Air Rivals è uno dei tanti giochi MMORPG, distribuito a casaccio dalla [[Gameforge]], in cui la [[gente come te]] spende 1000 euro al giorno per poi essere chiamata [[nabbo|nabba]] o essere bannata senza motivi precisi.<br>
Air Rivals è uno dei tanti giochi MMORPG, prodotto dalla Masang e distribuito a casaccio dalla [[Gameforge]], in cui la [[gente come te]] spende 1000 euro al giorno per poi essere chiamata [[nabbo|nabba]] o essere bannata senza motivi precisi.<br>
Qualche volta si può anche sfidare un avversario, della stessa fazione o di quella opposta, ma è varamene difficile trovare gentesfuggita all'arma più potente del gioco: il ban dello staff di Air Rivals.<br>
Qualche volta si può anche sfidare un avversario, della stessa fazione o di quella opposta, ma è varamene difficile trovare giocatori sfuggiti all'arma più potente del gioco: il ban dello [[Bimbominkia fascista|staff di Air Rivals]].<br>
Lo scopo teorico del gioco è far aumentare di livello il proprio aereo (d'ora in avanti gear) bombardando povere bestie, strani macchinari, talpe, [[truzzi]], [[emo]] (loro sono favorevoli), vulcani che ruttano, meduse volanti, ecc.<br>
Lo scopo teorico del gioco è far aumentare di livello il proprio aereo (d'ora in avanti gear) bombardando povere bestie, strani macchinari, talpe, [[truzzi]], [[emo]] (loro sono favorevoli), vulcani che ruttano, meduse volanti, ecc.<br>
Air Rivals è uno dei tanti giochi MMORPG, prodotto dalla Masang e distribuito a casaccio dalla Gameforge, in cui la gente come te spende 1000 euro al giorno per poi essere chiamata nabba o essere bannata senza motivi precisi.
Qualche volta si può anche sfidare un avversario, della stessa fazione o di quella opposta, ma è varamene difficile trovare giocatori sfuggiti all'arma più potente del gioco: il ban dello staff di Air Rivals.
Lo scopo teorico del gioco è far aumentare di livello il proprio aereo (d'ora in avanti gear) bombardando povere bestie, strani macchinari, talpe, truzzi, emo (loro sono favorevoli), vulcani che ruttano, meduse volanti, ecc.
Utilizzatori tipici
L'utente tipico di Air rivals altri non è che un nerd capace di vivere la giornata interamente loggato nel gioco e di raggiungere il livello 86 nel giro di 3 giorni terrestri.
Ci sono poi i nabbi, ovvero persone ignoranti che non sanno nulla del gioco anche se ci stanno giocando da 5 anni, gli spammoni, ovvero persone che passano tutto il tempo a scrivere cose incomprensibili ed inutili nella chat del gioco e, infine, i rosikoni, ovvero quelli che si lamentano di tutto.
I ricercatori Oral-B stanno vagliando la possibilità di implosione del neurone superstite su queste categorie di utOnti.
Personaggi e aerei
Nell'introduzione una soldatessa in minigonna e reggicalze, tipico esempio della discriminazione sessuale negli eserciti di tutto il mondo, ti introduce e guida alla creazione del personaggio invitandoti a selezionare un avatar e un gear: l'ampissima scelta a tua disposizione fa si che quando giochi troverai millemila te stessi in giro per i server.
La stessa discinta soldatessa ti guida poi attraverso un tutorial, il cui scopo dovrebbe essere quello di insegnarti a pilotare un "Gear" (tradotto in googlese "motore"). Peccato che a questo punto si incappi nel primo bug transdimensionale ufficialmente riconosciuto e non riproducibile in altri luoghi che non siano AirRivals.it:
il tutorial non può essere completato, quindi non imparerai mai a pilotare il tuo "motore".
Personaggi
Personaggi Maschili
Personaggi Femminili
Ci sono 6 personaggi maschili, facilmente descrivibili come emo con frangia, negro, metallaro, naziskin e fighetto.
Per par condicio ci sono anche 6 personaggi femminili, decisamente migliori rispetto agli altri, infatti sono utilizzati tantissimo anche da uomini o trans, ma soprattutto da gente come te.
Solo a pagamento si possono utilizzare i due personaggi (maschile e femminile) alieni, che fanno molto fashion ma che classificano immediatamente un utente come "shoppone".
È l'aereo classico, il preferito dai nabbi, il jet dalla velocità elevatissima, ma che appena lo graffi, anche mentre lo stai lucidando passando la cera, cade a terra completamente distrutto. Per questo motivo è detto anche: "dannato aereo di carta pesta".
Punti deboli: gli autovelox della polizia che, si sa, sono ormai dappertutto.
È il bombardiere del gioco, spacca sette e ammazza quattordici, in possesso di un'abilità che ti permette di sparare così tanti missili da uccidere in un solo colpo l'avversario (non ti illudere, tu non lo farai mai, gli altri lo faranno a te) chiamata "bombardamento a terra" o GBM. Possiede anche il Big Boom, detto BB, un'auto distruzione che permette di far esplodere mostri, cose, persone, animali, gear, il server stesso, l'universo ma lascia intatti gli architetti comunali (questo è uno dei più noti bug presenti nel gioco, insieme a quello che appena raggiungi il livello 75 ti fa cambiare sesso). Punti deboli: una volta sparata una salva di missili, prima di spararne una seconda puoi leggerti tranquillamente due volte l'Antico Testamento e ti avanza anche del tempo per andare in bagno.
È l'unico aereo del mondo che non vola e se ci prova, arranca come un pollo, quindi sta sempre a terra planando come un gavettone d'idrogeno. Non poteva che essere creato che dalla perversa mente dei mefitici coreani in combutta con le menti malate della Gameforge. Oltre che lento è anche ingombrante e non si riesce a parcheggiarlo in garage. È una torretta mobile anti-aerea, detto anche Panzer, e, se truccato decentemente da un meccanico di motorini, può sparare una serie infinita di colpi al secondo. Punti deboli: non ti bastano quelli elencati sopra?
È l'aereo da combattimento più inutile dell'universo perché non combatte. La sua peculiarità consiste nel curare gli altri e nei "buffs" (temporanei incrementi di attacco, difesa ed evasione dei colpi) dati ai compagni di formazione. Può rimanere sospeso in aria fermo contro ogni legge della natura utilizzando un certo tipo di motore (simile al motore a gatto imburrato), ma questo non gli basta: è in grado, capacità del pilota a parte, di fare anche la retro marcia. Dato che combatte come una femminuccia si fa aiutare spesso dagli altri gear in cambio di cure: non è infrequente, di fatti, vedere richieste del tipo "Ki Mi ExPa???" nella chat di gioco. Ovviamente, data la particolarità del velivolo, tali richieste sono di solito inoltrate da un bimbominchia alle prime armi. Punti deboli: il suo attacco inesistente e l'assenza del rumore classico dei TIR mentre indietreggiano lo rendono ancora più inutile di quanto non lo sia già.
Leggenda metropolitana alimentata da nabbi creduloni come te di gear capace di tutto, dalle cure allo sgancio di atomiche, dal tagliare il giardino del vicino all'uccisione di mob con la sola imposizione della ali, ma sopratutto di apparire e poi sparire dal mondo a seconda delle condizioni meteorologiche, della posizione in classifica della Juventus e della lunghezza del nome dell'attuale Presidente del Consiglio. Fonti certe assicurano sia in possesso del solo Chuck Norris, ma nessuno ha mai osato chiederglielo per paura del suo calcio rotante. Punti deboli: naturalmente nessuno.
Statistiche
Non basta comunque scegliere un gear, ma bisogna pure saperlo sviluppare migliorandone le statistiche in base ai gusti di chi ha creato nel forum ufficiale del gioco le guide ai gear. Le statistiche migliorabili ad ogni aumento di livello sono:
attacco: questa statistica serve per aumentare l'efficacia dei calci nel culo rilasciati dal giocatore agli avversari, di solito sono i nabbi ad incrementarla per sopperire alla loro mancanza di bravura nel pilotare;
difesa: statistica che viene utilizzata per bombare di cotone idrofilo il proprio posteriore in modo da resistere ai calci degli avversari;
spirito: è la statistica che aumenta il tasso alcolico del pilota e lo rende in grado di effettuare le più incredibili mosse speciali e girare su se stessi all'infinito, abilità detta anche roll. Quando il rum termina bisogna aspettare che il barista del gear ti riempi il bicchiere gratuitamente oppure puoi andare al bar della città a comprare whisky di contrabbando ma con notevole aumento dei costi.
agilità: statistica che ti permette di migliorare l'evasione dai missili o proiettili. Voci di corridoio sostengono che più agilità possiedi più la tua puzza aumenta, puzza che è in grado di disorientare i razzi che ti inseguono mentre sei in giro con il tuo gear al guinzaglio. Essendo gli ANI puzzosi di natura riescono meglio in questa tecnica;
carburante: curiosa statistica che non ti permette di avere più carburante come si potrebbe immaginare, ma ti alleggerisce il gear rendendolo più veloce. Attenzione a non incrementare troppo questa caratteristica altrimenti sarai in balia delle scoregge nemiche;
scudo: statistica inutile, non si sa neanche perché l'hanno messa. Dovrebbe aumentare lo scudo del tuo gear, in realtà aumenta il conto in banca della Gameforge. Di solito sono i nabbi ad aumentare la statistica per poi vantarsi in chat pubblica della loro nabbezza;
Build
Ogni utOnto può giocare anche sulle versatilità dei gear e in base alle proprie scelte si possono creare, tra le altre, le seguenti build:
full attacco detti anche colpiscimi che cado;
full difesa detti anche ma cos'è quel solletico che sento dietro, ah già, sono i missili;
full noob pilotati particolarmente dai nabbi incapaci;
kittoni che sono gear con la vita talmente bassa da dover continuare ad usare kit vita/scudo per non morire. Di solito sono i più odiati dai rosikoni e gente come te.
full scudo ovvero cancella il tuo gear e vai a giocare a nascondino.
Per i più indecisi si possono creare anche dei miscugli tra le build dando origine ai cosiddetti ibridi, gear utilizzabili solo da tigoni, ligri, leoponi, pupardi, bardotti, muli, zebralli, wholphins e zonkeis.
Le nazioni e i Leaders
B.C.U.
È l'acronimo di Boia Cazzuto Ubriaco, che altri non è che il loro capo nazione, un trans travestito da emo con i capelli bianchi e il ciuffo che si diverte ad affidare missioni illeggibili, ma soprattutto impossibili, come:
Recupera 199.245,34 intestini di lupo
Pur sapendo benissimo che quelli si trovano in Metin2 (che è un altro gioco), oppure
Uccidi 373 mostri in 0,0000001 secondi
Se non ce la fai ti insulta e sfotte fino a che, in preda alla disperazione, decidi di rubare la carta di credito al babbo, o a tua madre, per acquistare un trilione di crediti e pushare il pushabile.
Alcuni pensano che l'acronimo B.C.U. derivi da Bambini Chiacchieroni UtOnti, ma i ricercatori Oral-B affermano che si tratta solo di una voce rilasciata dai membri dello staff che soffrono di sindrome di Caps Lock.
A.N.I.
Plurale del loro nome al singolare. Questo nome deriva dalla puzza persistente delle loro mappe. Il capo nazione è lo stesso dei BCU ma non è travestito. Gli ANI sono i classici ribelli: pantaloni bucati, borchie, capelli a spazzola e spazzolino da denti giallo, in pratica dei metallari che si nascondono dietro nomi terribili come Barbie_e_le_sue_amiche, DanzaMicioGatto, LaBellaAddormentata (che di norma è un nerboruto adolescente palestrato), ecc. Nonostante tutto questo sono fieri di portare il loro nome.
Alcuni di loro si difendono attribuendo all'acronimo il significato di Astronomi Nani Insignificanti, ma questi appartengono alla categoria dei giocatori di D&D.
Leaders
Come in ogni gioco non comunista ogni mese ci sono le elezioni e il popolo di Air Rivals è tenuto a votare un giocatore come proprio leader nazionale.
Per potersi proporre come leader un giocatore deve soddisfare semplicissimi requisiti:
deve essere il capo di una brigata con almeno 60 membri truzzi;
non deve superare i 12 anni di età;
deve sapere il nome di tutte le mappe, ma in inglese, e relative sigle;
deve avere almeno 15kkk di fama (cioè killmarks, cioè uccisioni, cioè schiattamuorteria);
Una volta avuto l'esito delle elezioni, il nuovo leader deve scegliere 2 suoi ministri o vice. Come in tutte le sane elezioni politiche, si tratta, di solito, di chi ha caldeggiato la sua elezione con innumerevoli e fastidiose campagne elettorali facendo regalie agli elettori.
Essere leader è figo, io lo sono e tu no, e ti permette di avere:
10.000 galloni di scudo in più;
una poltrona in pelle umana nel parlamento tedesco;
chat colore cyan tutta per lui;
possibilità di creare Happy Hour e bordelli a piacimento;
Così si dice quando 2 o più giocatori di nazioni opposte si ritrovano uno di fronte all'altro per combattere: la maggior parte delle volte vede un 15 vs 3 e i tre perdenti si vantano in chat di dominare la sfida e di averne uccisi millemila anche se non fanno in tempo ad entrare nella mappa che vengono già killati.
Descrizione della tipica scaramuccia: due giocatori a caso (chiamiamoli A e B) si incontrano e incominciano a duellare. Quello che perde di più (A), dopo essere morto per la 35esima volta, cerca di risollevare le sue sorti sfigate e da vero stronzo chiama rinforzi. A questo punto si ha un 5 contro 1 e finalmente anche A può vincere uno o due incontri.
Ora, però, anche B si stufa di morire e per ripicca spamma in war chat alla ricerca di persone, possibilmente nerd, da usare come rinforzi: si arriva questa volta ad un 9 contro 5, così facendo B e la sua squadra ritornano a vincere. Si continua così fino a quando il server e la mappa raggiungono la saturazione massima di gear ed implodono su loro stessi, o interviene un GM (Gelato Merenda o Gnoob Master) con un ban di sistema.
Punto strategico
Detto SP è la creazione di una costruzione di forma fallica, annunciata da un messaggio di sistema grosso come una casa, che appare sotto forma di banner corredato di voce sensuale che annuncia "È stato creato un punto strategico!", in media 1 o 2 volte al giorno in mappe lontanissime e in momenti casuali, ma spesso coincidenti con interrogazioni e/o esami, pranzo/cena, visite del rispettivo partner o nascita del primo figlio.
Può essere in difesa o in attacco a seconda della mappa in cui esso si trova e della nazione di appartenenza del giocatore. Lo scopo degli attaccanti è riuscire a raderlo al suolo entro 1 ora, ovviamente lo scopo dei difensori è quello di aiutare gli attaccanti nel farlo.
Di solito i giocatori che partecipano a questo evento sono in pochi, poco preparati e parecchio rosiconi, gli altri se ne stanno in giro a cazzeggiare salvo poi lamentarsi come belve in caso di sconfitta.
Descrizione del tipico punto strategico: quando la smetti finalmente di fare discorsi stupidi con i tuoi amici e cominci a expare (ovvero guadagnare esperienza per aumentare di livello) appare Luana, prostituta arruolata dall'esercito della tua nazione abbigliata in minigonna e reggicalze, di cui abbiamo già parlato prima, che ti dice che un SP (punto strategico) è stato creato in culo al mondo e tu ci devi andare per forza.
Nel 99.98% dei casi non sai se devi attaccare o difendere, quindi si crea un gran casino.
Se dovessi mancare l'appuntamento il tuo leader bloccherà la chat e sarai messo nella famosa reject list, lista contenente l'opposizione del corrente governo.
Dopo la 1949esima morte durante il tragitto, campato dalle forze nemiche e pieno di freelance solitari pirata, finalmente arrivi al Punto Strategico e le conseguenze possono essere: 1) tutti affermano che sei di livello troppo basso per combattere e li fai perdere, allora te ne torni ad expare bestemmiando come un turco; 2) i tuoi nemici non combattono perché sanno già che perdono e allora come tocchi l'SP chiamano un Game Master, potente personaggio dello staff del gioco, per farti bannare per palese superiorità dichiarata; 3) non riesci a entrare nella mappa dell'SP perché c'è un bimbominchia che invece di andare a lavorare sta lì e ti ammazza appena pensi, anche lontanamente, di entrare; 4) l'SP è già stato vinto e non hai preso i punti guerra e la capsula SPI (valuta corrente del gioco, che la Svervegia sta pensando di utilizzare in sostituzione degli assegni circolari, dato che non esistono portafogli rotondi); 5) ti arriva un messaggio con scritto che il capo nazione ha imposto il turtling (strana parola che sta ad indicare un comportamento protezionista) per motivi inutili e nessuno si deve presentare alla guerra per non dare killmarks (marchi uccisione) agli avversari, quindi te ne torni a casa come al punto 1; 6) avevi bevuto troppo e ti eri sognato l'SP.
Basi avanzate
Sono guerre simili ai punti strategici ma programmate e giocate a squadre dette Brigate.
Lo scopo è conquistare una nave spaziale, o un nucleo di non si sa bene cosa, presente in una mappa neutrale nell'arco di 2 ore.
La brigata vincente, che conquista cioè la base avanzata, ha il diritto di possedere questa mappa, la nave, le donne al suo interno e il capo Brigata ha lo Jus primae noctis in caso di nozze di qualsiasi membro (anche trans).
Tipica di queste guerre è la fase di preparazione e di addestramento, dove i leader nazione e i capi brigata insegnano ai loro subalterni i comportamenti da tenere; comportamenti che i giocatori dimenticheranno circa un nanosecondo dopo l'annuncio dell'inizio della base avanzata.
Rakion
Base avanzata Rakion
Detta anche "Ricchionen", si conquista quando viene aperta la mappa denominata "Mesos".
La gara fra le due nazioni implica un combattimento all'ultimo nabbo in uno spazio angusto e sferico, con possibilità di teletrasportarsi fuori dal ring utilizzando delle crepe spazio temporali disposte a random dal server lungo tutta la superficie esterna della sfera.
Lo scopo è quello di non farsi sorprendere dai GM o dai GA ad utilizzare le crepe, in quanto questi potrebbero decidere di far esplodere il server lanciando un massiccio attacco di bug.
La conquista avviene quando, al termine del tempo massimo consentito per scartavetrare i marroni e fare piagnistei, una delle due nazioni sostituisce un microchip all'interno del nucleo che, di norma, manda il client in crash, facendo perdere a tutti i partecipanti i bonus acquisiti dalla conquista della base.
Akron
Base avanzata di Akron
La lotta per la conquista di questa base avanzata ha inizio quando si apre la mappa "Mezz'aria di Bark".
Il nome deriva dalla flatulenza scaturita quando il coreano programmatore ha dato il nome alla mappa di accesso, tradotta in googlese "Città dell'abbaio".
A differenza della battaglia per Rakion, qui ci si muove in uno spazio libero, senza crepe generate dal server, ma c'è una forte probabilità di essere abbattuti dalle potenti armi di difesa della nave stessa che, si vocifera, non siano gestite direttamente dal server ma dallo staff di AirRivals.
Accade molto spesso, infatti, che quando una torretta o mitragliatrice abbatte un giocatore, sotto la nave compaia una minuscola scritta che alcuni testimoni oculari giurano reciti: "Tiè, utOnto bastardo!".
La conquista avviene quando la grande nave viene abbattuta, di solito la sua distruzione porta ad un crescente proliferare di rosik e insulti più o meno velati.
Descrizione della tipica guerra per la base avanzata: mezz'ora prima dell'inizio programmato l'intera nazione BCU si raduna in una mappa adiacente alla nave per far sfogare il comandante, che nessuno mai seguirà, che sbraita ordini a casaccio in colore rigorosamente Cyan.
Nel contempo la nazione ANI preparerà formazioni di gear che impediranno gli spostamenti dei BCU attraverso le mappe e i portali, manovra per altro inutile visto che i BCU restano fermi nel loro intento di ignorare il proprio comandante.
All'inizio della battaglia, e comunque nel tempo massimo di 5 secondi, gli ANI distruggeranno il protettore della nave, il pappone che gestisce il bordello sulla base avanzata, e ne prenderanno il possesso (della nave, non del protettore...), mentre i BCU sono intenti a discutere sul chi ha il colore del gear più fashion o il livello più alto.
Guerra della Nave Madre
Fino all'episodio 3.0 è un evento che si verifica al raggiungimento di 100.000 uccisioni da parte di una nazione. Si favoleggia che nella fantasmagorica versione episodio 3.2 i leader delle nazioni potranno lanciare queste guerre a piacimento.
Per questa guerra vengono creati dal server miliardi di SP in giro per il mondo e una nave gigantesca compare nelle prime mappe del gioco, quelle per i newbies.
La nazione che ha raggiunto i 100.000 punti, generando la guerra, deve attaccare e distruggere questa nave, l'altra deve difendere.
Anche qui la durata è di 2 ore teoriche, effettive di solito 5/6 minuti, dipende dalla voglia di vincere della nazione più forte. Chi vince questo evento ha il controllo di una mappa utilissima chiamata EOPI: mappa che ti permette di aumentare di 78 livelli in 2 minuti, di prepararti il caffè mentre giochi, di aumentarti il conto in banca con un sempice click e di utilizzare il calcio rotante di Chuck Norris come mossa finale del tuo gear.
Descrizione della tipica guerra della Nave Madre: dopo l'apparizione del messaggio di sistema con l'avviso della creazione della guerra, supportato dall'allarme tattico di Star Trek e dalla consueta sensuale voce di Luana che annuncia la creazione di settemilaottocentoquarantadue SP, le due nazioni si muovono a caso cercando di trovare qualcosa da distruggere.
Una volta che la nazione più forte ha preso il controllo di una mappa, la più debole, dopo qualche tentativo di raid fallito miseramente, rimarrà a terra schiantata col gear in fiamme piangendo e rosikando in chat, mentre la fazione opposta gioca a Forza 4 per ingannare il tempo fino a che, prevalsa la noia, si stufa e decide di abbattere la nave.
Inglesismi e neologismi
Il gioco di Air Rivals è completamente in googlese, ma, per misteriosi motivi oggetto di ricerca da parte degli scienziati dell'università spaziale di Vergate sul Membro, al suo interno i giocatori usano strani termini, talvolta derivati da parole inglesi o, più spesso, inventati al momento;
I più famosi ed utilizzati sono i seguenti:
grindare = uccidere mostri smitragliando a caso;
expare o experare o espare = fare esperienza grindando. È la parola più usata contro i bimbiminchia malefici che si fanno uccidere in scaramucce 1 contro 10:
« "xxx expa!" »
(Nerd a bimbominkia che continua a perdere)
nabbo = persona ignorante ed incapace di giocare ad Air rivals e di farsi una fidanzata nella vita reale;
warning (nome mappa) = messaggio di attenzione scritto dal capo nazione in caso di presenza nemica, normalmente ignorato;
farmare = uccidere molti avversari, ovviamente più deboli, e aumentare così i punti nazione/fama da attaccare sul catalogo Mulino Bianco per avere in regalo la sveglia o un vibratore;
killare = abbattere a colpi di missili o mitragliatrice, o semplice rosik;
« "ti killo!" »
(Nabbo a Nerd che continua ad abbatterlo)
buffare = attivare le skill per aumentarne delle altre ai compagni di formazione (esclusivamente per M-Gear);
shoppone = appellativo rivolto a quei giocatori che usano rubare la carta di credito al babbo o a tua madre per acquistare crediti;
campare = creare formazioni di gear che si appostano davanti ai portali delle mappe e uccidono ogni essere vivente che tenti di entrare in mappa.
