Fighetto
Il fighetto, o come viene spesso definito in ambiti scientifici, la "protoscimmia", è una specie distaccata da quella umana che fu generata millenni fa dalla pisciata storta di un australopiteco ubriaco.
Inizialmente limitata a poche tribù formate ognuna da scarsi esemplari, è oggi una specie largamente diffusa in tutto il mondo, in particolar modo in Europa ed America.
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Come sovraccaricare un fighetto
I fighetti hanno una mente ristretta, facile da aggirare. Vediamo come.
Si guardi il caso, il motorino del cugino di un fighetto (mai il suo) è sempre il più grande del mondo. Oppure, ancora, si noti come i fighetti si eccitino al sentir nominare le parole "disco", "birra" (rigorosamente Heineken o Becks o Corona, anche perché non conoscono altre marche, dato che la TV non le pubblicizza),"figa" o siga.
Per entrare a far parte di uno stormo di fighetti, è sufficiente quindi, pronunciare a random alcune delle parole sopra citate, in velocità.
Il fighetto strabuzzerà gli occhi e vi guarderà con ammirazione.
Un'ultima frase: "Domani mi farò i capelli color merda a pois verde fotonici!", basterà a far sì che questi individui vi eleggano capo.
Attenzione però, un uso eccessivo di questi termini può portare a uno dei seguenti effetti (in ordine di boh):
- Venerazione da parte dei fighetti come un Dio. Ricordiamo, a questo proposito, che i fighetti seguono una religione che prevede quattro grandi divinità: la "Mai Provata Birra", la "Sempre Frequentata Disco", la "Mai o Quasi Mai Vista Figa" e il "Grande Sacrosanto Et Inarrivabile Motorino". I pochi eletti che hanno il potere di una di queste forze divine sono considerati divinità minori o almeno semidei.
- Vera stima da parte di un esemplare.
- Morte del fighetto per eccessiva quantità di informazioni (è riconosciuto infatti che le menti dei fighetti più astuti processano non più di 10 pensieri all'ora, per non parlare degli altri).
Trasformazione di un metallaro in un fighetto
James Hetfield (o meglio Giovanni "Subbubbunknunnu" Hetfield), sconosciuto cantante di una band Thrash Metal amatoriale, è da poco entrato a far parte del gruppo dei fighetti, dal momento che negli ultimi tempi effettua un utilizzo decisamente esagerato di gel. Senza parlare delle canzoni degli ultimi album. Ecco la trasformazione dagli "anni d'oro" al periodo "amish".
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Fighetto
Curiosità
- Il fighetto indossa spesso stracci e indumenti appositamente ridicolizzati al fine di sembrare più "fiko". È curioso notare che questi inutili pezzi di tessuto costano dai trecentomila milioni al miliardo di euro... Per non parlare di quei cosi (che loro chiamano "belle scarpe") che mettono ai piedi, e che hanno un prezzo anche maggiore.
- Nonostante la loro evidente stupidità, hanno spesso intorno un'ingente quantità di vulva. Ciononostante, non scopano mai, perché anche se le fighe fanno le fighette con loro, vanno sempre a letto con le principali razze della Terra del Cazzo (vedi sopra).
- Tra i fighetti adesso va di moda quella sottospecie di pezzo di lamiera chiamato iPod, completamente inutile oltre che dannoso se non si ha Mac. Da notare che il primo a compiere il grande passo lo ha comprato solo perché costava più di un normale lettore Mp4.
- Pensano che ogni individuo o essere vivente sia loro parente, precisamente loro zio salutando con la loro assurda frase "Bella zio!".
- Viaggiano su macchine costosissime, MAI di loro proprietà, probabilmente di proprietà del loro PAPI (stramiliardario e idiota), o della loro ditta. Se la macchina è loro, la stanno pagando con un mutuo trentennale.
- Se si prova a dargli in mano la Divina Commedia o qualsiasi altro capolavoro della letteratura, anche i più "intelligenti" tra loro non reggono più di tre versi e collassano all'istante. Nel 1967 , fu condotto un importante studio su di loro;30 su 35 di essi perì nel tentativo di collegare "Dante Alighieri" e "Divina Commedia",4 riportarono gravissime lesioni al midollo spinale e l'ultimo fu colto dalla peste nera.
- Giocano alle Lamincards con Mario De Filippi, ecco perché la figa non la vedono.