Godzilla

Città distrutte da Godzilla oggi:

« il mio nome è Godzilla...GODZILLA! »

(Godzilla)

« Oh, questo se sta a magna la redazione di 90° minuto! e la volevo magnà io! »

(Giampiero Galeazzi)

« A cuccia!! »

(Chuck Norris)

« IO SONO TUO PADRE! »

(Godzilla)

« Godzilla è vivo »

(Nietzsche)

« SBAMM!! »

(Codate rotanti di Godzilla su Nietzsche, perché Nessuno mette in dubbio la vita di Godzilla, NESSUNO!)

« Paura eh? »

(Carlo Lucarelli)

« G-Bomb...G-Bomb... »

(Tom Jones)

« ...I will survive... »

(Gloria Gaynor)

Godzilla è un mostro sauriforme, e il più potente dopo Dio, John Wayne, Hulk Hogan e Chuck Norris (se il contratto gli dice di esserlo). Template:Gesudice

Nascita del mostro

Ecco come nacque Godzilla,come ricostruito nel documentario di Ishiro Honda del 1954 A.C.(ante Conad): l'Onnipotente si trovava in vacanza sull'atollo di Bikini, noto per la moltitudine di donne in bikini. Mentre stava prendendo il sole, chiamò un cameriere e gli ordinò un cheeseburger. "Non ne abbiamo, signore" Fu la risposta dell'uomo. Il calcio rotante che seguì fu tanto potente da innescare reazioni di fusione negli atomi che incontrò il piede di Chuck Norris e provocare quella che oggi è stata coperta dagli americani come "test della bomba all'idrogeno". Purtroppo le radiazioni mutarono un dinosauro sopravvissuto, ritenuto come un dio dagli abitanti dell'isola di Odo, che ogni mese gli offrivano una vergine (King Kong ha minacciato un'azione legale per violazione di copyright, ma è stato subito ucciso da una codata rotante), che era andato a pesca nell'atollo,ingigantendolo fino all'altezza considerevole di tre Platinette e mezzo(vale a dire 50 metri), donandogli un pesantissimo alito al ketchup e il potere di lanciare codate rotanti al pari di suo padre.

La Vita

Avvedutosi della sua capacità di nuotare a velocità non indifferente, iniziò una traversata oceanica per raggiungere l'Italia, dove nel frattempo suo padre aveva fatto ritorno, ma, durante il tragitto, entrò in rotta di collisione con un cargo di schiavi africani, palesando al mondo la sua esistenza. Approdato sulle coste di Roma, suscitò sgomento e scalpore negli astanti, mentre i vescovi radunati in Vaticano si preparavano ad esorcizzarlo; questi ultimi, infatti, avevano sfruttato il mostro come dimostrazione dell'esistenza di Satana al fine di fanatizzare ancor di più i credenti e non potevano certo tirarsi indietro facendo una figura del cazzo. Notevolmente indisposto dal lancio di acquasantiere e bibbie messo in atto dai chierici, Godzilla li debellò con un poderoso rutto, per poi dirigersi di gran lena a devastare S.Pietro;

File:56,4 KB Godzilla Pope 01.jpg

Sua Santità Papa Godzilla I.

Ratzinger, nel disperato tentativo di difendere il suo paradiso fiscale, si apprestò a sfidarlo invocando l'aiuto del suo signore, ma venne a sua volta messo fuori gioco. Devastata gran parte della capitale, Godzilla decise di annidarsi nel Colosseo, aspettando che qualcuno tornasse a rompergli i maroni.

La Fine

Silvio Berlusconi chiamò il suo grande amico George W. Bush affinché l'esercito americano distruggesse Godzilla. Gli yankee usarono naturalmente la loro tattica preferita:il bombardamento a tappeto dell'intera capitale,con conseguente morte di ogni romano nel raggio di molte miglia. Godzilla, irritato per tutti i missili che gli lanciavano addosso, prese a codate rotanti gli aerei e decise di fare un riposino immergendosi nel Tevere, inondando così ciò che restava di Roma. Intanto in Giappone lo scenziato Serizawa aveva inventato un dispositivo dal nome alquanto scemo( Distruttore d'Ossigeno) capace di invertire le reazioni di fusione causate dal Calcio Rotante e di distruggere definitivamente il Re dei Mostri. Nonostante non volesse usarlo per evitare rappresaglie da Chuck Norris, Serizawa dovette accettare per calmare la sua promessa sposa Emiko Yamane(che intanto lo tradiva con un certo Hideto Ogata). Mentre l'Onnipotente arrivava a Roma per uccidere Serizawa il Distruttore d'Ossigeno, posato sul fondo del Tevere, finalmente polverizzò Godzilla. O no?

La Resurrezione

Come già specificato, Godzilla ha una strana tendenza a non voler crepare, e giustappunto qualcosa andò storto e il Plurigenocida codatarotò prontamente Serizawa, ricacciò in Texas Chuck Norris (ma in seguito si scoprì che in realtà era il gemello deficiente di Chuck Norris) dopo averlo sconfitto nel Mortal Kombat e già che c' era ingravidò miracolosamente Emiko Yamane, che di lì a poco morì partorendo Ryu Hayabusa e Joe Musashi. attualmente Godzilla si è preso una vacanza, trasferitosi nell' appartamento privato di suo nipote Gesù dopo essersi autonominato distruttore dell' universo eliminando il suo allievo Bruce Lee mandandogli contro il suo più grande nemico (King Ghidorah), nonché spodestando l' altissimo con un colpo di mano...cioè, di coda (vedi sopra).

La Nazione Godzilla

Godzilla

File:Gojira.jpg (Stemma)
""...IENNHONNIIIUNN..."" (Motto)
Posizione geografica	in continuo spostamento, di solito in altre città per distruggerle.
Anno di fondazione	Notte dei Tempi.
Abitanti	1:Godzilla.
Etnia principale	Lucertolone Atomico!
Lingua	"...IENNHONNIIIUNN..."(ruggito di Godzilla)!
Sistema di governo	nessuno, governa LUI.
Moneta	morte e distruzione.
Attività principale	Fiammate Atomiche, Codate Rotanti.

Dopo essere stato codatarotato da Godzilla, Chuck Norris ha emanato all' ONU una dichiarazione per cui da oggi il SAURIFORME INCAZZATO è una nazione indipendente:

Vera Origine del Nome

• G come GENOCIDIO
• O come OLOCAUSTO NUCLEARE
• D come DISTRUZIONE TOTALE
• Z come ZERO SOPRAVVISSUTI
• I come IRA DI DIO
• doppia L come LAGO DI SANGUE e LA MORTE ATTENDE
• A come ADESSO VIEN LÀ E TI SFASCIA LE CORNA!

Opere Principali

Godzilla mentre distrugge Tokio visto da un nippomane

Godzilla mentre punisce suddetto Nippomane con una Codata Rotante.

• la fiammata atomica
• la codata rotante
• la distruzione (un suo brevetto personale)
• la Morte (altro suo brevetto, lo diede a Chuck Norris e gli disse "Va' e diffondilo!")
• il Calcio Rotante (vedi sopra)
• War of the monsters
• le Fatality
• il Big Bang (causato da una sua fiammata atomica)
• le cinque grandi estinzioni di massa (è in lavorazione la sesta, che si intitolerà "Godzilla: Io Stermino!")
• il crollo degli imperi assiro-babilonese, persiano, ellenico, romano, sacro romano, ottomano e coloniale(sta lavorando al prossimo, quello americano, si intitolerà Godzilla:Io Distruggo!)
• il disastro di Chernobil (in progetto uno su larga scala, più precisamente planetaria)
• King Ghidorah (il suo più acerrimo e potentissimo nemico, generato non creato da Godzilla come propria nemesi perché non c' aveva un cazzo di meglio da fare)
• il Milan(comprato poi dallo psiconano, creato da Godzilla per dare al figlio Gennaro Gattuso una squadra in cui giocare)
• la Sacra scuola delle centomila fiammate atomiche e codate rotanti, dove Chuck ha imparato tutto
• la distruzione di tutto l' universo il giorno della sua morte (causato dal che Godzilla darà fuoco a una scoreggia di Chuck Norris)

Progenie

gli Spermatozoi di Godzilla.

nel corso dei secoli il PLURIGENOCIDA ha avuto una lunga serie di discendenti, e ha istituito il torneo War of the monsters onde trovarne uno a cui trasmettere le sue micidiali tecniche quali la fiammata atomica e la codata rotante:

• Bud Spencer, suo primogenito che ha evidentemente ereditato le dimensioni e l' invincibilità;
• Ryu Hayabusa e Joe musashi, avuti da Emiko Yamane;
• Sandokan,il suo figlio più promettente;
• il Commissario Rex e il Commissario T-Rex, di genia sconosciuta;
• Gennaro Gattuso, avuto dalla moglie di Leonida;
• il Drago Shemrom, avuto da Angilas,

  

  nel corso dei secoli Godzilla ha dimostrato di avere tendenze sessuali alquanto strane...

• il Coccodrillo;
• Andrew Zimmern, generato fecondando una propria cellula fagocita;
• King Ghidorah, suo nemico e allievo, generato autonomamente dopo una seduta di pippe di 400.000mila anni;
• Togera, nato da una sua caccola;
• Kaname Chidori, nata da una squama delle sue nocche, ha poi avuto una relazione con Dio cui ha dato Gesù.

Relazioni note

uno degli scontri della finale di Mortal Kombat.

• Giampiero Galeazzi: è suo fratello (si nota dalla stazza)
• Omino Michelin: in seguito alle lamentele dell’ Omino Michelin, il tempio dedicato a Godzilla presente a Vergate sul Membro fu debellato dai Vescovi.In seguito alle lamentele di Godzilla, L’ omino Michelin fu debellato da una fiammata atomica(vedi Ghostbusters).
• Dea Madre: nata da una scheggia di una sua costola.
• Ziggy:pare che il celeberrimo “Dinosauro” che appariva su Italia1 per conto dei Teletubbies onde incitare i bambini alla Zoofilia sia stato investito al talk show di Tom Criuse dal PLURIGENOCIDA dell’ “ambitissima” carica di peggior scherzo della natura degli ultimi 400.000 anni (investito nel senso di LETTERALMENTE investito. a morte. da una raffica di codate rotanti)
• Platinette: uno dei più temuti boss finali del Mortal Kombat, almeno finché Godzilla non ne fece Farine Animali in mezzo minuto.
• Le Divinità: le sue guardie del corpo, nel senso che proteggono la gente e l’ universo in generale da Godzilla (con dei risultati assai scarsi).
• King Kong: il suo posacenere.
• Kratos: attualmente il suo portachiavi.
• Chiunque: l’ unico che ha paura di Godzilla.
• Nessuno: l’ unico che ha il coraggio di affrontare Godzilla.
• Vittorio Sgarbi: ne fu il precettore Godzilla, che gli ha trasmesso le buone maniere per cui è famoso in tutto il mondo.

Fatti su Godzilla.