Tocco della morte

« E se mi prude li? »

(Uomo qualunque su tocco della morte)

« Batti cinque nonna! »

(Uno che ha capito tutto sul tocco della morte)

Il tocco della morte è, dopo la Cintura di castità, uno dei più grandi metodi inventati dal Moige in modo che i bambini non si tocchino.

Perchè usarle?

Certo che se te le vai a cercare...

E perchè no?

Ti sembra che tutto il mondo sia contro di te? Che il panettiere dia a gli altri il pane croccante e a te il pane che era scaduto al tempo di sua nonna? Che il barbiere solo con te proprio quando ti sta passando il rasoio per farti la barba starnutisca? Che la gente che incontri sia sempre cattiva, fastidiosa e un poco bastarda? Molti darebbero la colpa agli psicofarmaci che assumi in quantità industriali, ma tu no, tu lo sai, la gente è cattiva e tu la devi eliminare. Grazie al tocco della morte!

Breve storia sulla sua nascita

Il tocco della morte è uno dei poteri più oscuri e ambiti della storia, inizialmente il potere lo avevano solo particolari personaggi come Vampiri, Mummie e chi si infilava le dita nel sedere, ma, dopo millenni anche l'uomo trovò il metodo per la creazione di questa abilità anche se nessuno sà più chi la possiede o meno (se uno che ti ha sempre guardato strano ti mette la mano sulla spalla forse non ha il tocco della morte, magari è solo Gay e vuole fare amicizia con te, maschiaccia).

I Druidi e le loro pozioni

Uno dei druidi meno famosi che prepara il tocco della morte.

I Druidi, grandi spippacchiatori di foglie a 5 punte, furono i primi grazie al libro di alchimia di Gargamella/Marylin Manson ovvero ' Come far crescere la maria sul davanzale (senza che la pula guardi) e altri trucchi magici.Edizioni Gabibbo's™ ' si affaccendavano sui calderoni di zuppa di Tricheco (nauseabonda ma importantissima per crearla) dicendo parole magiche alakazula magikabula bidibibodibibu e aggiungedo il sangue di un tenero bambino appena nato per dare sapore.

Poi si aggiungeva uno spicchio d' aglio, un pò di pomodoro, un mazzetto di basilico, una porzione abbondante di gelato al Pistacchio e si lasciava rosolare a fuoco lento per qualche Petosecondo.Spesso però il

Un Druido prega il suo dio perchè la pozione sia riuscita.

risultato poteva essere diverso dalla ricetta e quindi veniva buttato via, tra i tanti errori ricordiamo:

• Le Galatine
• La pietra filosofale
• la formula della Coca cola.
• Gesù in forma gassosa
• Un Inedito di Moccia (brrrrr...)
• un altra pietra filosofale

Fatto questo il risultato è una buona quantità di tocco della morte all'aroma di pino silvestre. Questa pozione pericolosissima al solo tocco uccideva l'essere umano più robusto e i Druidi per usare questo potere contro i loro nemici ne prendevano un pò dai loro calderoni, senza guanti.

Il periodo dei Druidi misteriosamente finì.

Il tocco oggi

Gli esseri umani per non perdere questa utilissima abilita per compiere genocidi crearono oggetti che avessero l'effetto del tocco della morte, certo potrei anche usare un machete ma ci metterei troppo e sporcherei il mio vestito buono!

In comode porzioni distribuibili forzatamente su per gli sfinteri!

Plutonio

Colore cangiante fluo e luminosità propria, che ficata il plutonio! Il plutonio ha lo stesso effetto del tocco della morte, ma questa volta ricordati di mettere la tutina attillata al piombo che ti preserverà dalle malefiche radiazioni e valorizzerà il tuo pacchetto completo senza sovrapprezzo.La chiusura sbagliata con poca colla vinilica può dare sintomi particolari come friggere come un wurstel sotto le radiazioni,

Nuovi colori per l'estate!

la perdita di capelli(comunque ti mancava poco), impotenza(anche quì ci mancava poco), metastasi palocentrale periferica e crescita di organi e arti su tutto il corpo, come un pene sulla schiena o un gomito nell'orecchio. Quindi copriti bene e vai a distribuire un pò di plutonio.

NOTA:Se ti pesa particolarmente il culo e/o non vuoi fare molta fatica per uccidere, basta andare in discoteca con del plutonio, tutti i truzzi nel raggio di 800mt saranno attratti dal colore e dalla luminosità ipnotica con elargimento di commenti come -WOW troppo bbello, quanto costa 'sta robba?- e sarebbe facile dargliene un pezzo.

Un truzzo per una cosa del genere farebbe qualsiasi cosa,QUALSIASI.

Armi battereologiche proprie

Piedi puzzolenti, ascelle grondanti di sudore, mestruo appiccicaticcio e tanto altro sono armi armi mortali nelle tue mani o altre parti del corpo, quindi perchè non usarle?

Le seguenti armi non provocano effetti dannosi sul proprietario, o almeno in modo ridotto, e quindi si può fare anche senza la tutina che bloccherebbe anche parte delle mortali esalazioni! Il metodo migliore per un uso completo di tutto questo potere è il Non mi lavo mai (su richiesta vi è la versione in videocassetta illustrato da Giovanni Mucciaccia a 199.99 euri pagabili con carta o in natura).

Primo passo: Lasciarsi andare

Il passo iniziale più importante del non mi lavo mai è, neanche a dirlo, il non lavarsi mai. Lasciatevi andare nella sporcizia, nuotate nello sporco e non lavatevi i denti dopo aver mangiato la cioccolata!

Secondo passo: Sport a non finire

Essere sporchi è un ottimo inizio maci vuole di più!Vestitevi come se doveste partire per l'artico e fate sport, tanto sport per puzzare come un caprone bagnato d' estate.

Terzo passo: Giù di schifezze

Siete quasi a posto, ora come ciliegina sulla torta puzzolente icominciate una dieta a base di aglio, cipolla,

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