turno. Sue compagne di gioco preferite sono l’[[Ape Maia]], [[Pamela Anderson]] (ispiratrice tra l’altro del logo di [[google]]), [[Cristina D’Avena]], [[Maga Magò]], [[Rita Levi Montalcini]] e la [[Magica Creamy]]. |
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Non tentate di fregarlo: ha un quoziente intellettivo di 5468934564783587923434327842389,065230 Q.I.. Solo [[Chuck Norris]] è più intelligente di lui. |
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[[Categoria:Creature leggendarie]] |
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[[categoria:Forze del Male]] |
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Versione attuale delle 14:42, 25 dic 2022
| Gurzo del Borneo Meridionale | |
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 Eccolo mentre spia due gurze che si fanno la doccia | |
| Classificazione scientifica | |
| Regno | degli Inferi |
| Phylum | di Pherrum |
| Famiglia | nessuna, ma si tromba le mogli degli altri |
| Genere | unico al mondo, per fortuna |
Il Gurzo del Borneo Meridionale è un animalaccio che vive un po’ dappertutto, meno che nel Borneo Meridionale.
Storia
Fu creato in una fredda, calda e tiepida notte estiva di novembre da un'équipe dell'Università di Grosseto, che in uno sciagurato esperimento incrociò una donnola, un mucchietto di polvere e una radio a transistor. Ne nacque un essere con le abitudini della prima, l'aspetto del secondo e ricolmo d'odio, poiché l'apparecchio da cui provenivano i suoi circuiti era sintonizzato continuamente su Radio Vaticana.
Da allor nutre profonda avversione contro il genere umano, e ormai ancestrale ed epica è la sua incessante e spietata guerra contro l'Uomo Del Monte e il signor Charles Leepton Hais Tee, suoi acerrimi nemici, ai quali non perde occasione per svaligiare la moglie e trombare la casa.
Caratteristiche fisiche e non
Sir Leepton Hais Tee lo definisce come un animaletto piccolo e stronzo, non più alto di uno sputo, brutto come Zucchero e un suo disco messi insieme e sporco quanto un punkabbestia caduto nella fossa biologica.
Il Gurzo ha uno sguardo prepotentemente demoniaco, in grado di far esplodere istantaneamente i Testimoni di Geova che tentano di appioppargli qualche Bibbia. Ha inoltre un Q.I. di 7000, che sfrutta per ripulire a poker i numerosi imbecilli che provano a sfidarlo.