Mario Monti: differenze tra le versioni
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[[File:MarioMontic3p0.jpg|thumb| right | 350px |[[Star Wars|Mario Monti Ieri e oggi nelle sembianze di un essere umano. ]] ]] |
[[File:MarioMontic3p0.jpg|thumb| right | 350px |[[Star Wars|Mario Monti® Ieri e oggi nelle sembianze di un essere umano. ]] ]] |
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Mario Monti non è mai nato, egli non è un essere vivente come tutti noi ma bensì un automa robotico dall'aspetto sgradevole di una vecchia nonnina sessantanovenne. |
Mario Monti® non è mai nato, egli non è un essere vivente come tutti noi ma bensì un automa robotico dall'aspetto sgradevole di una vecchia nonnina sessantanovenne. |
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E' stato costruito da quella che i complottisti chiamano la grande LobbyEbraicoMassonicaNaziRettilianaTemplare del nuovo ordine mondiale che ci vuole schiavizzare, derubare del denaro e poi.. si, insomma.. farci cose cattive, tipo.. che ne so.. rapirci con gli ufo, stuprarci in massa e far scoppiare la terza guerra mondiale ed infine farci apparire in massa nel programma mistero su ItaGlia Uno. |
E' stato costruito da quella che i complottisti chiamano la grande LobbyEbraicoMassonicaNaziRettilianaTemplare del nuovo ordine mondiale che ci vuole schiavizzare, derubare del denaro e poi.. si, insomma.. farci cose cattive, tipo.. che ne so.. rapirci con gli ufo, stuprarci in massa e far scoppiare la terza guerra mondiale ed infine farci apparire in massa nel programma mistero su ItaGlia Uno. |
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Comunque, non perdiamoci nel complottismo e analizziamo la creatura umanoide Mario Monti e la sua seppur breve, terribile, biografia: |
Comunque, non perdiamoci nel complottismo e analizziamo la creatura umanoide Mario Monti® e la sua seppur breve, terribile, biografia: |
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Tanto tempo fa.. in una galassia lontana lontana.. |
Tanto tempo fa.. in una galassia lontana lontana.. |
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Giorgio Napolitano, essendo uno schiavo assieme a sua madre Shmi dell'imperatore d'Italia Silvio Berlusconi, non poteva permettersi di comprare un rivestimento esterno per il droide. Nonostante ciò era contento di averlo con sé al proprio fianco, e anche se il robot non riusciva a reggersi in piedi, Giorgio decise di inserire una semplice scopa nella zona anale del droide per tenerlo ben ritto con le funzioni di una spina dorsale, e, ancora oggi possiamo notare la sua postura ben rigida. |
Giorgio Napolitano, essendo uno schiavo assieme a sua madre Shmi dell'imperatore d'Italia Silvio Berlusconi, non poteva permettersi di comprare un rivestimento esterno per il droide. Nonostante ciò era contento di averlo con sé al proprio fianco, e anche se il robot non riusciva a reggersi in piedi, Giorgio decise di inserire una semplice scopa nella zona anale del droide per tenerlo ben ritto con le funzioni di una spina dorsale, e, ancora oggi possiamo notare la sua postura ben rigida. |
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Passarono gli anni, e il piccolo Giorgio decise che era giunto il momento di dare un istruzione alla sua creazione robotica, rilasciandola a spasso nell'Università Commerciale Luigi Bocconi di Milano e poi, aggiornandola alla versione 6.1 inserendola all'Università di Yale (Stati Uniti), con una borsa di studio e quindici hamburgher farciti di mazzette per corrompere i suoi professori al meglio. |
Passarono gli anni, e il piccolo Giorgio decise che era giunto il momento di dare un istruzione alla sua creazione robotica, rilasciandola a spasso nell'Università Commerciale Luigi Bocconi di Milano e poi, aggiornandola alla versione 6.1 inserendola all'Università di Yale (Stati Uniti), con una borsa di studio e quindici hamburgher farciti di mazzette per corrompere i suoi professori al meglio. |
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Ed è proprio qui, che il robot che un giorno diventerà Mario Monti, imparerà tutte le lingue dell'universo ma sopratutto verrà istruito da James Tobin e i più grandi economisti e mafiosi di fama mondiale del piccolo pianeta Terra. Il giovane robot aumentò le sue capacità, aumentò le sue potenzialità riuscendo addirittura a raggiungere la laurea (110 e frode) in Usura con sputo accademico. |
Ed è proprio qui, che il robot che un giorno diventerà Mario Monti®, imparerà tutte le lingue dell'universo ma sopratutto verrà istruito da James Tobin e i più grandi economisti e mafiosi di fama mondiale del piccolo pianeta Terra. Il giovane robot aumentò le sue capacità, aumentò le sue potenzialità riuscendo addirittura a raggiungere la laurea (110 e frode) in Usura con sputo accademico. |
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Dopo brevi e grandi cariche in altre prestigiose facoltà in giro per il mondo, dove riuscì ad ottenere un buon numero di accoliti omosessuali, venne richiamato per rivestire incarichi di rilievo in commissioni governative e parlamentari. E' relatore della commissione sulla difesa del risparmio finanziario dall'inflazione, naturalmente solo per ricchi ,poi presidente della commissione sul sistema creditizio e finanziario utilizzatore di esplosivi e ricatti, poco dopo diventa membro della Commissione Sarcinelli dove tutti i cazzi sono belli ed infine del Comitato Spaventa sul debito pubblico (E quando un comitato ha questo nome su wikipedia, cosa dire di più?) |
Dopo brevi e grandi cariche in altre prestigiose facoltà in giro per il mondo, dove riuscì ad ottenere un buon numero di accoliti omosessuali, venne richiamato per rivestire incarichi di rilievo in commissioni governative e parlamentari. E' relatore della commissione sulla difesa del risparmio finanziario dall'inflazione, naturalmente solo per ricchi ,poi presidente della commissione sul sistema creditizio e finanziario utilizzatore di esplosivi e ricatti, poco dopo diventa membro della Commissione Sarcinelli dove tutti i cazzi sono belli ed infine del Comitato Spaventa sul debito pubblico (E quando un comitato ha questo nome su wikipedia, cosa dire di più?) |
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Trionfante e gassoso ritorna all'Istituto Bocconi che in suo onore verra rinominato Universita ed Istituto Bocchini e ne diventerà il rettore. |
Trionfante e gassoso ritorna all'Istituto Bocconi che in suo onore verra rinominato Universita ed Istituto Bocchini e ne diventerà il rettore. |
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Monti, in quel periodo, è indicato come candidato italiano per la nomina a commissario europeo dal governo Berlusconi Invictus I. Nel terribile anno 1999 la Commissione Santer si dimette in blocco, a causa di uno scandalo legato a cattive pratiche sessuali di gestione ed amministrazione prostitute ungheresi da parte di alcuni commissari. Quindi, il futuro Mario Monti cercherà nuovi sbocchi su cui perpetuare le sue ricerche scientifico-politiche-economiche lasciando il parlamento europeo per ritornare in America. Qui, rientrerà in contatto con vecchie amicizie di Yale, massoni e banchieri corrotti di mezzo mondo che lo inseriranno nella Commissione Trilaterale un gruppo di interesse di orientamento nonliberista fondato nel 1973 dal crudele massone e pluriomicida David Rockefeller e diventerà membro del comitato direttivo del Gruppo Bilderberg. I rettiliani che compongono il gruppo decidono di far fallire con il suo aiuto prima gli U.S.A. e poi, passare all'Europa, dove, con strategia dopo aver demoralizzato per bene e con grande strategia l'intera europa e i paesi meno civilizzati come la selvaggia Italia e la turpe Grecia facendo cadere i mercati sino a detronizzare i politici e regnanti del posto. |
Monti®, in quel periodo, è indicato come candidato italiano per la nomina a commissario europeo dal governo Berlusconi Invictus I. Nel terribile anno 1999 la Commissione Santer si dimette in blocco, a causa di uno scandalo legato a cattive pratiche sessuali di gestione ed amministrazione prostitute ungheresi da parte di alcuni commissari. Quindi, il futuro Mario Monti® cercherà nuovi sbocchi su cui perpetuare le sue ricerche scientifico-politiche-economiche lasciando il parlamento europeo per ritornare in America. Qui, rientrerà in contatto con vecchie amicizie di Yale, massoni e banchieri corrotti di mezzo mondo che lo inseriranno nella Commissione Trilaterale un gruppo di interesse di orientamento nonliberista fondato nel 1973 dal crudele massone e pluriomicida David Rockefeller e diventerà membro del comitato direttivo del Gruppo Bilderberg. I rettiliani che compongono il gruppo decidono di far fallire con il suo aiuto prima gli U.S.A. e poi, passare all'Europa, dove, con strategia dopo aver demoralizzato per bene e con grande strategia l'intera europa e i paesi meno civilizzati come la selvaggia Italia e la turpe Grecia facendo cadere i mercati sino a detronizzare i politici e regnanti del posto. |
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E proprio quando l'incivile Italia raggiunge il record di squallore a livello economico, quando i suoi abitanti si trovano per le strade ormai a mendicare, picchiati costantemente da poliziotti clonati da pitbull di grossa taglia, con un pronto intervento e un patto laterale tra Giorgio Napolitano e i massoni americani si decide di dare la botta di grazia con un colpo di stato. In poche parole, nel giorno sacro massonico 11/11/2011 viene destituito con la forza il fu presidente del consiglio sua eminenza serenissima Silvio Berlusconi, e, all'insaputa di ogni civile italiano, viene fondato in due giorni il nuovo governo Monti Mario con un golpe nascosto dai sorrisi tossicodipendenti dei giornalisti italiani. |
E proprio quando l'incivile Italia raggiunge il record di squallore a livello economico, quando i suoi abitanti si trovano per le strade ormai a mendicare, picchiati costantemente da poliziotti clonati da pitbull di grossa taglia, con un pronto intervento e un patto laterale tra Giorgio Napolitano e i massoni americani si decide di dare la botta di grazia con un colpo di stato. In poche parole, nel giorno sacro massonico 11/11/2011 viene destituito con la forza il fu presidente del consiglio sua eminenza serenissima Silvio Berlusconi, e, all'insaputa di ogni civile italiano, viene fondato in due giorni il nuovo governo Monti Mario® con un golpe nascosto dai sorrisi tossicodipendenti dei giornalisti italiani. |
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Fino a quel momento, Mario Monti, che chiamavamo C-3PO, passerà dalle sembianze di droide senza cuore ad una nuova forma. Giorgio Napolitano costruirà il suo nuovo nome in pochi attimi utilizzando le parole Monti e Mario, Monti come cognome per ricordare agli italiani che presto ricerveranno montagne di merda nel loro paese e Mario, in onore del personaggio Super Mario Bros per confondere le generazioni di giovani italiani, che si sentono sempre protetti dall'immagine carismatica del famoso idraulico. Giorgio Napolitano, completa la sua creatura uccidendo sua sorella Giorgia Napolitano e utilizzando la sua pelle da vecchia rachitica coprirà il suo robot per dargli parvenze umane di una arzilla vecchietta sempre calma, precisa e tranquilla come un tacchino pronto per andare al macello, perchè si sa, un tacchino tranquillizza sempre un popolo di polli... |
Fino a quel momento, Mario Monti®, che chiamavamo C-3PO, passerà dalle sembianze di droide senza cuore ad una nuova forma. Giorgio Napolitano costruirà il suo nuovo nome in pochi attimi utilizzando le parole Monti® e Mario®, Monti® come cognome per ricordare agli italiani che presto ricerveranno montagne di merda nel loro paese e Mario®, in onore del personaggio Super Mario Bros per confondere le generazioni di giovani italiani, che si sentono sempre protetti dall'immagine carismatica del famoso idraulico. Giorgio Napolitano, completa la sua creatura uccidendo sua sorella Giorgia Napolitano e utilizzando la sua pelle da vecchia rachitica coprirà il suo robot per dargli parvenze umane di una arzilla vecchietta sempre calma, precisa e tranquilla come un tacchino pronto per andare al macello, perchè si sa, un tacchino tranquillizza sempre un popolo di polli... |
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== Principi Morali == |
== Principi Morali == |
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Versione delle 13:12, 18 nov 2011
Acquistate anche voi il vostro Mario Monti®! Riceverete il pacchetto in non oltre diciassette anni con in allegato quattordici arzilli ministri[citazione necessaria] che vi aiuteranno a ripulire il pattume lasciato in tre anni e mezzo di festini e toga party. Mario Monti® è l'automa più efficente sul mercato, secondo solo ad Emilio! Non necessita di istruzioni, difatti provvederà a montarsi da solo. In seguito inizierà ad occuparsi della casa, riordinando in camera vostra e recandosi per voi alle assemblee di condominio. Cosa aspettate? Ordinatelo anche voi al numero che vedete in sovvraimpressione! Ricordate: Mario Monti! È più alto, più serio e si riproduce solo per mitosi!
Storia
Mario Monti® non è mai nato, egli non è un essere vivente come tutti noi ma bensì un automa robotico dall'aspetto sgradevole di una vecchia nonnina sessantanovenne. E' stato costruito da quella che i complottisti chiamano la grande LobbyEbraicoMassonicaNaziRettilianaTemplare del nuovo ordine mondiale che ci vuole schiavizzare, derubare del denaro e poi.. si, insomma.. farci cose cattive, tipo.. che ne so.. rapirci con gli ufo, stuprarci in massa e far scoppiare la terza guerra mondiale ed infine farci apparire in massa nel programma mistero su ItaGlia Uno. Comunque, non perdiamoci nel complottismo e analizziamo la creatura umanoide Mario Monti® e la sua seppur breve, terribile, biografia:
Tanto tempo fa.. in una galassia lontana lontana..
C-3PO è ritenuto essere stato attivato in una fonderia della Cybot Galactica sul pianeta Milano nel 112 BBY; si può dire che "nacque" sul pianeta selvaggio Italia attorno al 32 BBY partendo da un mucchio di rottami che il giovane bambino Giorgio Napolitano assemblò. Lui trovò la testa e il contenitore smembrato di un droide della serie 3PO in una stradina vicino alla Commissione Europea in un sobborgo di Lussemburgo . In seguito, Giorgio Napolitano decise di assemblare C-3PO a casa, pezzo per pezzo. Il bambino rese il droide perfettamente in grado di funzionare usando parti improvvisate del mondo della robotica, animale, minerale e politico: - La testa è stata fatta con porzioni di pene umano e rimasugli di un digitale terrestre non funzionante. - Le braccia sono state costruite con pezzi di piovra e altri molluschi regalate dall'egregio senatore a vita Andreotti al piccolo Giorgio Napolitano, Andreotti all'epoca era il più grande esperto di questi animaletti viscidi e tentacolari. - Il torace è stato costruito con porzioni di radio naziste inutilizzate della seconda guerra mondiale e vecchie segreterie telefoniche di banche europee fallite. - Le gambe sono state costruite con vecchi pali dell'enel e pezzi di gorgonzola andato a male.
Giorgio Napolitano, essendo uno schiavo assieme a sua madre Shmi dell'imperatore d'Italia Silvio Berlusconi, non poteva permettersi di comprare un rivestimento esterno per il droide. Nonostante ciò era contento di averlo con sé al proprio fianco, e anche se il robot non riusciva a reggersi in piedi, Giorgio decise di inserire una semplice scopa nella zona anale del droide per tenerlo ben ritto con le funzioni di una spina dorsale, e, ancora oggi possiamo notare la sua postura ben rigida. Passarono gli anni, e il piccolo Giorgio decise che era giunto il momento di dare un istruzione alla sua creazione robotica, rilasciandola a spasso nell'Università Commerciale Luigi Bocconi di Milano e poi, aggiornandola alla versione 6.1 inserendola all'Università di Yale (Stati Uniti), con una borsa di studio e quindici hamburgher farciti di mazzette per corrompere i suoi professori al meglio. Ed è proprio qui, che il robot che un giorno diventerà Mario Monti®, imparerà tutte le lingue dell'universo ma sopratutto verrà istruito da James Tobin e i più grandi economisti e mafiosi di fama mondiale del piccolo pianeta Terra. Il giovane robot aumentò le sue capacità, aumentò le sue potenzialità riuscendo addirittura a raggiungere la laurea (110 e frode) in Usura con sputo accademico. Dopo brevi e grandi cariche in altre prestigiose facoltà in giro per il mondo, dove riuscì ad ottenere un buon numero di accoliti omosessuali, venne richiamato per rivestire incarichi di rilievo in commissioni governative e parlamentari. E' relatore della commissione sulla difesa del risparmio finanziario dall'inflazione, naturalmente solo per ricchi ,poi presidente della commissione sul sistema creditizio e finanziario utilizzatore di esplosivi e ricatti, poco dopo diventa membro della Commissione Sarcinelli dove tutti i cazzi sono belli ed infine del Comitato Spaventa sul debito pubblico (E quando un comitato ha questo nome su wikipedia, cosa dire di più?) Trionfante e gassoso ritorna all'Istituto Bocconi che in suo onore verra rinominato Universita ed Istituto Bocchini e ne diventerà il rettore. Monti®, in quel periodo, è indicato come candidato italiano per la nomina a commissario europeo dal governo Berlusconi Invictus I. Nel terribile anno 1999 la Commissione Santer si dimette in blocco, a causa di uno scandalo legato a cattive pratiche sessuali di gestione ed amministrazione prostitute ungheresi da parte di alcuni commissari. Quindi, il futuro Mario Monti® cercherà nuovi sbocchi su cui perpetuare le sue ricerche scientifico-politiche-economiche lasciando il parlamento europeo per ritornare in America. Qui, rientrerà in contatto con vecchie amicizie di Yale, massoni e banchieri corrotti di mezzo mondo che lo inseriranno nella Commissione Trilaterale un gruppo di interesse di orientamento nonliberista fondato nel 1973 dal crudele massone e pluriomicida David Rockefeller e diventerà membro del comitato direttivo del Gruppo Bilderberg. I rettiliani che compongono il gruppo decidono di far fallire con il suo aiuto prima gli U.S.A. e poi, passare all'Europa, dove, con strategia dopo aver demoralizzato per bene e con grande strategia l'intera europa e i paesi meno civilizzati come la selvaggia Italia e la turpe Grecia facendo cadere i mercati sino a detronizzare i politici e regnanti del posto. E proprio quando l'incivile Italia raggiunge il record di squallore a livello economico, quando i suoi abitanti si trovano per le strade ormai a mendicare, picchiati costantemente da poliziotti clonati da pitbull di grossa taglia, con un pronto intervento e un patto laterale tra Giorgio Napolitano e i massoni americani si decide di dare la botta di grazia con un colpo di stato. In poche parole, nel giorno sacro massonico 11/11/2011 viene destituito con la forza il fu presidente del consiglio sua eminenza serenissima Silvio Berlusconi, e, all'insaputa di ogni civile italiano, viene fondato in due giorni il nuovo governo Monti Mario® con un golpe nascosto dai sorrisi tossicodipendenti dei giornalisti italiani. Fino a quel momento, Mario Monti®, che chiamavamo C-3PO, passerà dalle sembianze di droide senza cuore ad una nuova forma. Giorgio Napolitano costruirà il suo nuovo nome in pochi attimi utilizzando le parole Monti® e Mario®, Monti® come cognome per ricordare agli italiani che presto ricerveranno montagne di merda nel loro paese e Mario®, in onore del personaggio Super Mario Bros per confondere le generazioni di giovani italiani, che si sentono sempre protetti dall'immagine carismatica del famoso idraulico. Giorgio Napolitano, completa la sua creatura uccidendo sua sorella Giorgia Napolitano e utilizzando la sua pelle da vecchia rachitica coprirà il suo robot per dargli parvenze umane di una arzilla vecchietta sempre calma, precisa e tranquilla come un tacchino pronto per andare al macello, perchè si sa, un tacchino tranquillizza sempre un popolo di polli...
Principi Morali
Nuovi ministri
- Ministero per la pubblica indifesa: Generale Adolf Hitler al posto dell'insalata Russa
- Ministero per la pubblica scuola filo-nazista: Grand. Prof. Moira Orfei al posto della analfabeta
- Ministero per l'istruzione, la grammatica e la bella scrittura: El Trota al posto della Gelmini
- Ministero di chi vuole i soldi dell'economia: Grand. Farabut. Fig. D. Put. Dott. Arcangelo Viendalmare al posto dei Tre monti
- Assistente al ministero dell'economia: Passera, il nome è tutto un programma quello politico
- Ministero delle dispari opportunità: Pol Pot giudicato meno razzista della Carfagna
- Ministero della Giustizia: Non Pervenuto
- Ministero per i buoni costumi: Ruby
ProtagonistaMinistero per i film catastrofici americani: il primo coglione che passa- Minisero della sanità: I ricercatori Oral-B
- Ministero per i trasposti e le decisioni immediate: Decisione a data da destinarsi
- Ministero per la solitudine e il no: l'uomo del monte
- Ministero per i servizi: Homer Simpson
- Ministero per la protezione della democrazia europea: Dan Brown
- Ministero per la più grande cospirazione della storia: William Shakespear
Incarichi
- Membro supremo della commissione Trilaterale, con carica di emissario presso l'Italia
- Socio Della Goldman & Sacs
- Socio del club "Bang"
- Badante di David Rockfeller
- Azionista delle Due Torri S.p.a.
Programma di governo
- Privatizzare lo stato Italiano
- Sottomissione della popolazione Italiana e loro successiva macellazione
- Vendita della carne in Cina
- Eliminazione dei falsi profili da Facebook
- Scarcerazione di Lele Mora
- Elargire onoreficenze alle imprese che delocalizzano nel terzo mondo
| Preceduto da: Un milanese nano qualunque |
 Presidente del consiglio 2011 - Data da destinarsi |
Succeduto da: Crono |