Giappone

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Bandiera del Giappone

Questo articolo è gentilmente offerto anche in lingua Giapponese

« Ma quanto mi sta sul cazzo... »

(Godzilla)

« Scusi signore, ma per quale cazzo di motivo dobbiamo cominciare le invasioni sempre da Tokyo? Non potremmo per una volta attaccare Bassano del Grappa? »

(Soldato)

Il Giappone è una nazione a forma di robottone gigante che si trova in mezzo ad un asse fra Germania e Italia, nella vallata di Final Fantasy.
I suoi abitanti, caratterizzati dal fatto di essere dei cartoni animati, vivono felici e contenti sapendo che se casomai Vega dovesse invadere la terra, ci sarà qualcuno che andrà e distruggerà il male.

Storia

La fauna del Giappone.

Secondo la leggenda il Giappone fu creato dal dio Go Nagai che si sporse col culo dalla Cina e defecò terra, poi lo popolò immediatamente di terribili, terribili mostri e cosetti gialli. I giapponesi, notoriamente masochisti, ringraziavano il loro dio e si tagliavano la testa con la katana.

La storia del giappone inizia, in realtà, con l'elezione del primo Imperatore, Adriano, che però non segnava e fu sostituito da Martins.

L'imperatorato era debole e allora degli uomini forti presero il potere e si fecero chiamare shogun. Fra questi il più importante fu lo shogun Mitsukunimito, davanti al cui sigillo tutti si dovevano inchinare. Egli fu sconfitto da Sasuke Sasuke (nome e cognome), un guerriero nobile che difendeva con furore l'amico debole e che nessuno poteva vincere perchè era cintura nera karatè.

Durante la rivoluzione francese molti transgender giapponesi combatterono con onore per la vittoria del Re di Francia, scoprendo anche che - tutto sommato - essere donne non era poi così male.

I cristiani tentarono di fare proseliti in giappone, ma furono decapitati con piacere. Tra i martiri ricordiamo il missionario pescatore, in seguito fatto santo, San Pei.

Il giappone moderno

Ragazza giapponese all'uscita da scuola, con la caratteristica e sobria divisa.

La capitale del Giappone, Neo Tokio-3, è una metropoli vivace attaccata più o meno quotidianamente da esseri comunisti, chiamati Angeli, provenienti dal Centro Sinistra. Per fortuna degli abitanti la città ha la capacità di ritirarsi sottoterra mentre la difesa del pianeta e, ovviamente, di tutta l'umanità, è generalmente affidata a ragazzini quattordicenni odiati dai genitori inseriti in delle specie di robottoni che trasmettono il dolore delle legnate prese al pilota chiamati Evangelion.

Quando non si trovano sotto la minaccia aliena, cosa purtroppo rarissima, i giapponesi amano dedicarsi a varie attività, la principale delle quali è sbirciare le mutandine delle studentesse facendosi conseguentemente censurare nella versione italiana del doppiaggio.

I giapponesi amano anche costruire robot belli e geniali però tutti senza qualche rotella.

Gli scienziati giapponesi sono sempre un pò spettinati, timidi, innamorati e stralunati. Sono generalmente innamorati delle maestrine dei robot che spacciano come loro sorelle.

È risaputo che per una parte delle ragazze giapponesi, ossia quelle che diventeranno fighe (quindi circa lo 0,00000000000000000001%), alla nascita il cordone ombelicale si trasforma in bacchetta magica. Tramite una serie di formule magiche (tipo "Desiderio!", "Pampulu Pimpulu Parimpampum", "Giddap", "I have a dream!", "Vincere e vinceremo!", "Ich bin ein berliner" o anche "Attenti al cane!") queste ragazze si trasformano in guerriere, prestigiatrici, cantanti, detective, zootecnici, venditrici di carne di maiale e perfino antani. Pare che Chuck Norris, dopo aver sorpreso Goldrake e Daltanious in un pub scambiarsi effusioni amorose dopo che avevano bevuto una pinta di olio lubrificante, abbia sbottato dicendo "E questi sarebbero paladini? Ora basta, da ora in poi il male lo combatteranno maghe e streghe, purché siano fighe!! L'occhio vuole la sua parte". Ecco spiegata l'origine della magia in Giappone.

L'attuale imperatore del Giappone è Mazinga.

Lo Sport

I giapponesi sono gli indiscutibili campioni di qualsiasi sport passato, presente e futuro che sia mai stato praticato sul pianeta. I giapponesi sono talmente forti che non prendono mai parte ad alcuna competizione ufficiale perchè altrimenti vincerebbero tutto loro.

L'esercito giapponese durante un'esercitazione

Tra gli sport principalmente praticati in giappone, ricordiamo il calcio, che però qua si pratica su campi lunghi 42 Kilometri e 195 metri e larghi altrettanto. La caratteristica del calcio giapponese è il muoversi solo quando si ha il pallone. Altrimenti occorre rimanere inchiodati nella propria posizione facendo commenti memorabili sull'andamento della gara e sui propri compagni.

Inoltre nelle squadre giapponesi c'è un solo calciatore bravissimo che generalmente vince la gara da solo, mentre gli altri compagni sono dei mentecatti recuperati fuori dallo stadio che non conoscono nè comprendono il significato della parola calcio. Il calciatore bravissimo è talmente forte da riuscire a far esplodere il pallone se becca la traversa o di sfondare il muro di recinzione caso mai la palla vada fuori. Giusto per darvi un'idea sull'immensa popolarità di questo gioco, sappiate che troverete stadi gremiti di tifosi anche durante le partite delle squadre provenienti dalle scuole elementari. Oltre a ciò, il gioco è talmente affascinante che dona ai telecronisti l'eterna giovinezza ed il dono dell'ubiquità, dato che riescono a commentare per secoli, in diverse zone del pianeta e spesso nello stesso momento.

Altro sport estremamente popolare in giappone è la pallavolo, sopratutto quella femminile. La pallavolo è insegnata da due categorie di allenatori: gli allenatori esageratamente cattivi, generalmente grassi o con un braccio paralizzato, e gli allenatori umanissimi e bellissimi. Nessuna giocatrice giapponese di pallavolo può dirsi completa se non è passata sotto entrambe le figure. Gli allenatori esageratamente cattivi amano far allenare le proprie giocatrici al bagher facendo loro indossare catene arruginite come polsiere.

Il giappone è inoltre noto come unico paese in cui è legale la caccia,ma non alle balene o alle foche,ma a strani esseri chiamati porkemon. Questi porkemon sono degli animali veramente deficenti,ognuno ha un verso proprio in genere il proprio nome,e purtroppo non vengono uccisi ma catturati in palle da ping-pong. Ogni giapponese è un cacciatore in quanto questi insopportabili esseri sono ovuqnue perfino nel water,anche per questo si stanno mobilitando importanti associazioni che propongono di sopprimerli tutti.

Inutile ricordare che il Giappone è la terra dove sono nate le arti marziali.Chi pratica in genere queste arti sa volare,mangiare senza fermarsi,cambiare colore di occhi e capelli,distruggere pianeti,sparare raggi d'energia,resuscitare a proprio piacimento,distruggere qualsiasi cosa senza toccarla. In genere sono i saglian che praticano queste arti marziali,anche perche sono gli unici che hanno risultati convincenti,poi sono gli unici che non invecchiano mai.

Letteratura e arte

La più grande scrittrice del Giappone è Banana Yoshimoto. La più grande attrice è Carota Tunhoauto. La più grande cantante è Barbabietola Noibohkaterpillar.

La tradizione letteraria del Giappone è secolare. Il più importante romanzo giapponese è ambientato in un piccolo paese nei pressi del lago di Komuchi, nella regione di Kansai: narra di una coppia che vive una serie di vicissitudini incredibili perché una macchinazione contro di loro impedisce ai due giovani di sposarsi. Ebbene lei, Licia, e lui, Mirco (o, come dicevano tutti, Mirko) dovranno lottare per coronare il loro sogno d'amore. Dapprima il sacerdote scintoista che li dovrebbe sposare, tal Abbondyashi-San, viene minacciato da una banda di ninja incazzati e armati fino ai denti, che gli intimano "Ksto matlimonio nn sa da fale, né dmani, né mai. Uataaaaaaaaahhhh" Com'è noto, il Giappone è tecnologicamente superavanzato e Internet era già presente nel diciassettesimo secolo. Per fregare Abbondyashi-San, Mirko e Licia volevano imitare i metodi di una trasmissione che già all'epoca aveva grande successo, ossia "Il Glande Flatello" (eh lo so cosa pensi, ma mica è colpa di nessuno se 'sti occhi a mandorla la r non la sanno pronunciare). Dopo aver installato di nascosto una web-cam e degli altoparlanti nello studio di Abbondyashi-San, da casa volevano organizzare un matrimonio on-line, sicuri che Abbondyashi-San li avrebbe sentiti. Purtroppo però sfiga volle che proprio nel momento in cui Mirko e Licia si apprestavano a collegarsi a Internet da casa per mettere in pratica il loro piano, Chuck Norris arrivò a casa di Abbondyashi-San e lo calciorotò facendolo svenire. Il motivo pare risiedere nel fatto che Abbondyashi-San era debitore di Chuck Norris, e si sa che quando non viene pagato s'incazza. La storia prosegue con la madre di Licia, Agneshuko, che chiede aiuto al Dalai Lama (il suo vero nome era Kiristoforuto-San) per risolvere il problema. Alla fine, comunque, Licia rischia seriamente di venire rapita da da un samurai, tal Rodruhiko, perché lui la vuole tutta per sé. Per sfuggire alla cattura, Agneshuko e Licia, con l'aiuto del Dalai Lama, fuggono in una casa di tolleranza appena fuori Osaka, dove lavorano decine di geishe. Intanto Mirko si reca a Osaka sperando di poter ottenere appoggio da qualcuno contro il malvagio Rodruhiko. Ma a causa di una serie di tumulti, Mirko è poi costretto a fuggire a Kyoto. C'è da dire che siamo pure nel pieno di un'epidemia di colera orale, malattia terribile che arriva a uccidere, anche per il solo odore schifoso che rimane in bocca a lungo. Mirko e Licia prenderanno la malattia, ma fortunatamente guariranno, anche se prima di ribaciarsi si disinfetteranno con abbondante acqua ossigenata e un paio di ettolitri di vino. Alla fine, Licia verrà rapita da Rodruhiko, ma dato che questo non era il volere di Chuck Norris, Rodruhiko verrà sconfitto. Chuck Norris, impegnato in un torneo di rutti, non poteva intervenire direttamente, allora ha chiesto a Sailor Moon di andare da Licia a consegnarle un calciorotante liofilizzato da ingoiare, cosa che le avrebbe dato il potere di calciorotare per un'ora. E così fu, Licia alla fine calciorotò Rodruhiko, ritrovò Mirko e alla fine si sposarono.

Le condizioni meteorologiche

Una vasta zona di Alta Pressione interessa gran parte della Penisola apportando condizioni di tempo soleggiato salvo locali addensamenti più probabili sul versante adriatico ove non si esclude qualche precipitazione anche a carattere di rovescio. Durante la serata intensificazione della nuvolosità sul settore nord occidentale per l'avvicinarsi di una perturbazione atlantica collegata ad un vasto sistema depressionario centrato sull'Islanda.
Mari: calmi i bacini occidentali con moto ondoso in aumento a cominciare dal mar Ligure.
Temperature: stazionarie nelle medie del periodo. Zero termico: qualche volta.

Avete solo 24 ore di tempo per abbandonare il paese.

Cibo e alimentazione

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I comodi posti a sedere.

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Le delizie tipiche.

In Giappone vi sono anche delle simpatiche alternative al classico McDonald, ossia il MerDonald, dove stando comodamente seduti potete gustare le delizie tipiche come ad esempio lo stronzo gelato ricoperto alla vaniglia. Pare che l'idea sia stata ispirata dall'apparizione di Costantino Vitagliano ad Uomini e Donne.

Eroi nazionali

• Mazinga
• Mashiro Tamigi
• Doraemon

Voci correlate

• Anime
• Manga
• Hentai