Utente:Italo galardi/sandbox

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Le note si mettono così? -> <ref>Nota</ref>

Note

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Scrat

Scrat è attualmente un ferma porta, un bene inestimabile del governo spagnogallese e uno scoiattolo

latte di soia

« Bleah! Che schifo è? »

(Chiunque su latte di soia.)

« Questa roba dovrebbe uscire dal mio corpo, non entrarci! »

(Luttazzi su Latte di soia.)

Il latte di soia è uno dei più grandi misteri della scienza moderna.

Perchè il latte di soia è così studiato?

Bella domanda, Tizio! Il latte di soia è così studiato per via di una sua particolarità, viene prodotta come il latte per mungitura, ma a differanza delle mucche la soia non ha mammelle! Quì viene il mistero, da dove esce? Che utilizzi ha? Il mio cane sa ballare la polka? Chi sono quei sadomasochisti che lo bevono? Tutte queste domande e molte altre qui, a tra poco su questa pagina!

La sua scoperta.

Una probabile spiegazione del pessimo sapore è data dalla sua cattiveria concentrata.

Il latte di soia venne scoperto nel 1985 da Sid Loacker, famoso intenditore (e feticista) di tassi impagliati mentre applicava la sua nuova invenzione, il Capezzolo Elettronico, creata con l'intento di divertirsi a svuotare i gatti randagi mungendoli a morte. Casualmente lo appoggiò su un germoglio di soia e attivò il sistema producendo per la prima volta il famoso latte.

Come tutti sanno la soia è una temibile pianta infestante che cattura le persone per scopi alimentari (Si fa mettere incinta e poi chiede gli alimenti) e l'invenzione di Sid avrebbe potuto bloccare il prosperare della temibile pianta per sempre, ma dove gettarne i resti? La soluzione la trovò grazie a una multinazionale che passava per di la per caso grazie alla quale riusci a smerciare il latte di soia ai vegetariani che lo apprezzarono(?!) molto

Caratteristiche organolettiche.

Nonostante la maggior parte degli animali reagisca defecando, vomitando e fingendosi morti solo alla vista del latte di soia, una ristetta cerchia di persone dette vegetariani lo considerano l'alimento più gustoso al mondo, ma solo dopo le alghe cotte.

Piccola lista delle sensazioni provate tra umani e vegetariani

Sensazione	Realtà	Cosa provano i vegetariani	Cosa provano gli esseri umani
Colore	Bianco torbido, come latte irrancidito	Bianco e puro come la neve...	Sembra l'acqua del cesso...
Sapore	Aspro come mezzo limone senza zucchero	Asprigno e saporito, la bevanda degli dei!	BLEAH, acqua del cesso col viakal
Odore	Forte, come di candeggina	Delicato e arricchito dai suoi olii essenziali	Che puzza, dove è il cadavere?
Udito	???, che domanda è?	???, se facesse un rumore sarebbe di sicuro bellissimo...	???, mi fate andare via per favore?

Istituto Tecnico Agrario

GLI AMBIENTALISTI ATTACCANO!!! Noi di Green Peace abbiamo le prove che tu sei inquinante, ti consigliamo pertanto di nascondere tutti i topi radioattivi e i progetti per la distruzione della foresta pluviale.

Tipico professore di agraria (con moglie) accampato davanti alla scuola.

« Per quanto sia gay qualcuno lo dovrà fare! »

(preside di un istituto agrario su floricultura.)

« Non sarò certo io a cadere così in basso! »

(Risposta dell'appena assunto professor Piero Marrazzo .)

<- Questa battuta qua sopra è poco divertente e si potrebbe tagliare...

« Apprezzate la natura ragazzi, guardate che bella canapa per uso tessile coltiviamo! »

(Professore di un istituto agrario su natura.)

« Pippare erba è un errore! Meglio masticarla per non produrre fumo. »

(Professore di un istituto agrario su problemi del fumo)

<- ...idem per questa.

« Non schiacciate le zanzare,anche loro hanno il diritto di vivere, no? »

(NO!)

L'Istituto Tecnico Agrario è la sorella hippie del liceo scientifico.

Tramite mezzi come l'estorsione e il ricatto a bidelli sottopagati che rubano gessi per tagliare la coca siamo riusciti ad ottenere la lista dei libri per il corrente anno scolastico

Materia.	Libro di testo.
Biologia	La riproduzione della polvere casalinga.
Chimica agraria	Come distillare illegalmente grappa in laboratorio.
Fisica	Come far cadere un vaso in testa alla prof usando la forza di gravità.
Ricreazione	Testo non presente.
Antologia.	Camille, storia di un frullatore
Disegno	Come fare soldi tracciando punti e linee inutili.
Chimica	Creare petardi partendo dai peti.
Ecologia	I batteri sono nostri amici.VOL.1-2
Religione	Dio ama tutti, a parte te idiota!
Matematica	Come sprecare 4 ore di vita settimanali per 5 anni.
Zoologia	Il cavallo Cirillo e i suoi amici della fattoria (versione prescolare).
Selvicultura	Perchè le bacche velenose sono sempre le più saporite?

Studenti medi

Cicciona amante della natura

Vorrebbe fortemente fare lo scientifico per diventare veterinaria, ma la sua incompetenza e il sapere che le sue coronarie intasate dal lardo non resisterebbero allo schok della bocciatura, la portano a scegliere l'agricolo forestale. Boccierà appena una volta per poi morire di infarto per lo sforzo di alzare una penna.

Sfigato che non vuole fare il professionale

Pensava nella sua testolina grossa come l'ultima parte di una matrioska,-Non posso ridurmi a fare un cazzo di professionale, mi rovinerei la carriera! Farò un tecnico a caso...-. Un vero peccato perchè a fare il meccanico sarebbe passato senza problemi e dopo 5 anni di squola per poi guadagnare circa 1000 euro a cambiare un tergicristallo. Boccerà una volta all' anno per 5 anni consecutivi e diventerà al massimo delle sue potenzialità uno spaventapasseri in un campo di carciofi.

Femminista pronaturalista.

Una altra vittima sprecata per questa scuola. É una secchiona assoluta con la media superiore all'otto, il che la rende già abbastanza antipatica di suo, se non fosse che è anche una maledetta vegetariana filiforme per via della sua alimentazione di soli germogli di soia che ti fa una predica per qualsiasi atto che sia contro la natura (almeno secondo lei...) come mangiare un innoquo panino al salame, fumarsi una sigaretta o spiaccicare le zanzare al muro col suo quaderno. Non boccierà mai, ma sarà sempre malaticcia e pallida come una passerina con la candida.

Persona normale che pensava di trovarsi in un indirizzo normale

Ha scelto l'istituto agrario pensando che fosse un indirizzo come un altro, ma quando si è ritrovato a fare collanine di margherite e a contemplare gli alberi per la loro magnificenza si è accorto di essere diventato come tutti i suoi professori & alunni che lo hanno preceduto...

Cretino che l'ha scelto per colpa di una monetina

Si pentirà per il resto dei suoi giorni di non aver assegnato alla faccia "croce" l'opzione di andare come schiavo in miniera.

Professori di materie specifiche

Alcune materie particolari sono presenti solo nell'istituto agrario e sono sicuro che voi siate desiderosi di sapere quali siano vero? In ogni caso buona sofferenza.

Chimica agraria

Simile per fisionomia e lentezza, il professore di chimica agraria si differenzia dal bradipo per una grossa mancanza di pelo sulla sommità della testa e una gran quantità di borse sotto gli occhi dovute al frequente controllo notturno dei compiti degli studenti al 3 anno sulla distillazione di grappino. Le lezioni si basano su mezz'ora di tempo per il suo arrivo, un riposo di 20 minuti per riprendere fiato, uno sbrodolamento di parole con una coerenza fra loro pari o uguale a 0 e un riposo di altri 30 minuti in un angolino prima di ripartire per classi ignote. La sua materia si presenta come il mettere insieme tante palline colorate (dette elementi) in modo che formino composti totalmente casuali come Motore a gatto imburrato, propene,Bondi, le carote, butano, forme di vita semplici come i leghisti e tutte le altre varie schifezze che ammorbano il pianeta terra detten esseri viventi.

Ecologia

Annusare fiori, correre per i campi, cogliere i dolci frutti di madre natura prima di un'ammucchiata; esiste qualcosa di più gay?