Gabibbo: differenze tra le versioni
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Ritiratosi nel [[paradiso fiscale]] delle [[Isole Eolie]] o [[Lipari]], il <s>Big Red</s> Gabibbo vive indisturbato gli ultimi anni della sua [[vita]], in attesa dell'[[infarto]] che lo stroncherà, circondato da pochi intimi e da una quantità smisurata di [[puttanone|puttanoni]] e [[viados]] che allietano le sue parche cene a base di [[Muflone|mufloni sardi]] e gavettoni di [[barolo]] delle valli finlandesi. |
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È attualmente sposato con Thinky-Winky da cui ha avuto un figlio (creato da una sarta sadica che lo ha creato per distruggere il mondo) che hanno chiamato [[Elmo]] |
È attualmente sposato con Thinky-Winky da cui ha avuto un figlio (creato da una sarta sadica che lo ha creato per distruggere il mondo) che hanno chiamato [[Elmo]] |
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pupazzo rosso che causa attacchi epilettici ai bambini che lo seguono. Ogni mattina <s>Big Red</s> Gabibbo (ovviamente dopo la sua dose di [[cocaina]] ) cammina per strada in cerca di qualcuno da seviziare e uccidere per passare il tempo. |
pupazzo rosso che causa attacchi epilettici ai bambini che lo seguono. Ogni mattina <s>Big Red</s> Gabibbo (ovviamente dopo la sua dose di [[cocaina]] ) cammina per strada in cerca di qualcuno da seviziare e uccidere per passare il tempo. |
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Versione delle 00:27, 15 giu 2008
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Il partito approva questo utente, soprattutto quando si scola mezza bottiglia di vodka e inizia a cantare:
☭ ... Москва не делать глупых этот вечер ... ☭ |
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Ventisettesimo presidente della repubblica delle banane, il Big Red Gabibbo è un noto pappone famoso sopratutto per le invereconde pippate di coca nei peggiori bar di Segrate e per le colossali incazzature per ogni minima cosa che gli capiti (mitico resta il suo: "ti spacco la faccia!"), cosa che gli conferisce il caratteristico colorito rossiccio.
Sua madre è la nota showgirl e cantante Platinette.
Problemi di salute
Il Big Red Gabibbo è conosciuto come grande amico dei monopalli, esseri strani che hanno perso un testicolo nel corso della loro vita
Lo stretto contatto con l'amianto, e con le veline, gli ha causato gravi problemi alle corde vocali.
Il Big Red Gabibbo è molto emo, quindi quella rossa che si vede non è pelle, ma carne all'aria.
Alimentazione
Oltre ai bambini (di cui va ghiotto da buon comunista) il Big Red Gabibbo è un fanatico del besugo (una rinomata salsa ligure, col quale i genovesi amano condire la mussa, altrettanto nota pietanza ligure e non solo), il Big Red Gabibbo ama concludere i suoi pasti con ampie sorsate di Belìn (vino bianco genovese). Alle sue enormi cene sono spesso invitati personaggi di spicco e di fama mondiale come Adriano Pappalardo o Harry Potter o ancora er mutanda(antonio zechila!) i quali(dato i' appetito del Big Red Gabibbo)rischiano di diventare parte del menu.I famosi pasti con i vecchi amichetti dell' asilo come Silvio o i sette nani vengono sempre tenuti nella sala dell' ultima cena.Il Big Red Gabibbo è anche un maestro di cucina infatti dopo avere partecipato più volte alla PROVA DEL CUOCO assistito da Rocco Siffredi il quale metteva ovunque un po' della sua panna montata e scambiava sempre il burro con lo sburro rendendo i piatti immangiabili , assieme hanno dato vita alla novelle cuisin che consiste nell' inserimento di merda pregiata(proveniente dai cessi della casa bianca,del parlamento italiano o dalla residenza estiva delle sorelle Lecciso).
Rapporti umani
Il Big Red Gabibbo è stato in carcere 24 volte per violenza sessuale aggravata nei confronti di Maggie dei Simpson ed è attualmente condannato in contumacia per associazione a delinquere finalizzata alla destabilizzazione dello stato a causa della sua mania di sputtanare qualunque sacrosanto abuso edilizio o di potere, spreco di danaro pubblico, opere incompiute si compiano in questo paese e nelle quali non sia coinvolto il suo datore di lavoro.
Il Big Red Gabibbo è colui che seleziona personalmente le veline per poi servirsene nel modo che più gli aggrada. Istigato dal suo confessore, si travestì da gorilla e rapì la nonna di Alessandro Manzoni. E dire che a lui piace la carne fresca!
Il Big Red Gabibbo oggi
Ritiratosi nel paradiso fiscale delle Isole Eolie o Lipari, il Big Red Gabibbo vive indisturbato gli ultimi anni della sua vita, in attesa dell'infarto che lo stroncherà, circondato da pochi intimi e da una quantità smisurata di puttanoni e viados che allietano le sue parche cene a base di mufloni sardi e gavettoni di barolo delle valli finlandesi.
Vita amorosa
È attualmente sposato con Thinky-Winky da cui ha avuto un figlio (creato da una sarta sadica che lo ha creato per distruggere il mondo) che hanno chiamato Elmo
pupazzo rosso che causa attacchi epilettici ai bambini che lo seguono. Ogni mattina Big Red Gabibbo (ovviamente dopo la sua dose di cocaina ) cammina per strada in cerca di qualcuno da seviziare e uccidere per passare il tempo.