Cuoco

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« Tutto fa brodo! »

(cuoco che ha appena rigurgitato dentro il pentolone)

File:Cuoco che fa il gesto dell'ombrello.jpg

Un tipico cuoco all'opera: notare l'espressione felice e beata. All'inizio della carriera era magro ma poi a forza di "saggiare la qualità del cibo" ha messo su molti kg.

Il cuoco è un mestiere comunissimo, tanto che vi è un apposita scuola dove si impara il mestiere. La peculiarità di questo lavoro, oltre a quello di potersi strafogare, è quello di poter fare il fancazzista, dando ordini ai cuochi minori (Come se tu fossi il migliore di tutti anche se sai a malapena intingere un grissino nel ketchup).

"La lunga strada per diventare cuoco"

La coppa che spetta al miglior cuoco

Così è intitolato il libro di Remy, il topolino di Ratatouille dove è illustrata la lunghissima strada per intraprendere il mestiere. Si inizia dalla scuola alberghiera, un postaccio in cui si fanno le seguenti cose:

• Si apparecchia e si mangia (camerieri)
• Si coordina e si mangia (caposala)
• Si cucina e si mangia (cuochi)

Credo che basti così per darvi un idea. Quindi si capisce che si cazzeggia e si mangia e, alla fine, tutti i ciccioni e gli sfaticati finiscono qui. Pochi prendono il diploma in quanto mangiano e basta, trascurando il lavoro. Alcuni lavorano anche ma la maggior parte dei diplomati corrompe i prof. Dopo aver conseguito il diploma alberghiero bisogna farsi assumere: dovete andare a Parigi, dove farete fortuna cucinando cosce di rana e lumache ammuffite e, in poco tempo, scalerete i ranghi della cucina, diventando capocuoco (se ce la fatta un topo perchè voi no?); e qui inizia la pacchia: vi siederete e farete lavorare gli altri al posto vostro mentre voi, con la scusa di voler esaminare la qualità del cibo, vi rimpinzerete. Inoltre, se il personale fa un buon lavoro, riceverai una gigantesca coppa, la Coppa del Nonno che spetta al miglior cuoco.

Vantaggi dell' essere cuoco

Una cosa da non fare

• Potrete dormire quanto vi pare;
• Verrete pagati per cazzeggiare;
• Potrete rimpinzarvi a volontà;
• Potrete comandare a bacchetta i vostri sottoposti;
• Potrete uccidere le persone mettendo cianuro o cicuta nei loro piatti per poi incolpare gli altri.

Cose da non fare

• Mescolare la senape con la panna montata;
• Uccidere gli scarafaggi a colpi di baguette;
• Presentarsi ai clienti con una mannaia sporca di sangue nella mano destra
• e con una testa mozzata nell'altra;
• Sacrificare troppe dita per una singola insalata di dita;
• Presentare il proprio ratto addomesticato al direttore dell'ufficio d'igene;
• Non servire teste di parenti&affini ai clienti.

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