Le cronache del ghiaccio e del fuoco

Attenzione, questo utente ama la Fantasy! Quindi potrebbe indurti a vestirti da elfo, a dare al tuo datore di lavoro spade magiche giocattolo, ad allevare draghi di peluche o a leggere l'intera collezione di libri di Terry Brooks 10 volte. Una volta un ingegnere plurilaureato ha incontrato questo utente, ora è diventato un cosplayer di Saphira.

George R.R. Martin, autore dei libri e assassino seriale dei suoi personaggi.

Le cronache del ghiaccio e del fuoco è una serie di libbri fantasiosi la cui paternità si attesta al momento ad un certo George R.R. Martin ma recenti indagini fanno pensare che in realtà Martin sia solo un barbone che ha rubato dei manoscritti a Stephen King oltre alle due erre di Tolkien. Dal 2011 la HBO (Hobo Broadcasting Office) trasmette una serie televisiva che è stata apprezzata dallo stesso Martin per la cospicua presenza di nudi femminili. Sean Bean, che interpreta Ned Stark, in questa serie batte il suo record di sopravvivenza, la sua testa rotolerà solo alla fine della prima serie.

Sinossi

File:Catasta libri.jpg

George Martin mostra l'ultima edizione de Le cronache del ghiaccio e del fuoco. Lui è dietro la catasta.

La storia di questa saga comincia raccontando di

Ned Stark, signore di Grande Inverno, che un giorno si ritrova a casa il re dei sette regni Robert Baratheon (nel libro interpretato da Bud Spencer) con un seguito di scrocconi allucinante che dopo avergli prosciugato le cantine in nome della loro vecchia amicizia gli chiede di abbandonare il castello per trasferirsi ad Approdo del Re e fargli da "Primo Cavaliere" cioè da maggiordomo sostituendo un certo Jon Arryn che si era soffocato con del veleno andatogli di traverso. Il buon Stark, titubante, accetta l'offerta del re sia perché gli vuole tanto bene, sia perché altrimenti quello lo avrebbe fatto castrare.

Ad Approdo del Re Ned Stark, oltre ai suoi doveri da maggiordomo, si dedica anche alla cura di un orticello e coltivando piselli si accorge della genetica e scopre che i figli del re in realtà sono il frutto del rapporto incestuoso tra la regina Cersei Lannister e suo fratello Jaime. Brillantemente decide di riferire della sua scoperta a Cersei. Da questa scoperta non passa molto tempo che comincia la morìa dei personaggi di questa saga.

Il primo a schiattare è proprio Re Robert. È vero che un po' se lo meritava; la povera Cersei era stata costretta a sposarlo cinque minuti dopo aver avuto le sue prime mestruazioni. A quei tempi Robert era un bel ragazzotto ma già dopo il ricevimento nuziale aveva messo su una panza da far invidia a qualunque camionista. Nel giorno di caccia settimanale la regina mette dell'aspirina nell'otre di Coca-Cola che il Re si porta sempre appresso. Il miscuglio è fatale per Re Robert che non riesce a schivare la carica di un cinghiale. L'animale ferisce mortalmente il Re, che però non perde i sensi prima di essersi mangiato mezzo cinghiale.

Dopo la morte del panzone, Ned Stark, decide di sputtanare il giovane Joffrey, futuro erede del re, e appende dei volantini in città con su scritto che il giovane era un ermafrodita figlio di suo zio e con tre capezzoli. Cersei gli aveva dato la possibilità di tenersi la vita, con tanto di offerta in buoni pasto, ma Ned è troppo onesto e finisce per rimetterci la testa. Delle due figlie che Ned aveva portato con sé, una rimane ostaggio di re Joffrey, che per sua fortuna sembra essere piuttosto asessuato. L'altra riesce a fuggire con una carovana di balordi facendosi scambiare per un cane.

La morte di Re Robert e la notizia che a Joffrey non toccherebbe di ereditare nemmeno uno sgabello - figuriamoci un trono - dal re, scatenano un putiferio quasi peggiore delle elezioni governative e tutti i signori dei sette regni si mettono sul piede di guerra, che non si è capito se è il destro o il sinistro. I due fratelli del re pretendono di prendersi il trono di spade, uno perché è il più vecchio, l'altro perché è il più figo e muovono guerra contro re Joffrey. Il re di bastoni si allea con il re di spade, ritenendolo l'erede legittimo. Il re di denari e il re di coppe invece si fanno i cazzi loro. Da Grande Inverno Robb Stark decide di vendicare suo padre ma il futuro per lui sarà pieno di sfiga, ovviamente.
Nel mentre di questo casino dal nord, oltre la Barriera, si muovono le orde dei bruti che presi dal freddo vogliono farsi un po' di villeggiatura al sud. Dal canto loro i Guardiani della Notte che stanno sul muro di ghiaccio non hanno intenzione di farli passare, che poi quelli si mettono a far baldoria a ore scomode, vomitano e lasciano un sacco di immondizia.

Nel frattempo, i Targaryen Bros., figli del precedente re e della sua sorella-moglie nonché ultimi rimasti della loro casa, vanno in giro elemosinando un esercito per poter cacciare i sovrani abusivi da casa loro. Viserys, il maggiore, riesce a rimediare un'armata costituita da una tribù di Rom chiamata Dotrakhi, e per ingraziarseli vende il culo della sua sorellina tredicenne Daenerys al loro capo, Khal Drogo. Tuttavia, il draghetto albino si rivela poco simpatico nei confronti del cognato, che commosso dalla situazione difficile del giovanotto decide d'incoronarlo con dell'oro massiccio rovente fuso. Senza Viserys tra le palle, Daenerys può finalmente fare la Khaleesi in santa pace, ma la reginetta dei barboni nomadi inizia a fare scelte una più idiota dell'altra, rimettendoci il suo esercito, il marito e il figlio che aspettava, rimando sola con tre uova di pasqua avariate dalla quale usciranno i suoi figli, tre lucertole volanti, e si ricomincia la sua riconquista del Trono di Spade daccapo, aiutato da Jorah Mormont, medaglia d'oro olimpica di friendzone di Westeros.

Ambientazione

La mappa del continente occidentale, disegnata dallo stesso Martin.

La serie è ambientata in un continente di cui nessuno ricorda il nome. Questo posto è caratterizzato da una situazione meteorologica alquanto bizzarra, infatti in inverno fa freddo e in estate caldo. Per questo motivo l'inverno viene chiamato estate e viceversa. Altro fatto particolare è che le stagioni durano così tanto che molta gente ne vede una sola per tutta la vita. La stagione più temuta dagli abitanti del posto è naturalmente l'inverno che porta molte persone a ad aprirsi un mutuo solo per pagare le bollette del metano e non gli permette mai di abbronzarsi. L'estate è ovviamente apprezzata, specialmente dagli studenti, che si godono vacanze lunghissime. Ovviamente le mezze stagioni non esistono neanche qui.
Ad est di questa regione, al di là di un mare, esiste un'altro continente di cui qualcuno si ricorda il nome ma non è al momento raggiungibile. In questa regione del mondo sono situate le cosiddette città libere, cioè posti sperduti di cui nessuno si interessa. Naturalmente questo continente è in buona parte ispirato al medio oriente nostrano ed è pieno di bancarelle e mine antinuomo.
A nord c'è la Barriera, una eccezionale struttura di ghiaccio costruita da antichi pinguini giganti che separa il mondo civilizzato dal regno dei bruti ignoranti e dagli zombi gelidi.

Situazione geopolitica

Ora che ci penso, il posto in realtà viene chiamato "I Sette Regni" poiché è diviso in otto regni solo che uno è invisibile e non viene contato. Questi sette regni appartengono ad altrettante case che apparentemente badano ognuno alle proprie faccende ma più avanti scopriremo che non è così. Tutti i regni sono sottomessi al re che siede sul Trono di Spade, almeno per qualche pagina.
Ogni casa possiede un pezzo di continente e se le lo tiene bene stretto nonostante questi regni siano uno peggiore dell'alltro; in uno fa sempre freddo, in uno troppo caldo, in un altro ci sono troppe zanzare, uno è uno scoglio gigante ecc...

Stile della narrazione

Ogni libro è diviso in capitoli in cui vengono narrate le vicende dal punto di vista di certi personaggi, ma in terza persona, quindi - più precisamente - dal punto di vista di qualcuno che sta dietro ai personaggi. Prima della fine di ogni libro, quel simpaticone di George fa sempre fuori qualcuno dei personaggi principali, e mano a mano che si va avanti nella storia la situazione degenera.

Case dei sette regni

Casa	Emblema	Descrizione	Motto
Stark		Gli Stark di Grande Inverno sono una simpatica famigliola timorata degli dei che regna nelle regioni del nord, lo stupido buonismo dei suoi membri farebbe stizzire San Francesco d'Assisi. Il signore di Grande Inverno è Ned Stark, che ogni mattina si alza, prega, decapita un paio di malfattori e poi fa colazione.	«L'inverno sta arrivando, natale è vicino!»
Lannister		I Lannister sono la più ricca famiglia dei Sette Regni. Hanno tutti i capelli d'oro, gli occhi di smeraldo, il culo di platino e un senso della famiglia persino più scarso di quello di un coccodrillo. La loro fortuna è proporzionale alla quantità dei culi che baciano alla francese e della gente che corrompono, e la loro smania di denaro e potere farebbe impallidire un usuraio ebreo.	«Lannister, perché io valgo.»
Targaryen		I Targaryen sono una dinastia di sciroccati albini che ha lanciato la moda dell'incesto a Westeros, e ha regnato indiscussa per i Sette Regni fino a quando l'ultimo di essi ad essere stato sovrano, Aerys II Targaryen, detto Drago Pazzo, iniziò a sviluppare manie di persecuzione e dette fuoco a tutti quelli che lo guardavano per sbaglio, finendo giustamente ammazzato in una congiura dei suoi vicari. I membri rimasti di questa famiglia sono dei fanatici convinti di avere sangue di drago, ma che in realtà sono semplici addestratori di gechi volanti.	«Fuoco e Sangue, arrghhh, arrggghhh !!!»
Greyjoy		I Greyjoy sono dei buzzurri che vivono abbarbicati su quattro scogli in un castello diroccoato pieno di spifferi, campando di razzie, guerre e stupri. Stanno sul cazzo a tutti presso i Sette Regni, ma agli uomini-seppia non frega un cazzo e gli sta bene così. I Greyjoy sono gli unici a non nutrire alcun interesse per la Sedia di Spade.	«Noi non seminiamo, taccheggiamo.»
Tyrell		Quella dei Tyrell è la casa più ambigua dei Sette Regni. Si reputano sobri e virili nonostante i fronzoli e i fiorellini indossati soprattutto dagli uomini, e coltivano gli hobby della cospirazione e del sesso promiscuo. Hanno un esercito molto potente, ma preferiscono ottenere il potere tramite pratiche pacifiche quali il matrimonio d'affari e l'avvelenamento.	«Crescere forti, con Fruttolo!»

Altre case

Casa Martell

« Mai inchinati, mai piegati, mai spezzati, MADAFAKA!!! »

I Martell sono degli energumeni lampadati residenti nella east coast di Dorne. Probabilmente i più intelligenti dei Sette Regni, questa famiglia qui si fa gli affari propri, in attesa del momento propizio per fare il culo a chi gli ha fatto un torto.

Casa Arryn

« Vola, colomba bianca vola... »

Quella degli Arryn è la Casa di cui A nessuno importa. Vivono presso Nido dell'Aquila, un promontorio costruito in bilico tra un monte e il vuoto, territorio tra l'altro molto ambito dagli atri Regni, sebbene in esso ci siano soltanto sassi e alberi. I suoi pochi membri di rilievo sono una pazza e suo figlio storpio, che ancora allatta nonostante egli sia prossimo alla pubertà.

Casa Tully

« Così tenero che si taglia con un grissino.» »

I Tully sono, insieme agli Stark, una delle Case più ingenue e credulone di Westeros. I suo membri sono stolti, e quelli che non lo sono, sono pazzi (Vedi Lysa). Il loro principale e unico scopo e intrescarsi in situazioni e affari alle quali, da brave trote quali sono, abboccano sempre, finendo con il fare una brutta fine.

Casa Frey

« Smithers, libera gli arcieri! »

Dopo i Lannister, quella dei Frey è una delle case più bieche e arriviste dei Sette Regni, residenti presso due torri identiche separate da un ponte, totalmente sprovvisto di alcun sistema di difesa logico. L'attuale patriarca, Walder "Montgomery Burns" Frey, è un povero vecchio incompreso: è un pederasta ammogliato a una ragazzina che vende le proprie numerose figlie come mignotte al primo con il quale si mette in affari, contro i quali spesso cospira. Un brav'uomo insomma, che non comprende per quale motivo lui e la sua famiglia vengano evitati come la peste.

Personaggi

Membri della famiglia Stark

Eddard "Ned" Stark

È il re di grande Inverno; Ned è il classico uomo di campagna tutto Casa, Guerra & Chiesa, convinto che tutti siano giusti e osservatori della legge come lui. Capirà solo troppo tardi di aver dato la propria figlia (quella più stupida) ad un ragazzino psicolabile dopo aver cercato invano di convincere la regina Cersei a togliere il disturbo prima che egli informi il suo amico, nonché il re, che la sua prole è frutto dei gusti particolari della consorte.

Catelyn Tully Stark/Lady Cuor di Pietra

La moglie di Ned, una signora per bene ma un po' troppo apprensiva. Piuttosto che rimanere a casa a fare l'uncinetto, preferisce attaccarsi alle costole del figlio Robb quando questo parte per la guerra, tediandolo continuamente con problemi del tipo "Gioia, hai messo le mutande pulite?" o "Ma Robb! Ti avevo appena levato del sangue da quella corazza!". Muore per colpa di una cazzata del suo figliol prodigo e viene riportata in vita da un piromane necrofilo sotto forma di uno zombie sfregiato e solo allora la signora Stark inizierà a fare cose sensate.

Robb Stark

Il figlio primogenito di Ned, quello che ha preso di più da lui in fatto di sfiga. Tutti lo decantano come un fulgido esempio di strategia e affidabilità, tuttavia Robb si rivela anche più deficiente del padre: fa cadere il proprio regno nelle mani del suo amico Theon, che lo pugnala alle spalle senza batter ciglio, si mette in affari con un vecchio infido e ancora più furbamente, viene meno ai patti stipulati con questo ammogliandosi con un'altra tipa rispetto a quella stabilita, viene riempito di frecce alla stregua di un puntaspilli e con suo corpo fanno un Art Attack insieme a quello del suo metalupo.

Jon Snow

Il (presunto) figlio bastardo di Ned. Sapendo che, essendo un bastardo di fatto, non potrebbe mai avere un impiego statale a Grande Inverno, prende i voti e va a fare il Guardiano della Notte alla Barriera, il gigantesco muro di ghiaccio sopracitato, dove impara la via del Guardiano, il masochismo e la repressione sessuale. Col tempo, e anche con un po di culo, Jon viene finalmente riconosciuto come uno Stark e diventa generale di un esercito. E poi muore.

Sansa Stark/Alayne Stone

La figlia grande di Ned. Dedita all'arte del galateo e alla collezione di Barbie™, Sansa è un'oca giuliva cerebrolesa che come i genitori non capisce una mazza di come funziona davvero il mondo e giura amore eterno a chiunque dice di volerle bene. Promessa sposa di Joffrey, questo la scarica poi a suo zio il nano, facendole calare di molto la propria autostima. In seguito a un'inghippo Lord Baelish, un pappone doppiogiochista da sempre fissato con sua madre, nonché il responsabile della morte del padre, riesce a sottrarla ai sovrani tiranni per portarla in salvo presso il regno della zia pazza sotto le mentite spoglie di una emo sua bastarda.

File:Arya Stark e George R. R. Martin.jpg

Arya incontra il dio della morte.

Arya "faccia da cavallo" Stark

La figlia piccola di Ned. A dispetto della sorella, Arya mostra un barlume di materia grigia in più e alle buone maniere e i capelli alla moda preferisce le spade, le scazzottate e le gare di rutti, e viene per questo vista da molti come la pecora nera degli Stark. L'unico ad accettare il fatto che la bamboccia sia palesemente lesbica è suo padre, che per giunta incoraggia la bambina all'utilizzo di armi mortali. Dopo la morte di questi finisce gli anni a seguire tra un impiccio e l'altro sotto diversi pseudonimi, improvvisando diversi mestieri come il garzone, la pescivendola, la adepta, l'assassina... Tutti impieghi adatti a una bambina insomma.

Bran Stark

Il penultimo figlio di Ned. Anche lui molto sfigato, sorprende i gemelli Lannister ad accoppiarsi come cani e viene scaraventato giù da una torre diventando paraplegico, nonostante non avesse capito quello che stavano facendo. Il bamboccio si rivela tuttavia più sveglio del fratello, e scopre di essere diventato una sorta di San Francesco con la sola variante che può anche prendere il controllo di determinati animali.

Rickon Stark

L'ultimo figlio di Ned, nonché il più inutile. Nessuno ha mai capito chi sia o a cosa serva. Passa due libri a piangere e poi scompare.

Benjen Stark

Il fratello verginello di Ned, militante nei guardiani della notte. Convince Jon Snow a venire alla Barriera illudendolo che sia un mestiere fico. Scompare oltre la Barriera perché George si era stancato di lui, commettendo il suo 56448° omicidio di un suo personaggio. Il cadavere del povero Ben non è stato ancora trovato.

Membri della famiglia Lannister

Tywin Lannister

Tywin Lannister è un vecchio bacchettone.

È il duro ma giusto capostitico della famiglia Lannister. È anche il generale supremo dell'esercito imperiale, e per questo si può permettere di sculacciare Re Jeoffry. Un capofamiglia esemplare, guida i suoi figli con la carota e il bastone, più con quest'ultimo in realtà. Il suo amore è tale da costringere la gemella a dare il culo al migliore offerente, il gemello al celibato e il mezzuomo a prendersi gli avanzi del nipote, augurandogli la morte anche se questi fa la cosa giusta.

Kevan Lannister

Il più superfluo fra i personaggi, non fa altro che fare l'intenditore facendo finta di ascoltare i piani di battaglia del fratello Tywin, mentre in realtà pensa ai cazzi suoi e non capisce un cazzo di guerra. Lo si capisce dal fatto che i suoi piani falliscono sempre e che quando a fine briefing missione gli chiedono il suo parere o eventuali consigli fa sempre delle enormi figure di merda. La sua fine non viene neanche ben desritta, ma solo accennata, mostrando tutta la bontà dello scrittore.

Jaime Lannister

Jaime Lannister.

Secondo figlio di Tywin, detto '"Lo sterminatore di re", sebbene alla fine abbia solo pugnalato a tradimento un vecchio pazzo che in situazioni differenti lo avrebbe incenerito vivo. È un giovanotto presuntuoso e arrogante dalle sembianze di Ken , convinto che la sua chioma leonina e la sua armatura dorata lo rendano il più figo dei Sette Regni, ma che alla fine le prende da tutto e tutti senza però prima piagnucolare come Draco Malfoy frasi del tipo "mio padre lo verrà a sapere" oppure "sai a quale famiglia appartengo?", rivelandosi il classico figlio di papà raccomandato buono a nulla.

Cersei Lannister

Prima figlia di Tywin e gemella di Jaime, è la first lady dei Sette Regni. Cersei è affetta dalla proverbiale Invidia del pene ed è la contraddizione fatta persona: detesta il marito perché è adultero e alcolizzato, tuttavia è un'avvinazzata marcia e ha una tresca col suo gemello sin da quando i due erano nella culla, dalla quale sono nati i tre mocciosi che lei spaccia per i figli di Robert. Come se l'incesto non fosse abbastanza, lei sostiene di amare moltissimo Jaime, tuttavia come questo viene a mancare la baldracca ripiega sul cugino minorenne Lancel, le sue guardie e ogni singolo essere vivente di sesso maschile ( e non solo ) presente ad Approdo del Re. Ribadisce a più riprese che i suoi figli non saranno sposati per interesse, ma come le sue stronzate le causeranno nemici, la troglodita coronata appiopperà i due figli a una troietta di buona famiglia, e venderà il culo della figlia per posta a una famiglia che odia i Lannister più di ogni altra cosa. Fa tanto la gradassa ma alla fine sono sempre gli altri a fare il lavoro sporco al posto suo.

In sostanza, Cersei è Jaime con le tette, solo un po più stronza e arrivista.

Tyrion Lannister

Tyrion è il figlio minore di Tywin, sia riguardo la sua età che la sua altezza. Egli è infatti simile ad una piccola scimmia depilata, ma in compenso è dotato di un'arguzia e di una parlantina che gli hanno permesso di non finire in un circo. Nel libro lo si trova spesso in compagnia di una prostituta o di una brocca di vino. O di entrambi.

Lancel Lannister

L'unico figlio fatto vedere e vagamente importante ai fini della trama di Kevan, un giovanotto dagli amabili atteggiamenti sessuali.

Membri della famiglia Baratheon

Re Robert impegnato in una battaglia contro le lasagne.

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Burger king ====

Robert Baratheon è diventato re dei sette regni in seguito ad una fusione della sua famiglia con l'azienda Lannister, è un orso alcolizzato e pure un po' idiota, visto che non si chiede come mai suo figlio a dodici anni non abbia ancora una folta barba.

Stannis Baratheon

È il fratello mezzano, quello noioso. In teoria gli toccherebbe ereditare il trono appartenuto a suo fratello, ma nessuno se lo caca di striscio e quando prova a protestare i Lannister gli fanno il culo in quattro. È un tipo duro, uno che spacca le pietre con i denti e scava le buche con il pene, e non ride mai.

Renly Baratheon

Il fratello piccolo. Convinto di meritare il trono solo perché il più fighetto dei tre. Sposa una Tyrell per salvare le apparenze ed allargare il suo esercito ma nel tempo libero conta i punti neri sulla schiena di suo cognato il cui soprannome "il cavaliere di fiori" sottolinea la sua omosessualità. È gay e col suo carisma ed il suo profumo di pesca riesce a procurarsi un grande esercito, che poi non gli servirà a niente visto che Stannis lo farà uccidere da un Nazgul.

Joffrey Baratheon

Ragazzino sadico e impotente che... ehi, aspetta, non è un Baratheon, che ci fa qui?! Vabbe', è il tipico ragazzino viziato e isterico, ed è il bimbominkia più odiato di tutta la letteratura fantasy. Il buon George però non uccide soltanto i buoni e alla fine gli scoppierà una vena durante una crisi isterica. Fortunatamente per George verrà incriminato il nano.

Myrcella Baratheon

L'unica figlia un po' intelligente di Cersei. E infatti viene subito spedita in mezzo a gente che odia la sua famiglia e sfregiata.

Tommen Baratheon

Chi? Ah, già, quello più piccolo. Diventa re e non gli succede granchè, a parte sposare Margaery.

Membri della famiglia Tyrell

Loras Tyrell

È detto "il cavaliere di fiori" per lo stemma della sua famiglia e per la sua omosessualità. Per tre libri infatti Loras infatti non fa altro che scopare Renly Baratheon, e nel quarto impazzisce quando il fighetto muore, e tanto per non farlo sapere a nessuno ammazza un paio di commilitoni e scappa piangendo a rifugiarsi da nonna Pina.

Margaery Tyrell

Vista la sua fortuna, è soprannominata "la king slayer". Infatti a 16 anni era già vedova di due re diversi. 1° marito: Renly Baratheon, che non se la scopa neanche una volta perché impegnato con l'amico Loras; 2° marito: Joffrey Baratheon, che rimane sposato con lei per quattro petosecondi perché poi si strozza col brasato; 3° marito: Tommen Baratheon, fratello di anni 8 del secondo marito di Margaery, si sposa con lei il giorno dopo la morte del fratello. Ma che cazzo speri di combinare a 8 anni?!

Membri della famiglia Martell

Oberyn Martell

Il personaggio più figo in assoluto di tutte le saghe fantasy. Ha fatto di tutto e di più, come essere una macchina del sesso (uomini o donne, non fa differenza), mettere al mondo 8 figlie bastarde, forgiarsi una catena da maestro, scoparsi Renly Baratheon (cosa che ormai fanno tutti) e condurre A Tutto Reality assieme a quel sadico di Chris. Ma, alla fine della fiera, Martin che fine fa fare a quelli fighi? Conoscete già la risposta.

Membri della famiglia Greyjoy

Balon Greyjoy

Detto "Braccio di ferro", il capostipite della famiglia Greyjoy è un vecchio pescatore brontolone che odia tutti. A lui è riservata la morte più banale tra tutti i personaggi: per un colpo di vento si ritroverà a dormire coi polpi.

Asha Greyjoy

Amena figlioletta di Balon. Una ragazza come un'altra: si diletta cavalcando stalloni, tirando asce alla gente, traumatizzando fratelli, proponendo incesti sotto mentite spoglie e "passeggiando" con Stannis the Mannis.

Theon Greyjoy

Classico ragazzo figo, simpatico, forte, piace alle donne... cosa gli succederà? Sbagliato, non muore, verrà schiavizzato da un ciccione mangiasalsicce con l'hobby della castrazione. Che culo, eh?

Victarion Greyjoy

Detto anche quello simpatico; passa il tempo ad annegare o dare fuoco alla gente... o a dar fuoco a qualcuno mentre lo annega, ma solo perché è un gran timidone! Se non fosse una specie di vichingo di sei metri sarebbe un perfetto Benito con frasi come "molti nemici molta gloria" e roba simile, famoso per condurre navi sui prati.

Euron Greyjoy

Detto "occhio di corvo" per qualche recondito motivo che nei libri non viene spiegato. Un'altro soprannome che ha è "l'inculatore di Victarion", perché si tromba una per volta in sequenza tutte e tre le mogli del fratello e diventa re convincendo Vicky che lui era grosso e stupido mentre lui è piccolo e intelligente e quindi favorito alla carica.

Membri della famiglia Targaryen

Daenerys Targaryen

Ma chi cazzo è, WonderWoman? No dico, ha 3 draghi fighissimi, uno dei migliori cavalieri del mondo al suo servizio, un mega esercito di soldati cazzutissimi e mercenari vari, amicizie potenti in ogni angolo del mondo, e solo perché si è messa a piangere nei momenti giusti. La ciliegina sulla torta? Con tutto sto ben di Dio, non guarda neanche i Sette Regni, e si va ad impantanare in tre città del cazzo nella magica terra di Inculandia, dove è convinta di fare del bene ma in realtà tutti la odiano. Se non bastasse personaggi muoiono per qualunque peto-errore tipo starnutire su un chiuaua con la rabbia o inciampare in un fosso mentre questa baldracca dei draghi riesce addirittura a uccidere Conan con la sua stupidità!

Viserys Targaryen

Un altro genio del male: dà in sposa la sorella a un Berserker a comando di 40.000 cavalieri strafighi, ma continua a picchiarla e a molestarla. Cosa vuoi che ti succeda, testa di cazzo!

Aegon Targaryen

Ancora!? Spuntano come funghi 'sti finocchi! Massì, serviva un nuovo personaggio, perché non l'ennesimo Targaryen rompimaroni?

Dothraki

Conan il barbaro

Detto prima Drago e poi Drogo a causa dei noti difetti di pronuncia dei dothraki. È il fottutissimo signore dei fottutissimi signori dei fottutissimi cavalli delle fottuttissime razzie e stupri; userebbe Terminator come microonde, Godzilla per farsi una cintura e Galatticus come zerbino. Mai sconfitto in battaglia, si diverte facendosi ferire di proposito durante i duelli così perché ne ha voglia e ama utilizzare ogni foro di cui è dotata la sua sposa Daenerys Targaryen con ferocia inaudita. Tuttavia il suo cervello conta poche sinapsi e rende la sua intelligenza pari a quella dei suoi cavalli. Muore per una stupida ferita e forse anche perché Daenerys invece di gridare "Chiamate una strega maltrattata dai dothraki!" avrebbe dovuto cercare un dottore.

Differenze tra i libri e la serie televisiva

• Nella serie ci sono meno tette.

Collegamenti esterni

• Game of Thrones in sintesi