Final Fantasy XI

« Il miglior MMORPG mai creato »

(Nessuno)

« Ma si possono uccidere, vero? »

(Noob)

« Final Fantasy XI è la rivoluzione del MMORPG. Insomma, come ogni nostro nuovo videogioco di ruolo questo apporta grandiose e fantastiche modifiche agli RPG rendendoci i più innovativi nel settore. »

(Hironobu Sakaguchi)

« Ma che cazzo è un MMORPG ? »

Final Fantasy XI non è altro che l'ennesima e solenne cagata prodotta dalla Square-Enix e appartenente alla saga di RPG più lunga del mondo: Final Fantasy. Il gioco, a differenza dei predecessori e dei successori, è Online, cioé un M.M.O.R.P.G. (Mastodontica Merda Online Rubasoldi Per Gabbare) quindi è un ottimo prodotto attiraniubbi e attiranerd. Con una grafica 400 volte superiore a qualsiasi altro MMORPG, per farlo girare nel vostro computer serve un processore con un reattore a fusione e ventole di raffreddamento grandi come le ruote di un camion. Lo spazio che il gioco occupa sul disco fisso è molto poco: all'incirca 300 Gigabyte.

Ambientazione e Stile

Il gioco di Final Fantasy XI è ambientato nel bellissimo e vastissimo mondo di Anal'Gel, più comunemente chiamato Vana'del. Questo insulso pianetino appartenente alla costellazione di San Micheal Jackson da Rotterdam è popolato da 5 razze senzienti, una più stramba dell'altra.

• Elvaan: per rispettare la classica regola "noi della square siamo originali" ecco a voi la copia sputata degli elfi di Tolkien, questa volta però amanti della sodomia e conoscitori delle pratiche di Onanismo più occulte. Abili nella magia e nel corpo a corpo, insieme agli umani sono l'unica razza decente.
• Huma: se non erano umani erano Huma, originali anche nel banale, la Square ha messo anche la razza umana tanto per attirare più giocatori. Sono una delle poche razze utili presenti nel gioco.
• Taru-taru: piccoli nani malefici con la testa a forma di caldarrosta, sono utilissimi nella magia e anche bravi usurai, ma in pratica non servono ad un cazzo. Sono di solito la mascotte dei gruppi di giocatori.
• Galka: uomini bestia più pelosi di una scimmia, tanto brutti quanto stupidi, servono per martellare gli avversari con asce e mazze grosse come cicogne. Sembra che la loro razza sia composta da soli uomini, ma allora come fanno a riprodursi? Sembra pratichino la sodomia e che sputino uova dalla bocca come i namecciani.
• Mithra: come potevano mancare le donne gatto? Prevelantemente femmine, tengono i loro pochi maschi per le palle (letteralmente) e li usano solo per riprodursi ogni tanto per non estinguersi.

Nazioni

La nuova bandiera italiana dopo l'avvento della chiesa.

Esistono 4 nazioni nel mondo di Vana'del ed esse sono:

• Italia: stremata dalla guerra tra Polentona e Terronia, il Vaticano ha preso il potere assoluto e vuole dominare il mondo con le guerre sante. Il capo dell'Italia è Papa Bestemmione V.
• Stati Uniti: ormai in guerra con la Cina, sta tentando in tutti i modi di sbarazzarsi di Bush, ormai eletto Presidente a Vita e Overlord Supremo della Guerra Galattica(?).
• Cina: incazzati, i cinesi tentano in tutti i modi di diventare i padroni del mondo, ma con la guerra hanno perso la regolamentazione delle nascite e quindi ora sono 10 miliardi di persone così affamate da mangiare i Panda.
• Unione Europea: ormai onnipotente, tenta di raggiungere la Luna mandando Berlusconi in Orbita (senza casco e senza tuta).

Classi

Naturalmente nel gioco è presente il Job System per personalizzare il vostro personaggio. Le classi presenti sono:

• Guerriero dell'Ordine dell'Ascella: classe di base, abile nel corpo a corpo, tramortisce i nemici ed eventualmente gli alleati alzando le braccia.
• Ladro: un ladro è tra le cose più inutili che esistono. Si crederà un gran figo chi lo usa solo perché ha le daghe, ma se gli danno un pizzicotto o gli strizzano i cappezzoli è già K.O.
• Monaco: con abilità combattive pari a quelle di Don Abbondio, sarete un peso per tutto il party e l'unica vostra abilità sarà la cura. Il monaco combatte a colpi di Vangelo (letteralmente) o di Bibbia in versione integrale con rifiniture in Platino (edizione da 7000 pagine).
• Mago Bianco: Praticamente la stessa cosa del Monaco, una presa per il culo solenne.
• Mago Nero: Gandalf in confronto a questo è una sega. Sarete capaci di sparare palle di fuoco, evocare muri d'acqua, tornado, terremoti, Antonella Clerici, Luca Giurato e chissà quale altra diavoleria satanista. Se siete in possesso di un mago nero non potrete entrare in Italia, altrimenti gli uomini dell'Inquisizione vi metteranno al rogo per stregoneria.
• Mago Rosso: incrocio tra Mago bianco e Mago Nero, ma con le abilità di Naruto, è una classe utile per spaccare il culo agli avversari.

Classi speciali

Esitono anche classi speciali nel gioco accessibili solo dopo aver fatto un pompino al mostro di Lochness:

• Samurai: con una katana enorme degna di Sephiroth massacrerete i vostri avversari tagliandoli a fettine e rivendendoli a trance nei mercati di San'Doria.
• Melissa P.: arrapati, i mostri (ed eventualmente i membri del party) ti stupreranno a turno. Perderai molti HP, ma in compenso riceverai 2000 guil a botta. Utile per farsi un capitale.
• Burattinaio: trasformati nel papà di Pinocchio, manovrerete delle bamboline creando un teatrino per distrarre i nemici. Intanto questi verranno malmenati dagli altri giocatori.
• Mago Blu: dopo aver ingerito troppe bacche, diventerete blu come dei puffi e l'unica magia disponibile sarà manovrare i puffi.
• Luca Giurato: totalmente inutile, perché non appena aprirete bocca verrete picchiati a morte dai mostri e dal party.

Classe supersegretissima (occultata da San Bartolomeo)

Esiste una classe segretissima, accessibile solo dopo aver completato tutte le Quest, dopo aver ottenuto tutti gli oggetti del gioco e dopo essere arrivati al livello 75.

• Silvio Berlusconi: con il suo irresistibile "Mi consenta", è un'arma micidiale che, con una campagna anti mostri, convicerà non solo gli altri giocatori a distruggere i mostri per te, ma i punti esperienza e gli oggetti andranno a te e non a loro!

Abilità:

• Mi consenta: attacco micidiale, toglie 9999 Hp a tutti i nemici. Se il nemico è di colore rosso oppure è a forma di falce, il danno sarà di ben 99999 punti.
• Cribbio!: crea una barriera intorno al cavaliere che lo immunizza da qualsiasi attacco.
• Querela: uccide istantaneamente un nemico
• Battuta del cavaliere: cura il party.
• Legge sul processo SME: i tuoi alleati saliranno di livello e otterranno il doppio dei Guil.
• Potere del Nano: in caso di pericolo Berlusconi scaverà una piccola buca nel terreno dove si rifugia da eventali attacchi comunisti.
• Mediaset: causa lo status Caos su tutti i nemici.
• Reinvio processi: immunizza il party e se stessi dagli status alterati come Processo giudiziario del 2002.
• Lifting: intimida gli avversari con un sorriso a 84 denti.
• Abolizione ICI: Berlusconi e il suo party non paga gli oggetti come le pozioni e le armi quando si trova nei negozi.
• Bondibomb: attacco finale capace di distruggere anche il più terribile degli avversari. Berlusconi lancerà Bondi pieno di tritolo e oppurtunamente incendiato contro gli avversari.