Francia
La Francia è lo stato dal quale provengono i gay maschi (quasi il 70% della popolazione maschile) e le francesine figa-rasata-teladonnteladomagaritelado. Inoltre si è autoconvinta di essere lo stato più grande al mondo, forte di 200 colonie sparse nei cinque continenti. Ha l'economia più aperta del mondo, i suoi stendardi capitalistici sono i tessuti (surclassata dall'eportazione Italiana, Cinese e Napoletana battente bandiera *"Made in China" guagliù*) e lo champagne (inventato dai Romani e superato anch'esso dallo spumante Italiano e quello Cinese). E' famosa per la modestia degli abitanti, umilissimi e immensamente simpatici, tanto da concedere graziosamente la Coppa del Mondo di Calcio 2006 agli italiani previa capocciata propiziatoria, equivalente alla stretta di mano o di coglioni nella nostra cultura. La popolazione francese si può così riassumere in poche parole: i francesi sono italiani di pessimo umore. Per la cronaca, ancora rosicano per la nostra vittoria. CAMPIONI DEL MONDO! :)
Storia
La storia del grandioso Paese parte con la creazione dell'Impero Parigino, l'estensione naturale del fortissimo e civilissimo dominio gallico. Tuttoggi la Francia fa parte degli SUF (Stati Uniti Francesi), la maggiore potenza mondiale ed è risultata vittoriosa in moltissime guerre:
- La guerra contro i romani, guidati dal guerriero Asterix che bevendo i liquami della fogna di Milano centuplicava la sua forza fisica, finché non fu ucciso da un calcio rotante di Chuck Norris. Ciò decretò la sconfitta dei Galli (Francesi).
- Seconda guerra mondiale - la Francia ha subito dimostrato le sue doti con una difesa efficace e nessun tipo di resa. Accolse tutto l'esercito inglese nel suo territorio per aiutarlo a riorganizzarsi dopo la loro disfatta.
In campo militare, i francesi hanno inventato e perfezionato tecniche di guerra come per es. "bandiera bianca" oppure il tasto "escape". Fin da quando sono reclute, i soldati francesi imparano a dire "MI ARRENDO" in almeno una decina di lingue, tra le piu popolari tra i nemici. In piu affrontano un "corso di collaborazionismo" di durata quinquiennale, ma è assai raro considerando che il 99% dei francesi acquista questa capacità attraverso il latte materno. I carri armati francesi sono dotati di 4 marce indietro e 1 in avanti (nel caso il nemico gli attaccasse alle spalle), inoltre sono equipaggiati di specchietti retrovisori per poter vedere cosa succede sul campo di battaglia. I francesi hanno reso popolare il giubbotto antiproiettile per le spalle. Convinti di essere l'unico paese al mondo, costruirono la linea Maginot, che è stata facilmente evitata.
Le promozioni nell'esercito francese vengono assegnate in base alle rese (piu facile era la guerra da vincere, meglio è). I francesi hanno sconti e carte fedeltà in tutti i campi di prigionia del mondo.
I carri armati francesi hanno 5 marce:
AVANTI
1 "avant!" (traduz. "ci sono i polacchi davanti a noi, faranno tutto loro. seguiamoli e ci beccheremo delle medaglie")
RETROMARCIA
1 "a rebours, monsieur" (traduz. "un soldato tedesco a piedi! Scappiamo! - potrebbe graffiarci la verniciatura")
2 "a retour!" (traduz. ""un soldato tedesco a piedi con una granata! Via ! Via! - potrebbe rovinarci la carrozzeria")
3 "merde!" (traduz. "un cannone tedesco! Si salvi chi può! Facciamo fare tutto ai Polacchi, tanto le medaglie le assegneranno a noi!")
4 "sacrebleu!!!" (traduz. "carrarmato tedesco! Rott! Scappiamo!") nota di natura tecnica: questa marcia veniva usata solo in caso di gigantesca superiorità bellica del nemico, es. 1 carrarmato leggero tedesco danneggiato vs. 150 carrarmati pesanti francesi perfettamente funzionanti
Altro importante avvenimento storico fu la rivoluzione francese scoppiata poiché il Re non voleva legalizare i matrimoni tra eterosessuali (è risaputo che quelli gay furono da sempre legali in francia). Il re perse tutti i suoi poteri ma la monarchia (in Francia detta gaycrazia) venne reinstaurata da Naponegrone celebre condottiero nero e gay attivo dal membro fuori misura.
Geografia
La Francia confina a Nord con il Belgio, Lussemburgo ed è separata dal canale della Manica dall'Inghilterra; a Est confina con la Germania e Svizzera, a Sud-Ovest confina con l'Andorra e la Spagna, a Sud è bagnata dal Mar Mediterraneo (o Mare Nostrum) mentre a Sud-Est, per un breve tratto, confina con I CAMPIONI DEL MONDO(!!), NONCHÉ I VERI PROPRIETARI DELLA MAGGIOR PARTE DEI REPERTI STORICI RUBATI DA NAPONEGRONE NEL 1700-1800.
RIDATECI LA GIOCONDA GHEI!
n.b. a scuola i bambini francesi interrogati sui confini della francia,non dicono mai:La Francia confina con Tizio,caio e sempronio...casmoai Tizio,caio e sempronio confinano con la Francia..che è stata la prima nazione Europea.
Lingua
È il Francese! Cliccate per saperne di più su quest'orrida lingua.
Sport
È risaputo che i francesi sono abilissimi perdenti. Quando vincono è solo questione di culo. Lo sport più praticato è il testata, simile al calcio ma dove il pallone si può toccare solo con la testa. Zinedine Zidane sotto effetto della dopamina e di una caramella alla menta durante la finale dei Mondiali di calcio del 2006 (Italia-Francia) credette di essere in un campo di testata e colpì, proprio con una testata, ciò che in quel momento gli sembrava più simile ad un pallone: il testicolo destro di Marco Materazzi. La sfida mondiale fu vinta dall'Italia nonostante i tifosi francesi continuino a dire che quelli in maglia azzurra erano loro.
Economia
Nota per l'apertura agli investitori esteri la Francia possiede molte industrie, totalmente indipendenti, che si sono sviluppate senza l'aiuto dello stato
Le principali esportazioni della Francia sono:
- Automobili (tantissime ditte: Gruppo Renault, Renault, Renault (automobili), Renault (parte controllata dallo stato), Gruppo Peugeot-Citroen, Peugeot, Peugeot (auto), Citroen, Citroen (auto), Gruppo Peugeot-Citroen (utilitarie), Peugeot (utilitarie), Citroen (utilitarie))
- Asterix
- Froci (sono i primi esportatori al mondo)
- Vino (che tral'altro è in tutto e per tutto copia di quello italiano)
- Formaggio (idem al vino)
- Vagina rasata.
- Posate da vino
- Posate da formaggio
- Dentiere da vino
- Dentiere da formaggio
- Vetro per bicchieri da vino
- Acciaio per posate da formaggio
- Bottiglie di vino
- Impachettature da formaggio
- Centrali Nucleari
- Baguette
- Tour Eiffel
- Metal Gear Solid
- Zinedine Zidane
- Coppe del Mondo (che regalano non senza aperte discussioni...ma poi anche quei geyacci bastardi francesi si arrendono all'evidenza)