Ecologista

Template:Formattazione Template:Testato Template:Tristezza L'ecologista (o ambientalista) è una particolare sottospecie del genere Homo Rompicoglionis. La loro apparizione risale all'incirca all'inizio del XX secolo, quando il progresso tecnico e il benessere economico hanno elargito a questa razza una notevole quantità di tempo libero per rompere le scatole al prossimo.
Gli ecologisti hanno generalmente forti rassomiglianze con altre sottospecie di Homo Rompicoglionis, quali i vegetariani, gli omeopatici e i naturisti.

Le Origini

Con l'avvento della civiltà dei consumi e l'urbanizzazione, venne a crearsi un nutrito ceppo di individui totalmente sradicati dal sano ambiente campagnolo.
Lo shock dovuto alla separazione dalla madre terra (si sa, le città sono lastricate di cemento), hanno portato queste persone dapprima ad una irrazionale venerazione per le tonalità di verde (l'unico colore totalmente assente nell'ambiente urbano, se si escludono le luci dei semafori), fino ad assumere tendenze feticiste nei confronti di alberi e arbusti.
E' a questo periodo che risalgono i primi ecologisti, strani individui la cui attività preferita era arrampicarsi in cima ai rami degli alberi, per evitarne l'abbattimento da parte dei soliti palazzinari, e colà condurre una vita solitaria per anni, senza mai scendere se non per assistere alla finale del Grande Fratello.
Il simpatico processo di selezione naturale ha ben presto fatto estinguere questa particolare specie: escludendo i due campioni mondiali di free-climbing (che ancora vivono appollaiati sui loro alberi intrattenendo interessanti conversazioni con gufi e merli), gli altri rappresentanti di questa specie hanno generalmente finito per intasare il reparto di traumatologia dei rispettivi ospedali cittadini.

Fu così che si arrivò all'ecologista moderno, più adatto alla sopravvivenza quotidiana e soprattutto dotato di maggiori capacità interattive con le altre specie di Homo sapiens; gli antropologi sostengono che tale evoluzione è il frutto del passaggio dell'ecologista dallo stato di preda a quello di predatore. Il notevole tasso di rompicoglionaggine degli ambientalisti sembra essere un chiaro esempio di questo processo.

Identikit

In generale, l'ecologista è riconoscibile dalle seguenti caratteristiche:

L'unico vegetale mai visto da un'ecologista è la piantina di begonie nel terrazzo della vicina del quinto piano. Alcuni ecologisti tuttavia si spingono fino ad aver osservato anche gli alberi finti del villaggio west di Gardaland.
Nessun ambientalista ha mai visto un animale dal vivo, a parte cani, gatti, pesci rossi, tartarughine, criceti e, per alcuni, il drago Prezzemolo di Gardaland (vedi sopra).
Tutto il sapere nozionistico sugli animali (specialmente quelli selvatici) viene fornito dalle puntate di Superquark e (per gli intellettuali) dalla lettura del "National Geographic" (di cui ovviamente saltano tutti gli altri articoli). Per quanto riguarda i bambini, la bibliografia di riferimento è "Airone Junior", assieme a film quali "La carica dei 101", "Gli aristogatti", "Babe maialino coraggioso" e simili.

I metodi di rompimento di palle

Gli ecologisti dispongono di una vasta gamma di armamenti psichico-telecinetici per indurre le persone al suicidio o a diventare ecologiste anche loro: la più temibile e senzaltro l'arringa malefica pensate solo che Lui, L'altissimo in persona ha sprecato una delle sue (comunque infinite) vite suicidandosi per l'ascolto di uno di questi assurdi discorsi degli ecologisti, da allora il buon Chuck (che sempre sia lodato) calcioarrota 17 di questi rompicoglioni ogni natale come regalo all'umanità e come vendetta personale. Come arma l'ecologista medio usa anche delle speciali onde telecinetiche che invia quando si lega agli alberi delle foreste da abattere o quando compie altri gesti assurdamente inutili e da mentecatti. Le suddette onde hanno il potere di gonfiare lo scroto e i testicoli degli essere umani maschi fino a scoppiare, nel caso delle femmine, le onde fanno miracolosamente comprarire scroto e testicoli in un punto a caso del corpo, è famosissimo il caso di Platinette che si ritrova coun un enorme fallo al posto della testa. Infine come non citare lo Sguardo congela-neuroni, uno sguardo pietoso, accusatore, triste, incazzato, furbo, allegro e arrabbiato tutto insieme, che l'ecologista sfodera in caso colga nel fatto un umano mentre danneggia in qualche modo, anche minimo, il pianeta Terra. Il suddetto terribile sguardo ha l'effetto di ridurre drasticamente il numero di neuroni della vittima in modo da renderla uno zombie ecologista.

Classificazione

ECOLOGISTA MEDIO: cazzia i figli se non riciclano la carta, ma non fa niente di drastico.

ECOLOGISTA ANTI-AUTOMOBILI: questi individui striscerebbero cn la faccia sull'acido pur di non usare l'automobile, sono soliti utilizzare biciclette, monopattini, auto elettriche, merde volanti, vibratori motorizzati ad energia spermica o semplici autobus, ma non usano mai l'automobile.

ECOLOGISTA ANTI-ENERGIA ELETRICA: usano candele, cerini o si danno fuoco pur di non usare troppa energia elettrica (alcuni scienziati del Buthan hanno ipotizzato che questi individui sono semplicemente e infinitamente tirchi).

ECOLOGISTA ANIMALISTA: andrebbe fino in Katzmekistan per pulire con uno spazzolino (preferibilmente colgate sensitive a setole morbide, l'unico raccomandato dalle maggiori sopecie acquatiche) foche, delfini e bambole gonfiabili rimaste vittime di quelche incidente con il petrolio che il buonissimo Chuck ogni tanto ci manda.

ECOLOGISTA VEGETALE: se potesse questo genere di individui si pianterebbero nel terreno tendando di mettere radici, ma visto che dopo l'ultima cazzata di nutrisri solo dei sali minerali dell'acqua e di raggi solari sono ancora ricoverati in ospedali per denutrizione, ustioni sull'87% del corpo e clorofillismo avanzato, non possono.

ECOLOGISTA VEGANIANO: rara spece che può nutrirsi solo di merda visto che mangiando qualunque altra cosa penserebbe di arrecare un danno alla Terra.

ECOLOGISTA TOTALE ESTREMO: un estremismo totale, questi individui riciclano, non usano auto, non usano energia elettrica e si nutrono solo di merda da loro stessi prodotta e contemporaneamente vivono piantati dalla vita in giù in un grande vaso e puliscono abitualmente animali e bambole gonfiabili con spazzolini da denti colgate sensitive setole morbide.

Nemici

CHUCK NORRIS: come prima citato calcioarrota 17 ecologisti ogni natale, inoltre fa credere a sti rompicazzi che l'effetto serra sia dovuto all'anidride carbonica e non ai suoi stessi scorreggi mattutini.

DIO: in teoria dovrebbe amare gli ecologisti, ma visto che Chuck non li può vedere... è costretto ad adeguarsi.

GERMANO MOSCONI: il buon Germano vuole avere la libertà di sporcare, inquinare, sputare, uccidere ed estinguere quello che vuole, ergo, odia gli "amici" rompiballe.

HOMER SIMPSON: anche lui come Germano vuole sentirsi libero.

PETER GRIFFIN: " "

NONNA PAPERA: l'energica vecchietta è in guerra con gli ecologisti dal 1259, perchè le sue fabriche di torte avvelenate inquinano 3 scorregge di Chuck (unità di misura) all'ora.

ZIA MAY LA ZIA DI PETER PARKER: sorrella di nonna papera, Zia May si è agiunta alla guerra nel 1463.

JESSICA FLETCHER: figlia di Zia May, Jessica è l'ultima del Magico e stagionato Trio che ha preso parte alla famosa guerra: [[Magico e stagionato trio Vs Ecologisti], l'ultima arrivata in particolare si è agiunta alla guierra nel 1768.

Curiosità

Una parola di lamentela o accusa di un ecologista a Canicattì può provocare un terremoto su marte.

Ogni qual volta ti masturbi, che tu sia uomo o donna, rinforzi la barriera quantica sovradimensionalmente magnetizzata che da anni ormai tiene rinchiuso Willy Wonka il Finocchio, quindi... MASTURBATI.

una persona su ducentomillemila nasce in una famiglia di ecologisti, dai un aiuto a questi poveri sfigati.