Far Cry 2

© Far Cry 2. Tutti i diritti arrugginiti.

Edizione arrugginita, con autentica ruggine per collezionisti al suo interno. Mi sembra superfluo aggiungere che si tratta dell'unica versione del gioco disponibile.

« TAGLIA, SPARA, BRUCIA! »

(Gameplay di Far Cry)

« Ma sono tutte arrugginite? »

(Tutti su armi di Far Cry 2)

« L'Africa non sarà più la stessa. »

(Sconosciuto)

« Esiste qualcosa che non abbia un nesso con la ruggine?? »

(e-mail di un giocatore alla Ubisoft Community)

« Questo gioco è immorale! »

(Green Peace)

« Su e-bay hanno dovuto scrivere "NUOVO GIOCO MAI USATO NELLA SUA CONFEZIONE ORIGINALE (ARRUGGINITA)". »

(LOLLO29 dal sito di e-bay)

« MERDA! No, Ruggine. »

(Giocatore e armi)

« R.I.P. Rust in peace! »

(Giocatore alla sua (un tempo) nuova arma)

Trama

Nella parte orientale inferiore del Nordest Africa (la parte africana) un losco individuo noto come Sciacallo, per via di un brutto passato con la chirurgia, dovendo scegliere tra: contrabbandiere,mercenario,trafficante di armi,spacciatore è capo di un movimento contro tutti, zebre incluse decide infine di contrabbandare armi alle due fazioni presenti nel gioco rendendo il paese africano ancora più africano.

All'inizio del gioco un tassista vi porterà a fare un tour turistico per tutto il paese facendovi pagare l'intera corsetta un mucchio di soldi, a questo punto il tassista vedendo che non avete cash (come direbbe Spitty) a sufficienza per arrivare in Egitto vi lascia in un paese vicino devastato dalla guerra. Naturalmente avete contratto la malaria e la persona che dovete uccidere (lo Sciacallo) sta nella vostra stanza d'albergo ma a causa del suo complesso di superiorità comune tra i super cattivi decide di risparmiare il suo assassino, appena se ne va via nella cittadina scoppia il putiferio e voi per salvarvi dovrete cercare di scappare via dalla capitale (ma tanto è inutile i nemici vi beccheranno lo stesso).

Ora a seconda dei casi siete al servizio di una delle due fazioni: l'APR: lega per la protezione dei comunisti africani e l'UFLL: un gruppo di mercenari stranieri nota anche come Lega Nord. Fin dalla prima missione capirete lo spirito del gioco (oltre a quello di portarsi sempre dietro una scorta di anti-ruggine): massacrare orde di mercenari, aiutare gli amici alcolizzati del bar a compiere missioni inutili, andare da pseudo preti e pseudo dottori in ginocchio a chiedere farmaci contro la malaria, appiccare incendi, far saltare in aria convogli di camion con a bordo armi, accettare missioni assurde da antenne radio e dai vostri amici alcolizzati.

Fatto tutto ciò verso il 36% del gioco il capo della vostra fazione vi ordinerà di uccidere il rivale, fatto ciò, il vostro amichetto manderà orde di soldati ad ammazzare te ed i tuoi amichetti, quindi ti troverai in una casetta sperduta nel deserto con nientepopodimeno che il vostro amico Sciacallo che invece di uccidervi vi chiederà di uccidere l'altro leader, fatto? Ammazzato l'altro tizio dovrete emigrare nel sud della nazione dove vige la pace e attraverso una serie di strani eventi dove incontrerete: una chiatta, un cinese ed una cassa di Red Bull farete scoppiare nuovamente la guerra tra le due fazioni rendendo felici le orde di mercenari che erano state licenziate.

Caratteristiche

• L'effetto della ruggine è totalmente sbagliato: siamo nel deserto, con la nostra Desert Eagle con 60 colpi totali. Ora, come può una Desert Eagle dopo aver sparato 60 colpi, con una durata di uso totale di 4-5 ore, arrugginirsi? Non è finita: nel gioco potremo prendere le armi dei cattivi dopo aver gettato le nostre arrugginite e rotte dopo un uso di 10 ore totali, ma le armi dei cattivi sono tutte arrugginite. E per finire tutto avviene nel deserto, dove non c'è acqua (fonte di sale e ossigeno, entrambi nemici del ferro). Da notare che i nemici, nonostante le loro armi siano talmente arrugginite che non dovrebbero nemmeno riuscire a premere il grilletto, spareranno senza problemi e senza che le loro armi si inceppino;
• Nonostante il protagonista tenga un GPS e una mappa non riesce a fare 2 metri senza la nostra supervisione. Quindi dobbiamo raggiungere l’obiettivo tenendo premuto il tasto W o la freccia in su per una dozzina di minuti. Dopo aver comprato degli occhiali da vista, diremo: "ah, che bella camminata!";
• Malaria: ora spiegatemi chi non ha preso la malaria andando in Africa? Tutti! Il nostro motto sarà “Tutti per la malaria!” che sembra un po’ da masochisti ma è vero. Per curarsi il protagonista dovrà ricorrere a delle pasticche (simili alla droga o forse più che simili..) che troverà da un Prete (?) che gli dirà che si deve curare (dalla piromania o dalla malaria?) così andrà avanti per l’intero gioco a pasticche. “Quando sei giù di morale, prendi una pasticca!” sponsorizzato da Ubisoft Montreal! Inoltre per le pasticche andrai da medici che ti diranno che ne sono sprovvisti ma vi daranno dei passaporti per degli “Attivisti Indipendenti” (?) che vi daranno le medicine. Al giorno d’oggi i medici hanno i passaporti e gli immigrati le cure.. interessante, davvero!
• Ci sono tanti, anzi, troppi bugs. Il gioco è completamente da rivedere;
• Abbiamo a disposizione 6 slot, dei quali 1 è sempre occupato e quindi sarà la mappa, un altro è per il machete e 3 sono per le armi (arrugginite). I conti non tornano, manca uno slot. Le granate e le molotov. Quindi per farla breve abbiamo 3 slot per le armi quali secondaria (pistole e mitragliatrici), d’assalto (cecchino, fucile, lanciagranate) e un 3° slot per le armi pesanti (bazooka, rpg, esplosivi da campo).
• I bugs: per alcuni possono sembrare positivi per altri negativi. Ma sono errori che vanno assolutamente corretti, ad esempio il lanciarazzi che spara un colpo e quest’ultimo rotea intorno come se fossimo in Harry Potter. Ma questo è Far Cry e non credo che un razzo di RPG si faccia un giro come una lucciola per poi venirti addosso!
• Riparare l’automobile è la cosa che gli riesce meglio: se fuma il motore, si apre il cofano e con un attrezzo ancora sconosciuto all’ingegneria moderna si stringe un bullone e il fumo per magia sparisce. Ma potrebbe rivelarsi utile..

­*Nemici: non c’è incrocio senza posto di blocco! No, non è uno slogan pubblicitario, sono i servizi urbanistici presenti in Far Cry 2. Oppure, prendendo la macchina verrai gratuitamente inseguito da nemici che ti spareranno per cause ancora sconosciute.

• Alcuni veicoli non hanno gli specchietti retrovisori.
• La popolazione, stranamente, è composta al 99% da uomini, e il restante 1% è UNA donna.

Masochismo

Come già accennato prima, nel gioco avrete problemi con la malaria. Ci sono dei medicinali per curarla infatti anche nel gioco dovremmo prendere delle pasticche che useremo ogni 3-4 giorni. A contarle sembrerebbero 3 ogni barattolo, ma finite queste dovremmo trovarne delle altre o moriremo, o peggio passeremo il resto della vita a vedere prima tutto completamente sfocato e poi cadremo nel peggiore dei sintomi della malaria: vedere i pixel del gioco come fosse un gioco degli anni 90'. All’inizio c'è il Prete che ci fornisce un barattolino, finito quello dovremmo procurarcele dagli “Attivisti Indipendenti”, persone che necessitano di passaporti per sopravvivere e in cambio ci forniscono medicine per la malaria. Fortuna che ci sono loro, perché 'l’unico Dottore in tutta la zona non ce l’ha, che cos’ha invece? I passaporti per gli attivisti. Ma la malaria non è l’unico problema, ci sono i nemici che non ci daranno neanche una breve pausa per premere H e prendere la pasticca visto il costante fuoco di soppressione che fanno. Oltre questo dovremmo avere sempre con noi delle fiale di medicinale (forse morfina) per iniettarle al braccio appena vedremo calare la vita. Se la vita è a una tacca dallo zero, possiamo curarci in una maniera più da masochisti: premendo H (in un luogo sicuro) il personaggio farà una delle seguenti azioni da far accapponare la pelle:

• Prende il coltello ed estrae il proiettile da una parte del corpo come se niente fosse, nessun urlo, nessun grido di sofferenza;
• A volte si toglie i proiettili servendosi di pinze e coltello, cosa che farà impressione ancora di più della normale estrazione;
• Proiettile nel braccio? Nessun problema, lo prende e lo piega verso di se finché non esce il proiettile;
• Ramo nella gamba? Lo prende e lo toglie con le mani;
• Ramo nel braccio? Lo prende e lo estrae senza preoccuparsi del muscolo che si sfilaccia;
• O forse ci è andato a finire un vetro? Sempre con le mani lo toglie;
• Mano rotta? Scrocchia il polso e le dita;
• Brucia il vestito? Spegne il fuoco con le mani (no, non c’è magia nel gioco a parte queste idiozie);
• Dente che fa male? Se lo estrae come se niente fosse;
• Chiodo rugginoso conficcato tra le dita? Anche quello via;
• Ma la cosa che fa più da brivido è quando si toglie un qualcosa conficcato sotto il piede. Allucinante!
• Non fatelo a casa. Sì, non c’entra con le 9 azioni ma sempre meglio ricordarlo…

Ecco la prova: Il Dottor Marty

Missione tipo

• Il vostro datore di lavoro vi affida il compito di far saltare un carico di preservativi, essendo egli sempre stato fin dalla vostra prima missione un tipo molto fiducioso vi consegna tutta la ricompensa in anticipo. Eventualmente prima di lasciarvi andare ribadirà che è una cosa crudele ma è il solo modo per porre fine alla guerra, che questo incarico dovrebbe essere una passeggiata per voi e che là fuori sarete soli.
• Appena fuori dall'edificio modestamente sorvegliato ricevete la chiamata del vostro amico il quale, non avendo di meglio da fare tutto il giorno che spiarvi è già al corrente dell'intera situazione e vi suggerisce di raggiungerlo in una qualche località secondo lui nascosta ma in realtà sorvegliata da un intero esercito nemico ovviamente.
• L'amico vi spiega il suo geniale piano: rubare alcune medicine rubate spedite in Africa come aiuto umanitario. Spesso tali atti non portano alcun vantaggio tattico effettivo per la missione che dovreste svolgere ma questo non ha importanza perché vi permetterà di accumulare reputazione e migliorie per il rifugio.
• Obbiettivo raggiunto, buona parte dei bersagli ambulanti dovrebbero essere morti mentre i restanti stanno osservando con vivo interesse il fuocherello da voi appiccato o se la fanno sotto nascosti dentro le capanne.
• Il vostro amico è finito in qualche modo nei guai. Raggiungetelo e ricordate di non uccidere indiscriminatamente tutto ciò che si muove.
• Missione completata, ora verso la prossima avventura!

Future Patch

Tu ritratto assieme alla tua nemesi

• Patch 1.01: serve a tutto tranne che a correggere i bugs. Ehi, guarda il lato positivo: se cambi livello di difficoltà, il protagonista diviene più debole grazie a questo fix!
• Patch 1.02: Il logo Ubisoft, Dunia e quello di Far Cry 2 con applicato l'effetto ruggine di Photoshop. Inoltre il titolo sarà "Pianti per la ruggine 2" (Rust Cry 2)
• Patch 1.03: cambia tutti gli oggetti 3D in oggetti arrugginiti, dagli alberi e le piante al cemento e oggetti impossibili da arrugginirsi
• Patch 1.04: tutti i personaggi di Far Cry 2 (protagonisti inclusi) sono arrugginiti, appena si muovono gli viene il colpo della strega
• Patch 1.1: la patch attesa da tutti dove puoi FINALMENTE uccidere lo Sciacallo
• Patch 1.16: Corretto il bug dove puoi uccidere lo Sciacallo, con questo fix potrai chiacchierarci insieme da veri amici che siete!
• Patch 1.2: Si può fare causa (virtuale) alla Ubisoft e al Dunia Engine per "vilipendio al turismo di massa" in Africa
• Patch 1.4: Offre la possibilità di installare la patch 1.3 che corregge i seguenti bugs: *******, **********, *****, *****;
• Patch 1.5: Aggiunge un sondaggio al computer presente in ogni negozio d'armi del gioco: CryEngine o Dunia per Far Cry 3?
• Patch 1.6: Nel week-end lo sciacallo ti invita a un rave party in qualche villaggio distrutto

Curiosità

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• Far Cry 2 non c'entra niente con il primo.
• Se il vostro personaggio correrà per troppo tempo verrà colpito per alcuni istanti da miopia acuta.
• Il protagonista del gioco deve fare il richiamo per l'antitetanica ogni 7 giorni.
• Anche le parti non metalliche delle armi si arrugginiscono.
• Nel gioco avrete un solo obbiettivo, uccidere lo Sciacallo, ma non avrete MAI l'occasione di farlo.
• (Come detto sopra) la vostra missione è ufficialmente uccidere lo Sciacallo, ma per farlo dovrete uccidere centinaia di persone.
• Nonostante tu e lo Sciacallo sappiate che devi ucciderlo, ogni vostro incontro sarà un buon momento per un'allegra chiacchierata, a patto che tu svenga ogni volta.
• Durante il gioco non importa se vi sparano con una mitragliatrice, con il lanciarazzi, che stiate bruciando, o vi tirino le granate o vi sparino a bruciapelo con un fucile d'assalto vi buttiate giù da un ponte oppure dei pezzi di vetro vi si infilino nelle gambe, voi sopravviverete, anzi ferendovi ancora di più nel atto di "curarvi" bucandovi da parte a parte gambe e braccia, Ma se lo Sciacallo vi darà un "calcio", appoggiando la gamba sul vostro stomaco, cadrete a terra svenuto in meno di un secondo.
• In barba a quanto possa sembrare dalle apparenze, il protagonista ha una forza degna di quella di un lanciatore di coriandoli: quando cercherete di lanciare una granata, egli la lancerà a circa 2 metri da voi, senza uccidere neanche uno dei vostri nemici. Tuttavia la granata avrà l'effetto di una dinamite, dato che riuscirà a far esplodere all'istante un camion super blindato o un qualsiasi altro tipo di veicolo.
• Nel gioco incontrerete posti di blocco e nemici dappertutto a meno che non riusciate a trovare la macchina del vostro amico tassista...
• Non importa quanto bombardate,massacrate di colpi e date fuoco ai negri che stanno al posto di blocco, questi automaticamente si rigenerano dopo circa 1 minuto
• Se vi viene scaricato un intero caricatore di mitragliatrice addosso, basta una semplice puntura per porre fine ad ogni dolore, e ritornare in forma! (chissà cosa c'è nella siringa)
• In Africa i dottori non hanno MAI le medicine per la Malaria, nonostante la sua diffusione, però avranno tutti i passaporti che volete.
• Il protagonista soffre della sindrome di Freeman
• Attraverso le sacre scritture del supremo è giunta a noi mortali un notizia senza precedenti, una arma in Far Cry d'oro massiccio e con l'incredibile, ma vera, capacità di, non arrugginirsi (probabilmente per via di un bug) essa fu copiata (altro probabile bug) per 8 volte e situata negli angoli più remoti del New Nord Africa ora Pafrica con capitale Pala.
• Tra gli amici, avrete pure l' opportunità di incontrare Malgioglio, con il suo Ak-47 Rosa-Shocking, il quale sarà sempre pronto ad aiutarvi.

(Io vi sconsiglio di farvi salvare da lui)

• Far Cry 2 è stato considerato dalla comunità internazionale di Lilliput un gioco razzista in quanto tutti i nemici sono negri.
• In realtà la curiosità su riportata è stata confermata come falsa: questo gioco pone invece limite alla discriminazione degli altri sparatutto in cui non c'erano negri da uccidere.
• Il fatto che i nemici siano terribilmente stupidi, disorganizzati, guidino peggio di una ragazza neo-patentata e sparino peggio di Ray Charles non è ricollegabile, secondo certi ambienti vicini alla Anal-C, al fatto che tali nemici siano negri.
• quando tamponate a tutta velocità un fuoristrada armato con sopra due negri, e uscite col machete per dirgliene quattro riguardo il loro discutibile stile di guida, quello alla mitragliatrice cercherà di spararvi mancandovi da una distanza di circa 1,7m utilizzando un'arma automatica con munizioni illimitate e stabilmente sostenuta da un supporto che annulla il rinculo, mentre il suo degno compare, dopo circa venti minuti dal tamponamento si accorgerà che voi state massacrando il suo amichetto di merende e scenderà dal fuoristrada per farvela pagare magari pensate voi, invece no...perché mentre voi avete macellato l'amico lui è li che guarda immobile nel vuoto nella direzione opposta a dove siete voi e col fucile ancora a tracolla. Aspetterà che voi lo massacriate prima di accennare una reazione, quando ormai è già affettato. Alcuni sostengono che in quel lungo lasso di tempo l'autista cerchi di ricordarsi dove ha messo i moduli per il CID (la costatazione amichevole).
• L'intelligenza dei nemici è proverbiale: i posti di blocco non bloccherebbero neanche un triciclo, la strada non ha vero ostacoli, e i negroni quando vedono arrivare una macchina a tutta velocità che non accenna a fermarsi né accennano a sparare, né accennano a mettersi al riparo, né, tanto meno, almeno ad evitare di essere messi sotto. Anche qui, dopo aver forzato il blocco i tempi di reazione sono biblici.
• Possedere la macchina in questo paese africano è uno spasso, non solo niente bollo, assicurazione e decurtazione punti patente o classi di merito, ma non devi manco mai fare benzina e quando distruggi o semplicemente ti stufi della tua macchina basta che ne prendi una parcheggiata incustodita ovunque. Si pensa che le auto e le barche siano sostitutive della fauna selvatica.
• Inizialmente gli sviluppatori avevano pensato che la malattia contratta dal protagonista dovesse essere la dissenteria, ma viste le sue manifestazioni eccessivamente umide si è preferito, per evitare un arrugginimento ancor più accelerato delle armi, di puntare su qualcosa di più asciutto.
• La capitale Pala è più piccola di uno sputo, ha quattro catapecchie inagibili, una chiesa disastrata e le due sedi delle fazioni che coprono più della metà del territorio della capitale.
• Le zone del "cessate il fuoco" concedono ai negri che vi stazionano dentro di avere poteri psichici di preveggenza: non solo quando ammazzate silenziosamente qualcuno dove nessuno vi vede con un machete vedranno che voi violate il coprifuoco, ma anche se lasciate una carica esplosiva remota, non appena la posate vi inizieranno a cercare per farvi la pelle.
• I benzinai, i meccanici, gli elettrauto e i carrozzieri del paese dove il gioco è ambientato fanno tutti la fame.
• In un paese del terzo mondo con le pezze rattoppate al culo ci sono più suv nuovi nuovi e costosi che in una capitale occidentale.
• Salvo che sui fuoristrada armati e sui barchini, dove come i carabinieri, i negri vanno sempre a due a due, su tutti gli altri veicoli sono sempre da soli anche se il veicolo ha almeno altri tre posti.
• I negri del gioco sono geneticamente modificati ed hanno un'epidermide di adamantio che fa si che con un colpo di grosso calibro al petto siano ancora pienamente operativi. Anche il protagonista ha una pellaccia... o forse sono le armi che sono da soft air?
• Voi siete convinti che i vostri compagni siano amici per salvarvi la vita. Invece sono dei gran bastardi perché mentre voi perite massacrato di pallottole e con l'80% del corpo ustionato loro vi trascinano lontano...vi tolgono la vostra costosissima arma NUOVA e vi danno la loro scassatissima arrugginitissima pistola...e se la svignano via.
• è stato confermato che Far Cry 2 è il gioco più noioso della storia e solo 10 minuti di gioco possono rendervi impotenti.
• un nemico parla come se avesse un compagno, evidentemente ha una crisi d'identità.
• Ogni mezzo di trasporto a motore in Africa è dotato di navigatore satellitare.
• Inoltre ogni mezzo non ha bisogno di chiavi per essere messo in moto, e soprattutto nessun mezzo di trasporto è dotato di antifurto e blocco della portiera.
• Come tutti sappiamo, basta avvitare a fondo un bullone a caso per riparare ogni guasto al motore.
• Tutte le donne del gioco hanno le tette mosce.
• Resident Evil 5 è razzista, Far Cry 2 no, viva la pubblicità!
• Non incontrerete mai un civile (a parte gli attivisti indipendenti), tutti quanti saranno armati e incazzati con voi (per che cosa non si sa).
• In questa voce la parola negro è stata usata un numero imprecisato di volte volutamente a scopo dispregiativo verso le intelligenze artificiali dei nemici che sono veramente troppo stupidi.

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