Francia

Eccola! La Francia

« Mangia rane! »

(Nobil uomo inglese)

« Siete una massa di grandissimi froci. »

(Robespierre)

« Concordo con Robespierre. »

(Chuck Norris)

« L'accento francese rovina qualsiasi lingua, anche il francese. »

(Chiunque)

La Francia è lo stato dal quale provengono i gay maschi (quasi il 70% della popolazione maschile) e le francesine figa-rasata-teladonnteladomagaritelado. Secondo stime Eurostat si vocifera che solo il 98% dei francesi si metta le baguette in culo prima di mangiarle... Inoltre si è autoconvinta di essere lo stato più grande al mondo, forte di 200 colonie sparse nei cinque continenti. Ha l'economia più aperta del mondo, i suoi stendardi capitalistici sono i tessuti (surclassata dall'eportazione Italiana, Cinese e Napoletana battente bandiera *"Made in China" guagliù*) e lo champagne (inventato dai Romani e superato anch'esso dallo spumante Italiano e quello Cinese). E' famosa per la modestia degli abitanti, umilissimi e immensamente simpatici, tanto da concedere graziosamente la Coppa del Mondo di Calcio 2006 all'Italia previa capocciata propiziatoria, equivalente alla stretta di mano o di coglioni nella nostra cultura. La popolazione francese si può così riassumere in poche parole: i francesi sono italiani di pessimo umore. Per la cronaca, ancora rosicano per la nostra vittoria. CAMPIONI DEL MONDO! :)

Storia

Il Sistema di Allarme Terroristico Francese (SATF) usa i colori come modo semplice di indicare l'appropriato livello di capitolazione che i cittadini francesi devono offrire agli eserciti invasori.

La storia del grandioso Paese parte con la creazione dell'Impero Parigino, l'estensione naturale del fortissimo e civilissimo dominio gallico. Tuttoggi la Francia fa parte degli SUF (Stati Uniti Francesi), la maggiore potenza mondiale ed è risultata vittoriosa in moltissime guerre:

• La guerra contro i romani, guidati dal guerriero Asterix che bevendo i liquami della fogna di Milano centuplicava la sua forza fisica, finché non fu ucciso da un calcio rotante di Chuck Norris. Ciò decretò la sconfitta dei Galli (Francesi).
• Seconda guerra mondiale - la Francia ha subito dimostrato le sue doti con una difesa efficace e nessun tipo di resa. Accolse tutto l'esercito inglese nel suo territorio per aiutarlo a riorganizzarsi dopo la loro disfatta.

In campo militare, i francesi hanno inventato e perfezionato tecniche di guerra come per es. "bandiera bianca" oppure il tasto "escape". Fin da quando sono reclute, i soldati francesi imparano a dire "MI ARRENDO" in almeno una decina di lingue, tra le piu popolari tra i nemici. In piu affrontano un "corso di collaborazionismo" di durata quinquiennale, ma è assai raro considerando che il 99% dei francesi acquista questa capacità attraverso il latte materno. I carri armati francesi sono dotati di 4 marce indietro e 1 in avanti (nel caso il nemico li attaccasse alle spalle), inoltre sono equipaggiati di specchietti retrovisori per poter vedere cosa succede sul campo di battaglia. I francesi hanno reso popolare il giubbotto antiproiettile per le spalle. Convinti di essere l'unico paese al mondo, costruirono la linea Maginot, che è stata facilmente evitata.

Le promozioni nell'esercito francese vengono assegnate in base alle rese (piu facile era la guerra da vincere, meglio è). I francesi hanno sconti e carte fedeltà in tutti i campi di prigionia del mondo.

I carri armati francesi hanno 5 marce:

AVANTI

1 "avant!" (traduz. "ci sono i polacchi davanti a noi, faranno tutto loro. seguiamoli e ci beccheremo delle medaglie")

RETROMARCIA

1 "a rebours, monsieur" (traduz. "un soldato tedesco a piedi! Scappiamo! - potrebbe graffiarci la verniciatura")

2 "a retour!" (traduz. ""un soldato tedesco a piedi con una granata! Via ! Via! - potrebbe rovinarci la carrozzeria")

3 "merde!" (traduz. "un cannone tedesco! Si salvi chi può! Facciamo fare tutto ai Polacchi, tanto le medaglie le assegneranno a noi!")

4 "sacrebleu!!!" (traduz. "carrarmato tedesco! Rott! Scappiamo!") nota di natura tecnica: questa marcia veniva usata solo in caso di gigantesca superiorità bellica del nemico, es. 1 carrarmato leggero tedesco danneggiato vs. 150 carrarmati pesanti francesi perfettamente funzionanti

Altro importante avvenimento storico fu la rivoluzione francese scoppiata poiché il Re non voleva legalizare i matrimoni tra eterosessuali (è risaputo che quelli gay furono da sempre legali in francia). Il re perse tutti i suoi poteri ma la monarchia (in Francia detta gaycrazia) venne reinstaurata da Naponegrone celebre condottiero nero e gay attivo dal membro fuori misura.

Geografia

La Francia confina a Nord con il Belgio, Lussemburgo ed è separata dal canale della Manica dall'Inghilterra; a Est confina con la Germania e Svizzera, a Sud-Ovest confina con l'Andorra e la Spagna, a Sud è bagnata dal Mar Mediterraneo (o Mare Nostrum) mentre a Sud-Est, per un breve tratto, confina con I CAMPIONI DEL MONDO(!!), NONCHÉ I VERI PROPRIETARI DELLA MAGGIOR PARTE DEI REPERTI STORICI RUBATI DA NAPONEGRONE NEL 1789-1815.

n.b. a scuola i bambini francesi interrogati sui confini della francia,non dicono mai:La Francia confina con Tizio,caio e sempronio...casmoai Tizio,caio e sempronio confinano con la Francia..che è stata la prima nazione Europea.

Lingua

È il Francese! Cliccate per saperne di più su quest'orrida lingua.

Sport

È risaputo che i francesi sono abilissimi perdenti. Quando vincono è solo questione di culo. Lo sport più praticato è il testata, simile al calcio ma dove il pallone si può toccare solo con la testa. Zinedine Zidane sotto effetto della dopamina e di una caramella alla menta durante la finale dei Mondiali di calcio del 2006 (Italia-Francia) credette di essere in un campo di testata e colpì, proprio con una testata, ciò che in quel momento gli sembrava più simile ad un pallone: il testicolo destro di Marco Materazzi. La sfida mondiale fu vinta dall'Italia nonostante i tifosi francesi continuino a dire che quelli in maglia azzurra erano loro. Anche nel campo della testata comunque non possono competere con i Sardi.

Economia

Nota per l'apertura agli investitori esteri la Francia possiede molte industrie, totalmente indipendenti, che si sono sviluppate senza l'aiuto dello stato

Le principali esportazioni della Francia sono:

• Automobili (tantissime ditte: Gruppo Renault, Renault, Renault (automobili), Renault (parte controllata dallo stato), Gruppo Peugeot-Citroen, Peugeot, Peugeot (auto), Citroen, Citroen (auto), Gruppo Peugeot-Citroen (utilitarie), Peugeot (utilitarie), Citroen (utilitarie))
• Asterix
• Froci (sono i primi esportatori al mondo)
• Vino (che tral'altro è in tutto e per tutto copia di quello italiano)
• Formaggio (idem al vino)
• Vagina rasata.
• Posate da vino
• Posate da formaggio
• Dentiere da vino
• Dentiere da formaggio
• Vetro per bicchieri da vino
• Acciaio per posate da formaggio
• Bottiglie di vino
• Impachettature da formaggio
• Centrali Nucleari
• Baguette
• Tour Eiffel
• Metal Gear Solid
• Zinedine Zidane
• Coppe del Mondo (che regalano non senza aperte discussioni...ma poi anche quei geyacci bastardi francesi si arrendono all'evidenza)