Godzilla
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Ehi, TU!!!
Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque. Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita. |
Godzilla è un mostro sauriforme, e il più potente dopo Dio, John Wayne ed Hulk Hogan (se il contratto gli dice di esserlo).
Nascita del mostro
Godzilla non è nato. è giunto dal mare, e questo vi deve bastare. si sa che ha una strana tendenza a scendere più e più volte sulla terra per poi stabilirvicisi definitivamente nel 1954 A.C.. nonostante ne fosse già stato girato uno dal noto serial killer Giappocinese Inoshiro Honda, Il più noto documentario sulla vita di Godzilla(l' altro fu immediatamente ritirato dalò mercato) è stato girato dal nipote dell' ALTISSIMO PURISSIMO LEVISSIMO e presidente dell' Arcigay della Polinesia Roland Emmerich nel 343 a.C. (ante Conad). In quanto si fece sovvenzionare dagli USA ed essendo affetto da spasticismo, non ebbe nemmeno bisogno di minacce ed intimidazioni per incolpare di tutto i francesi e i Giapponesi, rinomate popolazioni Omosessuali della Patagonia; dal documentario risulta, infatti, che i test atomici degli effemminati in Polinesia siano stati la causa scatenante del che il SAURIFORME ALTISSIMO si svegliasse alquanto incazzato.
L'autore del presente ci tiene a ricordare che mai in nessun modo gli americani hanno compiuto test nucleari, in particolare sull'atollo di Bikini, finendo con l'inquinare l'atomosfera di mezzo pianeta. Se ora lor signori statunitensi volessero restituirmi mia nonna, sarei infinitamente grato.
La Vita
Poco dopo la nascita, il sauriforme ha cominciato a svilupparsi sotto le amorevoli cure di alcuni profughi giunti per caso sulla sua isola natale, raggiungendo in breve tempo le considerevoli dimensioni di tre Platinette e mezzo (più o meno una palazzina di cinque piani). Avvedutosi della sua capacità di nuotare a velocità non indifferente, iniziò una traversata oceanica per raggiungere l'Italia, dove nel frattempo suo padre aveva fatto ritorno, ma, durante il tragitto, entrò in rotta di collisione con un cargo di schiavi africani, palesando al mondo la sua esistenza. Approdato sulle coste di Roma, suscitò sgomento e scalpore negli astanti, mentre i vescovi radunati in Vaticano si preparavano ad esorcizzarlo; questi ultimi, infatti, avevano sfruttato il mostro come dimostrazione dell'esistenza di Satana al fine di fanatizzare ancor di più i credenti e non potevano certo tirarsi indietro facendo una figura del cazzo. Notevolmente indisposto dal lancio di acquasantiere e bibbie messo in atto dai chierici, Godzilla li debellò con un poderoso rutto, per poi dirigersi di gran lena a devastare S.Pietro;
Ratzinger, nel disperato tentativo di difendere il suo paradiso fiscale, si apprestò a sfidarlo invocando l'aiuto del suo signore, ma venne a sua volta messo fuori gioco. Devastata gran parte della capitale, Godzilla decise di annidarsi nel Colosseo, sentendo la necessità di deporre le sue uova.
La Fine
Stando alla ricostruzione di Emmerich, un gruppo di aitanti militari americani giunto sul luogo ideò una tattica mai utilizzata prima dall'esercito degli Stati Uniti e del tutto innovativa per sventare la minaccia: bombardare la città radendola completamente al suolo. Richiamati alcuni bombardieri dalla missione "Culo Roboante", Roma venne del tutto distrutta e con essa ogni traccia del mostro. Questo dimostra scientificamente che, mentre i francesi combinano i casini, gli americani sono sempre in possesso di una geniale soluzione; da ciò la proporzione francesi:cazzate=americani:bombardamento risolutivo.
Tesi alternative
Un'equipe di storici tedeschi diretti dall'eminente Adolf Hitler, giunse a conclusioni diverse di quelle di Emmerich: secondo costoro il mostro sarebbe stato debellato a capocciate da Zidane, appositamente inviato sul posto per ordine del presidente francese Topolino; il crollo della città di Roma pare sia stata una diretta conseguenza dell'onda d'urto generata dall'impatto fra il cranio del calciatore e la dura pelle del mostro, che è stato disgregato all'istante.
La Nazione Godzilla
(Stemma) | |
| ""...IENNHONNIIIUNN..."" (Motto) | |
| Posizione geografica | in continuo spostamento, di solito in altre città per distruggerle. |
| Anno di fondazione | Notte dei Tempi. |
| Abitanti | 1:Godzilla. |
| Etnia principale | Lucertolone Atomico! |
| Lingua | "...IENNHONNIIIUNN..."(ruggito di Godzilla)! |
| Sistema di governo | nessuno, governa LUI. |
| Moneta | morte e distruzione. |
| Attività principale | Fiammate Atomiche, Codate Rotanti. |
Dopo essere stato codatarotato da Godzilla, Chuck Norris ha emanato all' ONU una dichiarazione per cui da oggi il SAURIFORME INCAZZATO è una nazione indipendente:
Vera Origine del Nome
- G come GENOCIDIO
- O come OLOCAUSTO NUCLEARE
- D come DISTRUZIONE TOTALE
- Z come ZERO SOPRAVVISSUTI
- I come IRA DI DIO
- doppia L come LAGO DI SANGUE e LA MORTE ATTENDE
- A come ADESSO VIEN Là E TI SFASCIA LE CORNA!
Opere Principali
- la fiammata atomica
- la codata rotante
- la distruzione (un suo brevetto personale)
- la Morte (altro suo brevetto, lo diede a Chuck Norris e gli disse "Va' e diffondilo!")
- il Calcio Rotante (vedi sopra)
- War of the monsters
- le Fatality
- il Big Bang(causato da una sua fiammata atomica)
- le cinque grandi estinzioni di massa (è in lavorazione la sesta, che si intitolerà "Godzilla: Io Stermino!")
- il crollo degli imperi assiro-babilonese, persiano, ellenico, romano, sacro romano, ottomano e coloniale(sta lavorando al prossimo, quello americano, si intitolerà Godzilla:Io Distruggo!)
- il disastro di Chernobil (in progetto uno su larga scala, più precisamente planetaria)
- King Ghidorah (suo più promettente allievo)
- il Milan(comprato poi dallo psiconano, creato da Godzilla per dare al figlio Gennaro Gattuso una squadra in cui giocare)
- Bud Spencer, Ryu Hayabusa, Gilgamesh\Sandokan, Beowulf\Ringhio, Kaname Chidori(sono i suoi figli, a cui ha trasmesso le abilità di morte e distruzione)
Relazioni note
- Giampiero Galeazzi:…che cazzo c’ entra!? Non c’ hanno nulla di parentela!
- Chuck Norris: nessuna, sempicemente Chuck per la prima volta è stato sconfitto, e ora è tenuto in ostaggio dal PLURIGENOCIDA.
- Omino Michelin: in seguito alle lamentele dell’ Omino Michelin, il tempio dedicato a Godzilla presente a Vergate sul Membro fu debellato dai Vescovi.In seguito alle lamentele di Godzilla, L’ omino Michelin fu debellato da una fiammata atomica(vedi Ghostbusters).
- Dea Madre: è stata la sua prima donna.
- Bud Spencer, Ryu Hayabusa, Gilgamesh\Sandokan, Beowulf\Ringhio, Kaname Chidori(sono i suoi figli, a cui ha trasmesso le abilità di morte e distruzione)
- Ziggy:pare che il celeberrimo “Dinosauro” che appariva su Italia1 per conto dei Teletubbies onde incitare i bambini alla Zoofilia sia stato investito al talk show di Tom Criuse dal PLURIGENOCIDA dell’ “ambitissima” carica di peggior scherzo della natura degli ultimi 400.000 anni (investito nel senso di LETTERALMENTE investito. a morte. da una raffica di codate rotanti)
- Platinette: uno dei più temuti boss finali del Mortal Kombat, almeno finchè Godzilla non ne fece Farine Animali in mezzo minuto.
- L’ A-Team: l’ ha fondato lui, ma poi si è rotto di non distruggere città così ha mollato il comando al panzone nero con la cresta
- Le Divinità: le sue guardie del corpo, nel senso che proteggono la gente e l’ universo in generale da Godzilla (con dei risultati assai scarsi).
- King Kong: il suo posacenere.
- Bin Laden: amico di famiglia.
- Chiunque: l’ unico che ha paura di Godzilla.
- Nessuno: l’ unico che ha il coraggio di affrontare Godzilla.
- Vittorio Sgarbi: ne fu il precettore Godzilla, che gli ha trasmesso le buone maniere per cui è famoso in tutto il mondo.