Formattazione

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

« COSA HAI FATTO? ORA TI FORMATTO IO! »

(Papà Incazzato con il Figlio)

« Come sarebbe a dire che avete formattato i dischi rigidi del computer centrale? »

(Bill Gates a due bimbiminkia)

« 100% »

(il tuo pc al termine dell'operazione)

La formattazione è la pratica funebre usata solo dai pochi adepti della setta degli informatici, formata nel 30 a.c. da Bill Gates e Steve Jobs. Con questa pratica si da l'ultimo addio al defunto sistema operativo winzoz accendendo la pira funeraria su cui è posto. Parenti ed amici del defunto potranno ricordarlo tramite backup delle cartelle utenti.

Eseguire la Formattazione

Un disco rigido attende tremante di essere formattato.

Nota bene: questa funzione elimina tutti, dico tutti i file del Pc, pertanto vi si sconsiglia vivamente di usufruirne, se tenete alla vostra miserabile esistenza.

Per eseguire la formattazione, detta anche harakiri, serve un Pc; poi non bisogna far altro che prendere il disco di Windows (sì, quello che avete copiato a mezzo mondo) e inserirlo dentro il lettore. Dopo Riavviate il pc e premete un tasto (inutile, tanto a quell'ora sarete già nella tomba). Da quel momento, seguite le istruzioni a video.

Effetti Collaterali

Dopo la formattazione scompariranno:

• La vostra collezione di materiale pornografico.
• I Videogiochi erotici.
• Le foto di vostra sorella nella doccia.
• I collegamenti ai siti porno che vi siete salvati nel browser.