Emilio Fede

Emilio Fede e Rete 4 dovrebbero andare sul satellite secondo una legge comunista.

« AH!! MAMMA!!! quell'uomo ha la lingua attaccata al culo del nanetto bastardo! »

(Omino Bianco)

« Uomo si butta dalla finestra, lasciando moglie, figli e la finestra aperta. »

(Emilio Fede)

« Se io avessi un negozio, userei i suoi assegni come il perchè il mio negozio non accetta assegni. »

(Daniele Luttazzi)

(vedere anche Vangelo di Emilio Fede)

Emilio Fede (Umilio Fido all'anagrafe) è un illustre giornalista, serio, imparziale e soprattutto credibile. È anche l'omuncolo che ha inventato la parodia del telegiornale.

Cenni biografici

File:Emiliofido.jpg

Emilio Fido, il cane di Berlusconi

Quando nacque Silvio Berlusconi, ci si accorse immediatamente di tre cose:

1. il bimbo, sorridente fin dal primo secondo di vita, era il nuovo messia;
2. non gli sarebbero mai cresciuti i capelli;
3. il bimbo aveva due peni.

Una equipe di comunisti decise di estirpargli il secondo pene, molto più grosso del primo per due motivi: erano invidiosi, ma soprattutto perché spuntava dalla faringe del neonato. Una volta reciso, questo iniziò a parlare e da quel giorno venne battezzato Emilio Fede, proprio perchè la sua venuta al mondo era da ritenere un segno della divina provvidenza, ovvero di Berlusconi. Le teorie più accreditate inoltre sostengono che sia per questo che l'uomo, ormai grande, continui ad assomigliare vagamente ad una testa di cazzo. Esistono altre ipotesi sulla nascita del mitico Emilio, tipo quella che narra che in realtà è nato da un uomo e da una donna, ma la teoria del pene è la più accreditata scientificamente in quanto si crede che non possano esistere due persone che generino tale testa di cazzo.

Dottrina

Di religione monoteista si è fatto battezzare, comunionare, cresimare e sposare dallo stesso Silvio secondo le leggi del Berlusconesimo. Negli ultimi decenni ha dovuto lottare con i membri della stessa Chiesa per poter mantenere il suo posto come leccaculo ufficiale, arrivando però secondo nello scontro finale con Sandro Bondi.

Carriera

Le malelingue, comuniste, sostengono che è un raccomandato di merda, ma va ricordato a tutti che Emilio Fede è il più grande giornalista al mondo e si è distinto nel tempo grazie a queste sue doti:

• imparzialità estrema;
• bellezza senza eguali;
• acume da Sherlock Holmes;
• sex-appeal da James Bondi.

In molti sperano che venga finalmente data anche a lui la possibilità di venire massacrato in diretta in uno speciale da una delle zone di guerra come Israele o Iran. Purtroppo al momento i cattivi alieni comunisti lo tengono dietro una scrivania sminuendone la sua strabiliante grandezza. Attualmente attende anche di essere riammesso nell'ordine dei giornalisti, categoria fasulli, in compagnia di Luca Giurato, Enrico Varriale e Gigi Sabani.

Curiosità

- Si pensa che in passato o in una vita precedente Fido sia stato metereologo e che probabilmente abbia profetizzato la venuta del Messia, poichè ama iniziare quasi sempre il suo show (chiamato inspiegabilmente TG4) con le previsioni o notizie del tempo, che occupano circa 3/4 dello spettacolo.

• Di recente Fido è stato nominato giornalista più bravo/bello/imparziale di tutti i tempi da un organizzazione senza scopo di lucro fondata da lui stesso. La giuria, assolutamente imparziale e composta da membri noti per la loro saggezza, era formata dal Cavaliere (il Messia), Platinet (famoso/a giudice in molte trasmissioni culturali) e Costantino (uomo di indiscussa cultura). I candidati, scelti tra i migliori giornalisti a livello mondiale, erano: Emilio Fido (naturalmente), l'insignie Luca Giurato, Homer Simpson, il commissario Rex e l'omino blu (cugino dell'omino bianco e nonno di Grande Puffo). La selezione è stata ardua e dura, il primo a essere scartato è stato Luca Giurato, in quanto sprovvisto di cervello (la macchina dell'encefalogramma sembrava rotta), poi l'omino blu ha morso la coda al commissario Rex che ha cominciato a rincorrerlo e quindi si sono spontaneamente ritirati dalla competizione. La scelta fra i due finalisti sembrava impossibile, ma quando sembrava che per il povero Fido non ci fosse più niente da fare lui con un colpo di mano riesce a corrompere la giuria e a guadagnarsi l'ambito titolo, tra le lacrime del ben più dotato Homer. L'UNESCO smentisce ufficialmente la validità di tale concorso, considerandolo una vera cazzata dopo aver visto il vincitore, ma tutti ormai sanno che l'UNESCO è solo geloso della notorietà del mitico cagnolino del Messia.

Collegamenti esterni

• Emilio Fede in estasi religiosa