Google (altrimenti noto come Goooooooogle o Gugol) è un surrogato di religione esoterica che trae le proprie radici dal fondamentalismo cristo-buddo-scinto-confucio-spongebob-pagano.
Storia
Diffuso tra le 15:23 del 12/03/673 e le 16:45 del giorno seguente, ora in cui doveva avvenire l'apocalisse tramite un'invasione di enormi W, respinta da Medioman. In seguito all'errore il profeta ufficiale della religione si suicidò ingerendo dosi letali di π, mentre milioni di fedeli sciamavano in massa dalle fosse biologiche in cui si erano rifugiati sotto espresso ordine del predicatore. Si dice che sia stato Gerry Scotti a inventarlo.
Google ai giorni nostri
Come è successo ad altre religioni, anche Google è tornato in voga negli ultimi anni, più che altro per noia, tanto che da anni afferma di avere le risposte a quello che cerchiamo, prerogativa che molte religioni si arrogano, e di fornirci tali risposte anche se non siamo membri della setta. Al momento è la seconda religione più diffusa al mondo, seconda solo a quella che asserisce che la Terra è nata non più di 6000 anni fa con sopra già tutti gli animali pronti all'uso, e che un tizio è stato in grado di portare capra, cavoli e lupo sulla stessa arca insieme a tutta la fauna mondiale.
Agli adoratori di Google è fondamentalmente permesso fare qualsiasi cosa vogliano, a patto che non si divertano nel farla, in caso contrario la confessione, da effettuare durante i concerti dei RHCP sul palco vicino a Flea, è l'unico modo per espiare i peccati, insieme alla morte.
Preghiera di Google
Oh Google che sei nei computer
Sia santificata la tua barra di ricerca
Sia fatta la tua modifica alla parola scritta sbagliata
Come in Windows così nei Mac
Dacci oggi il nostro video (porno) quotidiano
e rimetti a noi le nostre ricerche
come noi ti doniamo i nostri soldi
e non indurci in Yahoo
ma liberaci da Libero
-byte-
Pronunce di Gug..gog..gag...insomma, lui!!
- Gagle (come voluto dai diffusori del virus Bagle)
- Ghegòl! (come biasciacato dai tedeschi)
- Google (come si legge si scrive.)
- Gogol (come voluto dal gran mo[n]gol)
- Goooooogle (come sostiene la Gialappa's Band)
- Goggle (come detto dalle talpe)
- Gugle (come asserisce Michal Bublè)
- Les Moteur de ricerchè por vie anal (espressione idiomatica francese)
- Gughli (come sostiene la pera)
- Gluglo (come detto da quelli che se ne intendono)
Religione di google
Google in realtà è una divinità ed è facilmente dimostrabile: confronteremo ora la religione Cristiana (la più diffusa religione sulla Terra) con quella Googoliana.
- Pongo una domanda alla mia divinità, mi risponderà?
- Google: Sì, in maniera precisa.
- Dio: No.
- Qualcuno si interpone tra me e la mia divinità?
- Google: No.
- Dio: Sì, non si capisce un cazzo ed è uno sconosciuto mezzo rincoglionito.
- È tangibile o un giorno potrei svegliarmi e capire che hanno preso per il culo non solo me ma l'umanità da 2000 anni?
- Google: Esiste, tranquillo.
- Dio: Potrebbe essere la più grande presa per il culo della storia ma nessuno deve saperlo...
- Ha possibilità di migliorare?
- Google: Sì.
- Dio: No.
- Posso avere un beneficio economico dall'adorare il mio Dio?
- Google: Le azioni salgono da anni.
- Dio: Con l'otto per mille doni i soldi a sconosciuti e non so cosa ci fanno. Anzi, forse lo so... Avete notato come Ratzinger sia bello grassottello? Tenete anche conto che deve pure pagare gli avvocati per i preti pedofili.
- Mi permette di integrarmi con altri esseri umani?
- Google: Sì.
- Dio: Certamente, anche con le altre religioni. Per esempio tra cristiani e musulmani ci sono sempre stati ottimi rapporti e con gli scienziati pure.
- Quando posso incontrarlo?
- Google: Quante volte voglio al giorno.
- Dio: Tocco ciò che ho di più caro e (se esiste) spero di incontrarlo il più tardi possibile.
- Ha opzioni diverse?
- Google: Sì, mi mostra mappe, notizie, informazioni, immagini e filmati.
- Dio: Sì, posso morire per lui, farmi prete o suora, fare un voto di castità.
- È gratis?
- Google: Sì.
- Dio: Sì.
- Posso parlarne male in pubblico?
- Google: Sì.
- Dio: Sì, se voglio che il mio pene venga scorticato, messo nel sale e poi condito con un poco di succo di limone, dopo essere stato licenziato.
- Posso avere altre divinità?
- Google: Sì.
- Dio: No.
- Mi impedirà mai di fare qualcosa?
- Google: No.
- Dio: Sì.
- Ma spreco ore di vita a integrarmi con la mia divinità?
- Google: certo che no, puoi farci un sacco di cose
- Dio: no, se intendi per "spreco" andare a messa tutte le domeniche, fare la cresima, farsi benedire, recitare le preghiere ogni volta, non fare mai il peccaminoso, non dover avere una donna...
Cosa abbiamo imparato da questo?
Non solo abbiamo dimostrato che Google (non si offende se non lo chiamiamo Google ogni volta) è una divinità migliore di Dio (che si sarebbe offeso se l'avessi chiamato "cristo"), ma abbiamo anche dimostrato che Google vorrebbe aiutarti a trovare le chiavi che hai perso in casa ma non può mentre Dio, al contrario, potrebbe ma non vuole.
Voci correlate
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Google.
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