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{{scadenza|20131120180913|note=[[Manuale d'umorismo|Migliorare un po' l'umorismo]] e [[Aiuto:Manuale/Formattazione|formattare decentemente]]|firma={{Utente:Undead Lord/firma}} 19:09, nov 13, 2013 (CET)}}
Il '''Giostraio''' è un umanoide geneticamente modificato resistente a qualsiasi latitudine, condizione ambientale e tentativo di repressione. Costituisce l'anello mancante tra il [[Truzzo]] ed il [[Gangster]].
[[File:Foto segnaletiche di tizi inquietanti.jpg|thumb|right|350px|Un trio di Giostrai ricercati su cui pende una taglia da 250.000 Euro pagabili in gettoni da autopista]]
{{Cit|Inserire il gettone, si va!|Giostraio su qualsiasi cosa}}
{{Cit|Inserire il gettone, si va!|Giostraio su qualsiasi cosa}}
{{Cit|Sempre si vince!|Il giostraio ti rifila in premio un simpatico pesce rosso}}
{{Cit|Sempre si vince!|Il giostraio ti rifila in premio un simpatico pesce rosso}}
{{Cit|Machiè che fachelcazzoderumorelì?!?|[[Germano Mosconi]] su rumori notturni sospetti}}
{{Cit|È il marito che ogni padre sogna per la propria figlia!|[[Nessuno]] su Giostraio}}
{{Cit|Dio Porca Madonna de Dio...|Germano Mosconi al risveglio su propria casa svaligiata da simpatici giostrai rom}}
{{Cit|E' il marito che ogni padre sogna per la propria figlia!|[[Nessuno]]su Giostraio}}
Il '''Giostraio''' è un umanoide geneticamente modificato resistente a qualsiasi latitudine, condizione ambientale e tentativo di repressione. Costituisce l'anello mancante tra il [[truzzo]] ed il [[gangster]].
Originariamente presenti in [[Europa]] centrale sin dal 18.000 AC, il popolo dei giostrai era costituito da tribù dedite alla [[pastorizia]], pratica subito abbandonata a favore del taccheggio su vasta scala: cacciati a [[Calcinculo|pedate nel culo]] da ogni popolo che ebbe sventuratamente l'idea di averli ospitati, iniziarono quindi un interminabile nomadismo.
Ma è soprattutto dopo la sottomissione da parte dei [[Romani]] che i giostrai entrano a pieno diritto nella storia: grazie a loro infatti si deve la nascita dei primi parchi ciochi dell'antichità: le Montagne Slave (piazzate nei pressi del Foro) e gli scontri tra bighe (all'interno del [[Colosseo]]) sono arrivati sino a noi. Va comunque evidenziato il fatto che anche [[Giulio Cesare]] traeva piacere nell'utilizzare attivamente i giostrai nei Giochi, sacrificando leoni, tigri e uri alla crudeltà dei famelici [[zingari]].
[[File:Giostraio_bosch.jpg|thumb|right|300px|Hyeronimus Bosch - "Carny Van Neuken" ("Giostrai al lavoro"), marshmallow fuso su tela, sec. XVI]]
[[File:Giostraio_bosch.jpg|thumb|left|270px|Hyeronimus Bosch - "Carny Van Neuken" ("Giostrai al lavoro"), marshmallow fuso su tela, sec. XVI]]
Evitata l'estinzione, sfortunatamente mancata di un soffio per il crollo dell'[[Impero Romano]], i Giostrai continuarano a propagarsi per il resto del mondo moltiplicandosi come conigli ed espandendosi senza controllo come un'irreversibile [[tigna]].
Originariamente presenti in [[Europa]] centrale sin dal 18'000 AC, il popolo dei giostrai era costituito da tribù dedite alla pastorizia, pratica subito abbandonata a favore del taccheggio su vasta scala: cacciati a pedate nel [[culo]] da ogni popolo che ebbe sventuratamente l'idea di averli ospitati, iniziarono quindi un interminabile nomadismo.
Grazie infine a [[Cristoforo Colombo]], i giostrai entrano in possesso della loro [[pietra filosofale]]: dopo vani tentativi effettuati con i pomodori,le patate ed il tabacco, gli alchimisti dei Luna Park riescono a filare lo zucchero.
Ma è soprattutto dopo la sottomissione da parte dei [[Romani]] che i Giostrai entrano a pieno diritto nella storia: grazie a loro infatti si deve la nascita dei primi ParchiGiochi dell'antichità: le Montagne Slave (piazzate nei pressi del Foro) e gli scontri tra bighe (all'interno del [[Colosseo]]) sono arrivati sino a noi. Va comunque evidenziato il fatto che anche [[Giulio Cesare]] traeva piacere nell'utilizzare attivamente i Giostrai nei Giochi, sacrificando leoni, tigri e uri alla crudeltà dei famelici [[Zingari]].
Evitata l'estinzione, sfortunatamente mancata di un soffio per il crollo dell'[[Impero Romano]], i Giostrai continuarano a propagarsi per il resto del mondo moltiplicandosi come conigli ed espandendosi senza controllo come un'irreversibile [[Tigna]].
#Se hai la malsana idea di concupire una giovane e procace giostraia, verrai linciato dai suoi 256 fratelli; nel peggiore dei casi diventerai giostraio tu stesso.
[[File:Città_giostraizzata.jpg|thumb|center|650px|Come una piaga biblica, i giostrai si avventano sulle città seminando morte, distruzione e croccante frutta caramellata]]
Grazie infine a [[Cristoforo Colombo]], i Giostrai entrano in possesso della loro [[Pietra filosofale]]: dopo vani tentativi effettuati con i pomodori,le patate ed il tabacco, gli alchimisti dei Luna Park riescono a filare lo zucchero.
[[File:Città_giostraizzata.jpg|thumb|right|600px|Come una piaga biblica, i Giostrai si avventano sulle città seminando morte, distruzione e croccante frutta caramellata]]
#Se hai la malsana idea di concupire una giovane e procace giostraia, verrai linciato dai suoi 256 fratelli o nel peggiore dei casi diventerai Giostraio tu stesso
Il Giostraio è un umanoide geneticamente modificato resistente a qualsiasi latitudine, condizione ambientale e tentativo di repressione. Costituisce l'anello mancante tra il truzzo ed il gangster.
Originariamente presenti in Europa centrale sin dal 18.000 AC, il popolo dei giostrai era costituito da tribù dedite alla pastorizia, pratica subito abbandonata a favore del taccheggio su vasta scala: cacciati a pedate nel culo da ogni popolo che ebbe sventuratamente l'idea di averli ospitati, iniziarono quindi un interminabile nomadismo.
Ma è soprattutto dopo la sottomissione da parte dei Romani che i giostrai entrano a pieno diritto nella storia: grazie a loro infatti si deve la nascita dei primi parchi ciochi dell'antichità: le Montagne Slave (piazzate nei pressi del Foro) e gli scontri tra bighe (all'interno del Colosseo) sono arrivati sino a noi. Va comunque evidenziato il fatto che anche Giulio Cesare traeva piacere nell'utilizzare attivamente i giostrai nei Giochi, sacrificando leoni, tigri e uri alla crudeltà dei famelici zingari.
Evitata l'estinzione, sfortunatamente mancata di un soffio per il crollo dell'Impero Romano, i Giostrai continuarano a propagarsi per il resto del mondo moltiplicandosi come conigli ed espandendosi senza controllo come un'irreversibile tigna.
Grazie infine a Cristoforo Colombo, i giostrai entrano in possesso della loro pietra filosofale: dopo vani tentativi effettuati con i pomodori,le patate ed il tabacco, gli alchimisti dei Luna Park riescono a filare lo zucchero.
Il resto è storia moderna: Giostre, tiri al bersaglio, pelouche... mamma li giostrai! Barricatevi in casa.
The Giostraios' Facts
- Suggerimento! -
Adotta un giostraio a distanza prima che il giostraio adotti casa tua.
Se vedi decine di Mercedes SL nere con minimo 8000 cc di cilindrata ti trovi nel bel mezzo dell'accampamento dei Giostrai
I giostrai si somigliano tutti dato che da generazioni si accoppiano sempre tra loro.
Se hai la malsana idea di concupire una giovane e procace giostraia, verrai linciato dai suoi 256 fratelli; nel peggiore dei casi diventerai giostraio tu stesso.
Se un giostraio ti regala un gettone dell'autopista è perché suo fratello ti sta svaligiando la casa.
Mentre stai leggendo queste righe, un giostraio sta prelevando contanti con il tuo bancomat
Le lobby dei fabbri e dei produttori di antifurto sostengono la causa dei poveri giostrai.
Come debellare un Giostraio
Nessuno c'è mai riuscito, quindi scordatelo.
Extrema ratio, mina il tuo giardino ed elettrifica recinzioni e serramenti.
Al limite puoi consegnargli subito le chiavi di casa tua e implorare pietà.
In alternativa puoi comprare 10.000 gettoni per il tagadà e sperare di diventargli simpatico.